Время идет, и вместве с ним приходят и ответы на самые разные вопросы. Приходят они как бы сами собой, словно так и должно быть.
Понимание приходит со временем. Читая записи спустя 3 года начинаешь видеть то, о чем раньше не мог и догадыватья. Только сейчас уже слишком поздно.

Что сейчас осталось у меня из всего того, что было? Унизительная ненависть к людям, которые со мной одной крови, лютое отчаяние, которое кажется никогда и не кончится вовсе, холод, который стал моим самым лучшим другом. Куда двигаться дальше? Это тупик.
Я боюсь потерять то, что осталось, но в тоже время понимаю, что это неизбежно. Это необходмо.
В нашей породе есть черты, от которых мне самой иногда становится страшно. Мы понимаем, что частно наши поступки подлые и сбивают многих людей с ног (возможно и навсегда), но мы просто переступаем и идем дальше. Не ты, так тебя.

- Раньше я мог только догадываться, что у тебя роисходит. Но теперь я понимаю, что то, о чем я тогда думал, по сравнению с тем, что есть на самом деле, просто детский лепет.

В последнее время я понимаю, что у меня начинаются реальные проблемы с алкоголем. Что я обычно делаю, когда уже невыносимо терпеть? Делаю тоже, что и 3 года назад, иду в компаню полностью незнакомых мне людей, в незвестное мне место и напиваюсь до чертиков. И никакого страха. В эти моменты я так как никогда могу натворить столько дурных поступков, сколько успею. А на следующий день, после осмысления своих действий, нет никаких сожалений.
И в последнее время моментов когда "уже невыносмо терпеть" стало слшком много.

У нас у всех есть тайна. Тайна которую мы пытаемся усердно скрыть. Танцуя, напиваясь, смеясь, в душе мы проклинаем самих себя, пытаясь уничтожить все человеческое, что у нас осталось. Уничтожить себя. Нам приятна мысль, что еще чуть-чуть, совсем скоро, и все будет хорошо; больше не будет никаких мыслей, никакой ненависти, нкакого отчаяния. Не будет ничего. Благодаря этой мысл мы улыбаемся. Мы делаем вид, что мы все таки счастливы, что все хорошо. И когда мы смотрим друг другу в глаза мы видим свои же мысли, свои же растоптанные в прах надежды. Надежды о том, что может быть все изменится, может быть все улучшится. Выкуси.

Что я могла сделать тогда? Когда было еще не слишком поздно, в моих силах было только попросить увезти меня, дать мне возможность уехать от сюда. Но меня не услышали.

Уже поздно. Слишком поздно, чтобы что-то менять.
[500x335]