Да, всё начнётся заново, все будет хорошо. Бред. Гребаная иллюзия. Опять!
И все вернулось к началу. Всё и вся к чему стремилась - рухнуло. Опять!
Тогда для чего, вашу мать, мне приходилось всё это терпеть? Надеятся, что вот оно- понимание. Нет его. И никогда не будет. Да и не было никогда.

- Да, я тебя понимаю, тебе тяжело (бла бла бла..), но все же я же с тобой, и я тебя люблю, и всегда буду любить, (и опять бла бла бла..)..
- Спасибо тебе, я никогда не думала, что ты такой, спасибо..

Идиотизм. Нахрена надо было всё это делать?! Стараться наладить с ним отношение, слушать его, терпеть (!) ?! "Я всегда буду тебе помогать да и вообще.."- долбанная ложь? Да как после этого верить хоть кому-то? Меня обманул и плюнул мне в спину родной отец. Класс. Просто супер! Всегда сидела и мечтала об этом моменте.

ВСЕ долбанные эгоисты.
ВСЕ долбанные эгоисты.
ВСЕ. ВСЕ. ВСЕ. И даже Я. Теперь.

Опять влезли в душу, потоптались там в грязных ботинках, скинули мешок ненужного говна, плюнули и удалились восвояси. Отыне никто, никто, не посмеет быть ближе чем я того позволю. Как мне все это осточертело. Ненавижу ненавижу ненавижу, никто кроме самого себя больше никого не видит. Если у меня плохое настроение- срать на других, пусть всем так будет. Но если кто-то посмеет испортить его мне, то всё, труба, я сделаю все, чтобы всё стало ещё хуже. Да начерта мне всё это сдалось?? Мне и без этого есть о чем подумать, и чем занятся.

Когда была маленькая, он мне сказал, что никому нельзя доверять, даже родным. Как же чертовски он был прав! Он даже не представляет на сколько!

Даа, сестра. Конечно. Самое "дорогое" и "лучшее", что может быть в этом мере. Может быть, но явно не в моей жизни.
Москва меняет людей. И очень сильно, никогда бы с этим не согласилась если бы сама бы не увидела эти перемены в человеке, который был искренним и добрым. А стал хуже чем я сама. Забавно. Хотя если бы не хотела бы, не поменялась бы. Только есть одно отличие: я всегда жила так, в этом мире, с этими людьми и этой жизнью. И я знаю как не забыться и не потерять себя, да и еще максимально не озлобиться. Но вот человеку, для которого всё это нового будет очень тяжело.
Я разочарована. Хотя нет, больше шокирована. Мои идеал превратился в меня саму, причем превратился как-то коряво. Обидно.

Состояние с каждым днём становится всё хуже и хуже. Страшно. Если всё скатится до определенной границы, то вытащить себя из "такого" состояния будет очень тяжело, если вообще реально.

Детские обиды никогда не забываются..