Странная глава. Спутанные мысли.
Что-то не так. Кто-то не тот.



Сон 7

Ненавижу болеть.
Уже давно позабыла, каково это. Как это чувствовать болезнь.
Больницы, врачи – первый раз, когда я с ними столкнулась – был конец моей жизни.
Переломный момент. Трагедия. Драма. Как печально. Все банально.
После травмы действительно, я сломалась. Сломалась не только морально, но и физически.
Если физически я восстановилась. То морально. НЕТ.
Только сейчас, глядя в этот белый типичный потолок, я понимаю, все то, что было в последние годы – обман.
Я сломалась. Я растеряла себя. Погубила.
Странная я.
Стала странной.
Чужой.
Другой.
Только сейчас, когда над ухом пищит противный аппарат, я понимаю, все то, что было в последние годы.
Обман. Сладкая ложь.
Боль. Алкоголь. Дискотеки.
Любовь?.. А вы уверены, что она существует вообще?
Человек, которого я «люблю» или «любила», но лучше всего сказать «кажется/казалось люблю/любила» столкнул меня с лестницы.
Он психопат. Ненормальный. Полный идиот.
Но я же кажется его люблю/любила.
Все обман. Сладкая ложь.

Плохая девочка.
Да. Именно так. Плохая.
Вы ничего не путаете.
Ссоры. Истерики.
Боль. Алкоголь.
Сигареты ночами.
Извинения. Признания.
Секс.
Нет любви.

Ненавижу болеть.
Когда ты болеешь, у тебя слишком много свободного времени, чтобы понять/подумать о своей жизни.
Глупые мысли в голове не дают спать. Дышать. Жить. Нет Покоя.
Вроде, ты их выбрасываешь из головы, как мусор в корзину, когда убираешься в комнате, но они возвращаются. Словно кто-то «умный» тянет их за ниточку обратно к тебе в голову.
Или лучше так: кто-то перевернул корзину с мусором, и весь этот глупый, никчемный хлам вновь разбросан по комнате.

Чушь. Бред. Я больная.

Действительно. Можно смеяться.
Я больная.
Что делать здоровым людям в больнице?

Проблема в том, что люди, окружающие меня сейчас, лечат мою внешнюю оболочку.
А нужно лечить внутреннее ее содержание.
Жаль. Никто этого не знает. А я не скажу.

Хорошо.
Когда я стала другой/чужой/странной?
Я могу назвать дату. Время. Час. Секунду.
Но зачем?

Печально. Но время будто совершило круг.
Сейчас, сегодня, я в той же самой ситуации, что и тогда, в прошлом, прошедшем.
Как и тогда/сейчас я не знаю, что будет/что делать.
…зачем жить?

Может, жизнь дает мне еще один шанс?
Может, больница для меня что-то вроде решающих шагов?
Три года назад я попала сюда/в эту же больницу.
Сломалась. Стала другой/чужой/странной.
Три года спустя я попала сюда/в эту же больницу.
Поняла. Нужно измениться/лечиться/жить.
Все по-другому. Сделать.

Странные мысли.
Странные слова.
Глупая я.

Знаю точно, что это все воздействие этого «ворчливого, но доброго старичка».
Врача, который провел со мной здесь целых два дня.
Скучных два дня.
Но как оказалось – полезных дней.


- Так. А что ты такая зеленая?- старик шумно вошел в палату.- Не красивая.
- Ну. Спасибо,- я закатила глаза.
- Так. Еще и кислая.
- Жалко, что не сладкая.
- Так. Ты мне нравишься. С характером,- старик смерил меня взглядом.
- Вы тоже ничего.

С этого началось наше знакомство.
Грубое, дерзкое.
Кислое. Не сладкое.
Но полезное и важное для меня.

- И этот урод скинул тебя с лестницы?
- Да. Если бы он этого не сделал, я не была бы здесь.
- Знаешь. Люди говорят: «все, что не делается, то к лучшему». Поэтому я скажу тебе: «все, что делается к худшему, приводит странным образом к лучшему».
- Странный вы.
- Спасибо.


- А ты напоминаешь мне себя в юности.
- Вы были девушкой с разбитым сердцем?
- А ты уверенна, что оно разбито?
- Нет.
- Тогда не задавай глупых вопросов.
- Больше не буду.
- На твоем месте, я спросил бы: «И кем вы были?»
- И кем же?
- Я был дураком. Считал, что плохие мальчики больше нравятся девочкам. Старался жить секундой, не думая о будущем. Знаешь, быть может, когда это правильно – жить секундой. Например, когда любишь. Но… даже когда любишь, не стоит терять голову.
- Знаете, у меня есть несколько вредных привычек.
- Что еще, кроме полетов с лестниц и коварной лжи?
- Я все время пытаюсь бросить курить и влюбляюсь в подонков.
- Мне не нравится то, что ты говоришь.
- Но это правда.
- Я о любви. Сначала, ты говорила, что ты не влюблялась. Не любила. Но сейчас… говоришь, что влюбляешься. Что любишь. Детка, ты противоречишь себе.
- Иногда мне кажется, что я влюбилась, любила Мишу. А иногда. Мне, кажется, что все это было сном.
- Загляни в сердце. Если оно болит. Значит любила. Если нет – это все было обманом.
- Оно не болит. Я знаю.
- Слишком быстрый ответ. Просто ты еще не знаешь боли любви.
- А вы ее испытывали?
- Нет.
- Но как вы можете судить и знать о любовной боли?
- Я ее видел.
- Расскажите, товарищ.
- Не называй меня так. Ты не знаешь, что значит это слово.
- Друг. Приятель.
- Ты еще слишком мала, детка.
- Кажется, мы отвлеклись. Расскажите о боли.
- Я люблю сплетничать. Рассказывать людям чужие истории, имена их героев. Расскажу и сейчас. Это моя вредная привычка,- старичок почесал лысую голову.- Ты уже видела одного доктора. Сережку. Он тебя курирует.
- Видела. Вроде, он добрый. Мне интересна его история.
- В один день, он потерял все, что было ему дорого. Его история похожа на фильм.
- Я люблю кино.
- Авария. Автокатастрофа. В машине ехали его мать, отец, жена и их ребенок.
Пьяный водитель фуры вылетел на встречку и врезался в их машину.
- Это ужасно.
- Многие современные режиссеры любят делать своих героев страдающими. Несчастными.
Герои теряют семью, работу. Черная полоса. Но сами режиссеры никогда не могут понять то, что переживает человек, реальный человек, который потерял это «все». Поэтому, я смеюсь, когда вижу в кино таких героев. Особенно, когда они произносят реплики, написанные неумелыми сценаристами.
- Вы отвлеклись.
- Прости. Сережа работал в этот день в больнице. Авария была ужасна. Его родители погибли на месте. Их тела были изуродованы. Страшное зрелище. Страшное событие.
Жена пролежала две недели в коме. А потом… скончалась.
- А ребенок?
- Малыш остался жив. Чудо. Он пострадал. Получил тяжелые травмы. Сотрясение мозга. Переломы. Но жил.
- Слава Богу…
- Рано ты восхваляешь его. Ребенка он забрал у него. Через несколько дней после аварии, у малыша обнаружили опухоль мозга. Он стал кашлять кровью. Терять сознания.
Была назначено операция. Я не буду говорить тебе все, что было с ребенком. Не буду говорить названия болезни, ее признаки симптомы. Не буду описывать то, что происходило с ним. Тебе это не нужно. Ты все равно не поймешь того, что я говорю. Подумаешь, что я ругаюсь матом. Сергей участвовал в операции. Но малыша не спасли. Он умер. С самого начала я мог сказать тебе его диагноз.
- Какой?
- Смерть. Приговор.
- Мне… плохо.
- Вытри слезы. Они все равно не помогут.
- Что было дальше?
- Дальше? А дальше все было страшно. Сережа пытался покончить с жизнью. Но она не хотела его забирать. Он пытался жить дальше. С болью. С трауром. С печалью. Если взглянуть на него получше, можно заметить на его лице печать. Печать боли. Смерти. Ужаса.
- Не могу.
- И не надо. Я замолкаю. Плохой я человек. Испортил, огорчил тебя.
- Нет. Все нормально.
- Я дам тебе один совет: изгони из себя Чужую.
- Чужую?
- Да. Ту развратную, наглую и напыщенную девчонку, которая не знает, чего хочет. Это ведь не ты, дорогая. А теперь, ложись спать. Ты устала. Но самое главное: устал я.

«Ворчливый, но добрый старичок» был моей ниточкой.
Тем, кто вытряхнул весь мусор из корзины и разбросал весь этот хлам вновь.
Я благодарна ему.
Я подумаю о том, что произошло с мноей жизнью.
Жестоко. Грубо.
Но верю. Надеюсь. Мечтаю.
Впервые, за столько лет.
Вернее, за три прошедших. Года.