[363x479]
"Главная ценность в мире — роскошные сады собственного воображения. С их помощью можно проникнуть в прошлое и будущее, почувствовать окружающий мир в его целостности, уловить динамику происходящего и далее эмоционально вдохновить людей на необходимые действия..."

Я, знаю, где-то здесь, неподолеку,
А может быть за тыщу лет отсюда
(И все - равно, неподолеку) есть
Пространство, где живут стихи.
Никто их не читает и не пишет,
Никто их не пугает и не ловит,
Как птиц, взлетающих с куста на куст.
Они живут, как птицы среди веток,
В своем прозрачном, трепетном пространстве
И из души перелетают в душу,
Как с дерева на дерево другое.
И души их не спрашивают: "Чьи вы?..."
Какое там стоит благоуханье!

* * *

О, весеннее богатство!
Световал огонь в крови
И потребность изливаться
В нескончаемой любви
Вот к тому, кто это создал,
Вот к тому, кто в этот час
Напитал сияньем воздух,
Напитал собою нас
Нескончаемые гимны
Чудодейственной Весне -
Этот взрыв любви взаимной:
Я ему, а Бог мой мне
Бездну сердца открывает.
Вечной нежности прибой...
И одна волна живая
Омывает всех собой.

* * *

Было лето
Это было лето слез:
Все невзгоды, все печали,
Все слова, что прозвучали,
Ветер памяти унес.


Это было лето страсти.
Дни и ночи напролет
Знали мы, что все пройдет,
Разорвав сердца на части.


Это было лето счастья.
Мы его сберечь хотели,
Только вспомнить не сумели
Даже губы, меда слаще.


Это было лето грез,
Что сбывались в лунном свете.
Мы мечтали, словно дети,
А в глазах стоял вопрос.


Это было лето света,
Что искрил из наших глаз.
Завораживал он нас,
Но не нес в себе ответа:


Чье же было это лето?

* * *

Я пою одно и то же:
Взрыв любви к тебе, мой Боже.
Вот и все стихи мои
Все словесные раи.
Все бесчисленные речи -
Переполненность от встречи,
Все бесчетные открытья -
Только об одном событьи:
О неведомом касаньи
Поздней ночью, утром ранним.
Если скажут Бога нет -
У меня один ответ -
Довод сердца моего.
Кто же любит Никого?
Так бездонно, полно любит.
Всею грудью, всею глубью?

* * *

Когда к нам в сердце входит Бог,
Он это сердце раздвигает,
Еще чуть-чуть, еще шажок, -
Минута, час. И вот - другая
Душа забрезжила в дали.
Нет, Бог нас всех не станет слушать.
Он хочет, чтобы обрели
Мы новую, иную душу.
И не исполнятся мечты
Взлелеянные долгой ночью.
Он даст не то, что хочешь ты,
А только то, что сам захочет.
Как будто Бог глухонемой,
Но сквозь удары, сквозь потери -
Люблю тебя! О, Боже мой!
Любить не трудно, трудно верить.
Не только мне, но и Ему -
Тому, кто был ягненка кротче.
Идти на крест... Спуститься в тьму
Как он молил Тебя, наш Отче!

* * *

С тобой я самая верная,
С тобой я самая лучшая,
С тобой я самая добрая,
Самая всемогущая.
Щедрые на пророчества
Твердят мне:
" Счастье кончается!"
А мне им верить не хочется,
Мне их слушать не хочется,
Ну их всех!
Ничего не кончается!
Так иногда случается!

* * *

Отправляйся в путь!

"Отправляйся в Путь… Ступай… Перешагивай ли море или океан, иди по воде или перелетай, мягко перепрыгивай с клочка на клочок земной суши… иди сквозь пещанные бури, иди поддаваясь их воле, лети и кружись вместе с ними… Вдыхай раскалённый, обжигающий пустынный воздух и выдыхай ледяной, белый, стремительный, закручивающийся в спираль - вьюгу…

Лёжа на зеркально гладкой, прозрачной и спокойной воде, собирай холодные звёзды, создавай млечные пути, отпускай в полёт яркие кометы… Зачёрпывай луну из озера и орошай мягкую траву под ногами сверкающими прохладными каплями росы…"

* * *

Нет, я не все сказать смогла,
Что мне велят лучи косые,
Иначе б вновь пришел Мессия
И с места сдвинулась гора
Нет, я не все сказать смогла.
Я только вечная Мария,
Сидящая у ног Христа.
И вновь восходит Красота,
И распинают вновь Мессию,
А я, рыдаю у Креста.
Но я не все сказать смогла
Не все, не все еще, иначе
Сквозь боль мою, сквозь море плача
Я бы до мира донесла
Небес ликующее пенье
И смысл глубинный воскресенья
Предстал бы, как глазам скала.
Нет, я не все сказать смогла,
Что мне велят косые тени,
Когда на мир ложится тьма.


А сейчас, хочу познакомить всех, кто забредет в мой Сад с одной удивительной Душой!...
Милый Феникс, мне бесконечно жаль, что ты уже не с нами.., но я верю, что ты сейчас живее всех живых и ближе к нам, чем мы к тебе!... Я ступила на твою планету и до сих пор продолжаю бродить в моих снах по тропам, которые были проложены тобой... У тебя множество миров и они живые и это так огромно (!) и восхитительно (!)... Ты - пионер грядущей эволюции!
- "...Но земля победила, не позволив пропасть - превратила нас в стаю камней... Золотые дороги в холодном снегу - я хочу и могу быть живым и для нас сантиметр один сберегу - мы вырастим следом за ним..."
Всю песню группы ДДТ - "Сто восемьдеся сантиметров назад" можно найти на Youtube.
Рекомендую послушать.



Записи из дневника Феникса:

Сurrent.

Ночь и музыка, Poets of the Fall, свет выключен, на лице - синие тени, а спать не хочется. Зачем вообще спать, кто придумал эту традицию - ложится в постели с наступлением темноты? Глупо ложится спать, если еще не успел соскучиться по снам. А они и так близко, ближе, чем кажется, хотя рукой - не коснешься. Растают, растворятся в тени.
Настроения болеть нет, совсем, тепло и мед уже надоели и хочется ветра пронзительного. А времени ждать - нет, его вообще нет.
Хочется - переродится, стать другим, сочинить себя заново. Знать бы только, каким. Но просто срисовывать с других картин не позволяет как гордость, так и здравый смысл. А вместе это, знаете ли, сила.
В голове крутятся английские фразы вперемешку с чем-то очень нежным.

Мой комментарий:
Мне так жаль, что я не успела попрактиковаться с тобой в английском, как ты этого хотел... Я могла бы тебе в этом помочь...

А эта песня, тоже тебе: This Mortal Coil - You and Your Sister
К сожалению ссылка не работает, но эту песню тоже можно найти на Youtube.
Еще, есть версия этой же песни, только remix - мне очень понравилось видео.


ПРОСВЕТЛЕНИЕ.

Сегодня было танго. И после жаркого, немного душного под конец зала - сразу в ванну холодного и
слегка влажного воздуха. Немного усталый, разгоряченный, с пересохшим горлом. В
руке - вожделенная бутылка с водой, вот только на ходу пить не хочется. Впереди
- небольшой парк, справа от него - подвижные огни дороги, слева - громадные
ступени какого-то завода, теперь всеми покинутые и больше напоминающие
развалины забытого храма. Самое подходящее место. Забираюсь на холодный
шершавый камень ступеней, смотрю на поблескивающие сквозь парк огни машин,
отсюда почти не слышных, на колеблющиеся в лужах отблески далеких фонарей.
Глубокий глоток холодной воды, и я, почему-то абсолютно потерянный, поднимаю
бутылку за ближайшее светило - фонарь это или вдруг выглянувшая из-за туч луна
- уже не знаю, да это и не имеет значения. Важен только сам факт этого, да еще
ветер, бросающий в лицо невесть откуда взявшиеся брызги дождя и поющий в
горлышке бутылки. В голове - ни мысли. И это прекрасно. Пью еще и чувствую, что
эта холодная, кристально-чистая влага опьяняет меня как вино. Что я сбрасываю
привычную маску, выхожу вдруг из бешеной, пыльной, напряженной гонки жизни на
пустынный каменистый морской берег, где есть только ветер, я и шум прибоя.
Это конечно не все, но больше передать трудно.



Крыша мира. Вечер...

...Я был там. И видел его. Этот мир, который называется словом "Москва". Он расстилается вокруг насколько хватает глаз. Он, как и все миры, бесконечен, хотя и есть места, через которые можно вырваться из него. Он не красив в обычном смысле, но привлекателен своею мрачностью, фатальностью. Он не терпит бездействия и покоя, он борется с опускающейся на него тьмой, его улицы пульсируют огнями машин, сумасшедшим миганием реклам... Он хрипло дышит, его смрадное дыхание вырывается из труб и плывет по небу облаками. Звуки его дыхания доносится даже сюда. На крышу мира, которая уже не этот мир, не москва, но еще не тот, другой, который расстилается вверху, за пленкой дымных облаков.
Я смотрю на то, как мечется этот мир внизу, подо мной. И мне страшно - не потому, что передо мной многометровая пропасть, а потому что этот город кажется мне похожим на больного в лихорадке. И я живу в нем... Многие не видят, что это- мир, многим просто кажется что это дома, улицы, проулки, дворы, площади... Но представьте себе все эти компоненты по отдельности. Разве это будет город? Это такие же разные вещи как собор и груда кирпичей, из которых он построен. Каждое здание должно занимать свое место, не обязательно - подходящее, гармонично - или это будет уже другой город, а то и не город вовсе. Москва - несимметрична, хаотична, ее небо изредка пронзают пики высоток, у подножия которых плотным строем встали дома поменьше. И небо тоже под стать городу - беззвездное, красноватое. Как будто забывший исчезнуть закат. А там, где изломанные линии домов сливаются у горизонта в темную массу, висит буроватая дымка. И скрывает такую же изломанную, изрезанную темными шпилями башен линию горизонта...
Этим можно любоватся. Но жить здесь... Это место не приспособлено для жизни, судя по всему. Точнее, оно таким стало. Оно красиво и величественно, как извержение вулкана, и улицы как потоки лавы... но нельзя же жить на склоне вулкана!? Хотя что поделаешь... Но это нужно видеть. Нужно видеть и ощущать это мир именно как мир. Хотя бы для того чтобы правильно к нему относиться.


Вечер.

Почти полная луна. Низкая, большая, круглая, с желтоватым ореолом. А к ней тянется здание с узкими готическими окнами и острой крышей, подсвеченной желтым, который вместе с лунным светом дает странный мертвенный оттенок.
Ниже - темнота, а еще ниже - оранжевые глаза окон и причудливые светлячки фанарей. Под ними на сером асфальте застыли яркими лужами пятна света, которые не распостраняются на частично скрытую цепочкой тополей дорожку. Там сумерки как будто сгустились, преждевременно повзрослели и вошли в силу, не должидаясь появления ночи. Из этих сумерек выныривают и в них же исчезают редкие силуэты. Тени, рассмотреть лицо которых невозможно. О присутствии которых можно догадаться только по скрывшимися на секунду огням и легкому дуновению воздуха.
Я иду медленно, мне некуда - и не хочется - спешить. Луна смотрит сверху. На меня. А в наушниках играет, заполняя собой всю мою вселенную, Бах. Играет, позволяя и даже заставляя видеть меня вместо привычного города таинственные и прекрасные дворцы мертвых. Он велик, он просто выплескивается из меня наружу. Мне не куда спешить; движение все, цель - ничто.

Теряясь в ночной тишине, среди книжных изданий,
Походкой болезненно шаткой к окну подхожу.
Сквозь контуры новорожденных космических зданий,
На дикую злую луну, как волченок гляжу.
...и я вижу в ее морях отраженье своей земли,
отраженье моих безнадежных, но пристальных глаз
и мне кажется, что не зря, мы столкнулись с ней vis-a-vis
и мне кажется мир этой ночью утратит нас.
Скользя по наклонной, по солнечной плоскости неба,
Теряю свой пух на безжалостно жестком ветру.
Я выпущу когти за крошки холодного хлеба,
Я спрячу клыки, напросившись к чужому костру.
Мне так больно сквозь дым дышать, мне так страшно вставать на кон
Я хочу убежать из дней бесконечных прочь
И, когда нету сил кричать, вспоминаю свой странный сон
И фарфоровый диск увенчавший весеннюю ночь.
Оставив на чаше весов свою неспособность,
Сквозь лица, сквозь книги, без "троеточек" уйду.
И за подоконником буду искать невесомость,
И где-то на млечном пути вероятно найду.
...и увижу в ее морях отраженье своей земли,
отраженье моих безнадежных, но пристальных глаз
и мне кажется, что не зря, мы столкнулись с ней по любви
и мне кажется мир никогда не утратит нас.


Немного обо мне...

Я себя интересовал всегда, и не только из эгоизма, но и из исследовательского любопытства. Поэтому напишу немного о себе, просто как часть результатов исследования. Итак:
Тотем. Я долго колебался с тем, какой же он должен быть. Это были Лис, Кошка, Волк. Каждый из них отражает какую-то часть меня. Хитрый и любопытный, ловкий и проворный Лис, как и я, рыжий. Он ассоцируется у меня с моей живостью, активностью. Он, как и я, дик, любит нарушать законы... Кошка, одновременно и охотница, и животное домашнее. Я, как и она, связан с мистикой, как и она, люблю гулять сам по себе. Умею бесшумно двигаться. И в тоже время, я человек тактильный. Как кошка. Это для меня тело - один из основных способов общения, и это одно из моих умений - массаж, лажение... Я, как кошка, влюбляюсь в незнакомых людей на улицах, влюбляюсь в места, города, миры. Мне хорошо просто оттого, что они есть. И я так же мало привязан, как и она. Это принято считать отрицательным качеством, но это так. И, наконец, Волк, ночной зверь, живущий в стае. Мне тоже нужна стая. Это портиворечит ому, что я уже написал, но это тоже правда. Мне дает силы ночь. Я люблю петь. Так же, как любят петь волки. И чувствую похоже.
Я вижу свою связь с ними со всеми... Как же так? Не знаю. Но мой тотемный столб должен был бы выглядеть довольно весело))))


Я и Дождь.

Стремительно текущее, меняющееся настроение. Грусть-одиночество-злость-усталось, и вместе с тем - почти веселая ярость. Хотя нет, я не знаю, что было минуту назад, я ничего не могу сказать наверняка. Мне не плохо, нет. Мне... необычно, что ли. И еще - еще хочется рассказать кому нибудь про дождь. Не дурацкими, короткими и неясными смсками, а взять и рассказать, долго и красиво, о каплях, бьющих об асфальт, и ручьях, бегущих по нему, и мелких брызгах и веселых пузырях, плывущих по лужам. О сером, странно светлом небе, плачущем неизвестно по кому. И обо всем мире, потемневшем и посеревшем вдруг. О влажных и тяжелых листьях, пропитанных влагой так же, как и все вокруг. О воде, проникающей в каждую щелку... И сухих и теплых домах. Таких уютных... И все таки чужих. О мальчике, бредущем посередине кипящей от капель улице, который то ли плачет, то ли смеется. О людях, прячущихся под черными конусами зонтов и о вывесках, с которых потоками льется вода вниз, на узкие улицы. Башмаках, разбивающих поверхность луж. Стремительном полете над водой и странной радости. Радости очищения, когда все лишнее сбрасывается так же, как хочется сбросить намокшую, липнущую к телу одежду. Все это называется Дождь)))))


Необычно...

Автобус надсадно фырчит, качаясь на ухабах так, что приходится держаться обеими руками. Откидываешь устало голову, смотришь вверх, а там, в узкой щели вентиляционного люка, виден кусочек неба и стремительно мелькающие ветви, отдельные листья, поднимающиеся вверх стены зданий.. Все это мелькает, а фон - голубое с облаками разных оттенков небо - остается неизменным, как бы быстро не ехал автобус. Но самое интересное, что все эти деревья, ветви и здания мне не знакомы, хотя я хожу тут каждый день. Хожу - а вверх почти не смотрю. Смотрю под ноги, смотри на асфальт и лежащий на нем мусор, смотрю в конце концов на лица идущих рядом людей и ноги девушек - а вверх не смотрю. Потому что что туда смотреть? Нет там ничего! А небо.. не считается. И вообще, вид смотрящего вверх человека есть что-то странное. И думаешь невольно - а что он туда уставился? Смотришь сам - вроде ничего. Что за идиот! Небось блаженный какой-то! И не приходит в голову, что человек мог просто заметить небо - то небо, которое мы не замечаем, и смотрим на которое только когда оттуда начинает капать.
Или вот еще пример. Физкультура. На стадионе, что на Савеловской. Он прямоугольной формы и по длинным сторонам идут невысокие трибуны, а чуть за трибунами - забор, здоровый такой, метра три, а то и больше. За забором какие-то деревья и улицы, но их из-за крон почти не видно. Так вот, ребята сидят на трибуне и отдыхают, а я сижу на заборе и болтаю ножками. Отлично занятие, очень расслабляет и помогает думать, кстати. Так вот сижу, а к ребятам подходит преподаватель и начинает что-то рассказывать, глядя на них снизу (со стадиона) вверх. А я нахожусь на той же практически линии, только чуть выше и дальше. И он меня не видит!! Совсем. Потому что вот не смотрят люди вверх!
А вообще ведь это очень необычное зрелище, как море или огонь, вечно изменяющаяся и при этом постоянная стихия.. Изменяющее состояние сознания, расширяющее его. Потому что люди смотрели на звезды, и понимали, что есть нечто большее, хотя и не знали тогда, что это горящие шарики, висящие в бесконечной пустоте далеко-далеко.. Для них это были глаза предков, окна в жилища богов или шляпки гвоздей забитых в небесный свод - но в любом случае что-то превосходящее обыденное. Именно звезды заставляли задуматься о времени, создать первые календари, а потом и гороскопы.. Так же, кстати, и с другими стихиями. Море и его чуть изогнутый горизонт всегда звали людей вдаль, а огонь шептал что-то о других мирах и помогал с предсказаниями.. Так вот, сейчас люди перестали делать это. Перестали смотреть в небо и на огонь. Да и где небо в городе? За смогом, заключенное в коридоры из стен высоких домов.. И огонь - только в горелках, а это не то, не то... Наверное, просто им не нужно расширяться.
Неожиданная встряска вырывает из мыслей. Автобус резко останавливается. Машина шумно выдыхает воздух и распахивает двери. Конечная. Я выхожу последним, и вид у меня наверняка потерянный такой, и обескураженный, и явно не понимающий, что же произошло. Теперь до дома идти полчаса, а автобуса в обратную сторону пока еще дождешься. И как я только пропустил? Увлекся мельканием крон, зданий и мыслей?
А впрочем, это же хороший повод. Я ж давно не гулял так - не зная, где я, не имея карты и полагаясь только на чувство направления, развитое почти как у кошки. Хочу!! Гулять, искать дорогу.. и смотреть - не только под ноги!))


Просто мысли.

Люди, если присмотреться к ним, напоминают старые чердаки, заваленные вещами. С паутиной, редкими лучами света и кружащими в воздухе пылинками. Чердаки наполнены всем тем, что они называют своим. Своими машинами, своими домами, своими друзьями и своими возлюбленными. При этом друзья и возлюбленные, конечно, продолжают ходить и жить в своих мирах и даже не всегда являются друзьями или возлюбленными – но, тем не менее, их образы лежат на чердаке. Причем лежат – очень часто – в беспорядке. А иногда на этих чердаках находятся даже города, страны и целые миры…Я ли это? Наверное, нет, хотя если повредить что-нибудь из содержимого чердака, становится больно. И, когда ты к вещи ПРИВЯЗЫВАЕШЬ СЕБЯ, какая-то связь между ней и тобой, несомненно, возникает. Ты переживаешь,болеешь за своих друзей, за свои деньги, за свою машину. Все это составляет что-то вроде твоего тела, еще одного, нужного для взаимодействия с людьми. Тебе неприятно, если оно разрушается. Но все эти вещи тобой не являются.
Или вот твое тело - это я? Ты привязан к нему настолько, что уже не представляешь жизнь без него. Привязан к простым, почти автоматическим действиям, которые ты его приучаешь выполнять. Но тело – это тоже не ты, и тут уж ничего не поделаешь. Кому-то чтобы узнать это, придется ждать смерти, кому-то нет – но я по крайней мере вполне верю в это. Хотя к телу ты привязываешься еще в утробе, сживаешься с ним, и оно приучивается выполнять твои команды, а ты – смотреть через его органы чувств. Но оно – оно так же ТВОЕ, а значит, принадлежащие тебе, а ты сам – это что-то еще.
Или вот личность - может, она это и есть я? Но я рождаюсь - и даже психологи это признают - без нее, верно? И нужна она для общества, так же, как и те предметы, что ты считаешь своими. Смотреть сквозь линзу личности становится так привычно и она бывает настолько полезна, что кажется даже ближе тела, которое, собственно, было раньше. Но и она тоже никак тобой не является. Она - тоже - только инструмент.
Ты приходишь в мир и уходишь отсюда один. Всегда, и с этим ничего не поделаешь. Но ты приходишь сюда не совсем чистым листом – ты приходишь сюда зачем-то, у тебя есть цель и способность строить цели, у тебя есть память и все это как-то сложено в упаковку под названием «душа». Нечто бессмертное и бесконечно более высокое и сильное, чем все земное. Но… душа – она ведь тоже твоя. И она тоже - не ты.
И непонятно становится, что же такое «я». Я безо всех моих шкурок и панцирей. Что-то, обладающее, наверное, желанием и способностью действовать, иначе зачем бы мне сейчас что-то делать. Обладающее, наверное, какими-то свойствами так же, как ткань обладает фактурой. А может и нет. Я понятия не имею, что же такое я.


Без названия...

Внутри - какое-то странное чувство. Название найти не могу, хотя вроде бы что-то знакомое, даже крутится на языке.. Оно похоже на грусть, но грустить не о чем и даже не хочется. Такое чувствуешь, когда просыпаешься и то, чем ты, казалось, владел, оказывается просто сном. Остается только воспоминание. Это нельзя назвать разочарованием, ведь ты на самом деле этого никогда не было, и это не обида. Но ведь так чертовски жалко, что сон - только сон, и хочется возвратить-воплотить его, чтобы все было как раньше именно так, и чтобы вокруг снова были эти люди (сейчас превращающиеся просто в лица в контакте, с которыми ты уже не можешь просто общаться и о которых, наверное, забудешь через полторы недели).
Я все ищу ответ на вопрос, чем сон или иллюзия отличается от реальности. Ведь чувствуешь ты то же. Первый ответ, который пришел в голову - что реальность стабильна и надежна, и никуда от тебя не денется, в отличие от появляющихся и исчезающих снов. Но это не правда. Вещи в реальности появляются и исчезают ничуть не хуже. Потом - что в реальности все происходит в известном порядке и по правилам... И это тоже чушь собачья, если присмотреться по сторонам чуть внимательнее. Иии все-таки разница есть, я знаю.
Черррт. Собственно, по поводу чего столько переживаний-то? Это все Зимняя Психологическая Школа. Офигенное место, где я приобрел новые знания и бла-бла-бла, а на самом деле - где получилось общаться с людьми искренне и где меня (возможно, впервые во "внешнем мире") приняли таким, какой я есть. Это дорогого стоит. Я много кого полюбил там, и собственно поэтому и переживаю. Хотя и знаю, что это все идиотизм, конечно. И что переживать особо не стоит. Нооо не получается.


Без названия...

Понял, что мне нужен этот дневник именно как дневник. Прямо-таки удивительно.
Я заболел первого марта. Точнее, заболел я достаточно сильно раньше, и я точно помню, как у меня неожиданно был озноб или наоборот, тело казалось раскаленным.. но я как-то не обращал внимание - подумаешь, вполне себе в порядке вещей. А утром первого марта я получил прямой удар в челюсть - в переносном значении. Как говорит один мой замечательный знакомый: "Вы получили от судьбы удар в лицо? Значит, нежных похлопований по попе плечу вы просто не замечали!"
Я проснулся с явным ощущением, что что-то со мной не так. Проверил температуру - да, так и есть, 38.6. Попросил чая. Уснул дальше, предупредив, что в универе я наверное не появлюсь. И собственно весь оставшийся день спал, видел сны, записывал их по мере сил, пил лекарства и (наверное, одна из самых важных частей) общался с родителями. При этом, не смотря на явно болезненное состояние тело, мне все очень нравилось. Была какая-то цельность, которая мне обычно не свойственна, и ощущение медленных мыслей. И еще - другие люди чувствовались очень тонко. На этой волне удалось получить кучу опыта и ценных мыслей, которые терять не хочется. Их надо усвоить как-то, и тогда будет возможность и смысл получать что-то следующее.
1. В случае конца света, или иной более или менее неизбежной причины помирать, я не буду испытывать особенного раскаяния по поводу своей жизни или каки-то вещей, которые я в ней хотел бы сделать, но не сделал. Однако, при этом я не могу сказать, что жизнь моя мне совершенно нравится. Во-первых, около половины моего времени тратится где-то в бездных компа, и происодит это неосознанно. Я не совершаю там чего-либо, о чем бы я [там] жалел, однако с точки зрения здесь, это довольно-таки бессмысленная трата времени. Во-вторых, мое пребывание здесь так же достаточно бессмысленно - я занимаюсь тем что а) учусь (в широком смысле этого слова) и б) получаю удовольствие, но делаю я это очень непоследовательно.
2. Мне явно не хватает той цельности и медленности, которые я переживал во время болезни - так как, имя возможность для сравнения, я чувствую себя очень ветренным и слабым, примерно как клочок порванного полиэтилена, болтаемый ветром.
3. Один из снов, который я считаю самым важным за тот день, был посвящен теме силы. Я не могу сказать, что запомнил все, однако суть такова - чем более нечто настоящее и реальное, тем оно сильнее. Самым простым примером являются линии рисунка. При этом мы - тоже своего рода рисунки. Есть то, что делает нас слабее, и в первую очередь это наши "я не могу" - поэтому их следует выписать и как-то проработать. И кроме того, есть вещи (или вещества) которые делают нас сильнее. Последнюю часть я, к сожалению, не запомнил.
4. Чтобы стать сильнее, необходимо стать более настоящим. Это очень сложно объяснить, проще почувствовать. Но настоящесть обозначает, во-первых, осознанность, а во-вторых, то, что я сам организую свой мир. Где-то в полудреме пришла мысль - так что, ты используешь компьютер или он использует тебя? Ты принадлежишь содержащимся в нем мирам или он - только часть твоего собственного мира? В одном случае, это делает тебя сильнее, в другом - слабее.
Кажется, это основное. Попробую усвоить, переварить. И жду следующих снов.


Светлая память...

Автора журнала больше нет в живых. Он ушел светло, 15 марта. Ему был 21 год.

Кому интересно будет подробнее ознакомиться с его дневником, там еще есть изумительные короткие истории, которые лично мне очень помогли!..
Оставляю ссылку:

http://f-e-n-i-x.livejournal.com/

В будущем буду пополнять мой Весенний Сад и опубликовывать все, что близко моей душе, а сейчас буду просто наслаждаться Весной!...