У моего дневничка сегоня праздничеГ)) Ему годик)Я дурак перепутал даты... 8 февралягодовщина днева) У меня есть еще 9 минут чтоб написать себе поздравления)) Ну что я могу сказть)Дай Гыгышка, чтоюэтот дневник еще не скоро забросился, чтроб у него было мног ПЧ,которые активно его коментили) (шизиком ощущаю, поздравляя саму себя)
Значит события последние: я подстриглась) да да да.снова) ну вы увидите прежде чем прочтете пост) ну и хватит в общем)
А! Забыладеталь! ТО что будет ниже,я написала уже давно. Я ждала сегодняшнего дня. Так как считала его годовщиной. я пообещала выставить восьмого. по идее надо выставить на год,но это уже будет не восьмое. В общем сама ужде запуталась) Выставляю) Читайте)

«Люблю». Уже не в первый раз я говорю это слово. Сейчас, сидя на стуле возле компьютера, я понимаю, какой была глупой. Я просто говорила пустое слово. Нет, я верила в то что говорю. Но это было не правдой. Возможно, я и сейчас говорю не то, что чувствую. Говорю то, что думаю. Может в этот раз мысли совпадают с чувствами? Надеюсь. А ведь он все знает. Он слышал от меня слово Люблю. Пусть письменно, но я призналась. А потом поговорила. Теперь я очень часто вижу этот эпизод во сне. Никто об этом не знает. Даже я.
В глаза бьет свет. Такой яркий, что я вынуждена прятаться за его фигурой, стоящей передо мной. Это фонарь магазина. В рука поводок. На другом конце трехметровой ленты сидит верный пес. Он. И только он стал свидетелем моего позора. Он все слышал. Возможно, он понимает меня. Я начинаю говорить. Что? А какая разница? Каждую ночь я произношу разные слова. Но смысл у ни один. И тут с губ срывается фраза, которую я до сих пор боюсь произнести и написать. «Люблю». Он смотрит на меня своими голубыми, такими милыми и родными мне глазами. Но я не вижу этого. Дурацкий фонарь. И тут он заговорил. Тысячи раз я пытаюсь вспомнить его голос, но без толку. Я никак не могу его вспомнить. Так же и с лицом. Я не могу создать в своем воображении четкую картину. Говорят, если не можешь представить человека, значит любишь. Не знаю на сколько это правда. И он заговорил. Только одна фраза. Именно после нее я просыпаюсь. «Выкини меня из головы». Как мало слов. Но столько смысла. Она дала понять все. И то, что я просто глупая маленькая девочка, и то, что ничего у нас быть не может. Стало ясно все.
Он помогает забыть его. Но толку нет. Он удалил меня из друзей, перестал попадаться на глаза. Но я все равно помню.
И я ненавижу себя за то, что сейчас пишу! И ненавижу за то, что по щекам текут горькие, предательские слезы. Почему? Наверно, просто грустно все это вспоминать и осознавать, что ничего и никогда не будет.
Я не знаю зачем написала. Просто захотелось. Кстати скоро год. Годовщина моей влюбленности. Да. Еще неделя… Неделя…