Мне известны все запятые также, как должны быть известны и все точки. По идее, должны быть известны. Никогда не знаешь, куда она упадет и когда наконец-то. На счастье или на беду. В общем, наша жизнь - предложение со множеством запятых, которое внезапно обрывается точкой. Иногда восклицательным, но реже. Вопросительного не существует. Вместо него падает точка, либо его заменяет запятая. Все как в шахматной партии. Сильный съедает слабого, изворотливый кладет сильного на лопатки, а пешка ест только подиагонали и никогда назад. Вопросительный же не ест вообще, он просто висит в воздухе и просвечивает.
Нас удивительно хорошо описали в игре Симс. Только иконок с желаниями и страхами у нас намного больше, чем означенные там 4 или сколько? В любом случае, больше. И все они одинаково влияют на наше поведение, наши побеги в сторону. Мы не хотим ходить на работу. Правда, в отличие от сима, мы сами пинаем себя на учебу/работу. Практически каждое утро, оставляя шкалу своих желаний зачастую просто шкалой. А еще иногда мы передерживаем свои желания. Выполняем их слишком поздно, не получая ни грамма удовлетворения от этого.
Иногда мне кажется, что этот момент с "поздно" все-таки существует. Еще одна капля перевернет чашу, а не просто заствит воду выплеснуться из нее. Хватит, выплескивалось, все равно не помогает никак. Ты ждешь той, которая перевернет, которая как раз-таки в предложение закинет ту самую точку, только ее нет. Ее нет, потому что внутренне мне это не нужно. Я могу сколько угодно раз срываться и кричать, но я не смогу отпустить, потому что важных людей просто так не отпускают. Их прощают из раза в раз, какие бы мудачества они ни выкинули. Только бы с крыши не прыгали. От этого мы не уберегаем, находясь на постоянной дистанции в полгорода. Им разрешается топтаться внутри нас, оставлять следы. Хотя так хочется запилить там лоточек, куда бы мокрая обувь скидывалась, а на двери табличка: "Македонский обрел себя, поддерживайте порядок сами". Или что-нибудь про собственность Лорда. Хотя какая к черту собственность Лорда в стае? Спорный вопрос. Не на пространство точно. Только на личные вещи. Вот только потом и на них особо не было этой собственности. Разве что определенного рода на Рыжую.
Так вот, хочется внутри поставить этот лоток, чтобы оставалось меньше следов. Чтобы каждый раз не нужно было искать внутри тряпку и стирать все это говно изнутри. Это намного сложнее, чем просто взять и умыться. Сложнее забыть ссоры или споры, которые из раза в раз снова появляются. Намного сложнее. Иногда надоедает эта вечная сырость, ты перестаешь с ней бороться, думая, что никогда она оттуда не уйдет.
Мне часто хочется накричать, разозлиться, потом разреветься. Мне хочется вывернуть это из себя, чтобы ты тоже видел, черт возьми. Видел и понимал цену каждому своему слову. Только мне невозможно жить изнаночной стороной, поэтому все эти истерики остаются внутри, выставляя только улыбающуюся девочку, которая любит молчать и слушать истории. Слушай, слушай, сегодня я тоже хочу рассказать. Если ты сможешь услышать. Слушай, слушай, да ни-чер-та. Черта. Черта не подведена вообще ни разу. Либо я взрываю твой баланс, либо подрываю свой. Третьего не дано. Не подрывать баланс у нас не получается в последнее время. Можно я скажу, что слова "работа" вообще не знаю? Что мне по боку, что у меня тоже есть желания, что это все эгоизм одного человека, который то-ли не хочет, то-ли не может заметить происходящего снаружи и между. Либо не не хочет или не может признаться в этом самому себе.
Сейчас я пойду спать. Точно, пойду спать. И утром начну все снова. Флэш, фик, флэш, подготовка к экзамену, игрушки, уборка, чтение. Или как-то так будет выглядеть мой цикл. Мне правда есть чем заняться дома. Мне правда нужно сделать многое. Я правда этого хочу. Но только меньше, чем увидеть и почувствовать тебя. Можно смеяться после первого знака препинания. Я предопчитаю их не ставить, наверное.

На самом деле, мне в принципе тяжело говорить людям о своих эмоциях. Мне нужно, чтобы их видели, воспринимали и трактовали абсолютно правильно, потому что я не буду о них говорить. Улыбка - это мое все. Пожимание плечами, улыбка. улыбка. улыбка. улыбка. Она тоже бывает разной, если присматриваться. Мне нужен кто-то, кто сможет читать мои эмоции по этим улыбкам и поступкам. Переводчик с китайского на китайский. Вы знаете? Да ну? Расскажите мне обо мне, если вы знаете меня. Мне тоже интересно послушать. Как? Правда? Чушь. Хотя, все возможно. Что вы говорите? Нет, лучше молчите, это снова куда-то мимо. Расскажите мне еще обо мне самой. Мне так хочется послушать. Скажите, что знаете меня. Да я сама себя не знаю, находя каждый раз новую подличность, способную вносить свои желания в общую массу. Способную вполне себе говорить и влиять на решения внутри меня. Или, нет, не так, я каждый раз раскрываю смысл разных своих поступков, например. Мне слишком сложно начинать рассказывать, потому что это никому не нужно кроме меня. Мне хочется рассказать, но я обрываю себя на полуслове, я рассказываю целую историю в одном предожении, боясь в ответ получить молчание, мычание, непонимающий взгляд. У меня сразу ощущение, что мои истории такие мелочные, хотя я вкладываю в них столько смысла. ХОтя они столько значат для меня. Но who cares? Who wants to know what are they doing with you each time? Do you know them? No. I am just ready to listen and to comment somehow. I am not sure if I am an interesting story. Sometimes I feel myself like an empty wardrobe.

Спустя столько времени, я была рада. Наверное. Иногда мне кажется, что эмоций не осталось. Радость занимает просто место на полке, а внезапно проплывающий интерес - это просто хорошая игра. Надеюсь, это не так. Верю. Спустя столько месяцев я была искренне рада. Увидеться, поговорить. Так вот, дружбы не бывает бывшей. Есть те, кто примет тебя всегда. Такой, какая ты есть на самом деле. Посидит с тобой, порассказывет и послушает. Или же пропустит мимо ушей. Я не могу этого знать. Я знаю только одно - я скучала. Чертовски скучала. И, наверное, это единственный человек, кому я могу позвонить посреди ночи, если мне совсем будет плохо. Так как-то давно сложилось, кого бы я ни выбирала себе во временные спутники. Все почему-то заканчивается на тебе одним из самых теплых слогов. Эврика! К черту Ньютона с его физикой. К черту.