И чем я такое заслужил? Вновь был задан вопрос самому себе. Слишком.. Слишком было много тепла и ласки, меня нельзя баловать, привыкнкть же могу. Черт возьми, а я и правда давно не пил. Как заманчиво предложение на четверг. Напиться утром, вместо школы и вернуться домой часа в 3-4 дня, протрезветь до вечера.. А лучше нет.. А лучше напиться и закончить все.. Все это вот... Как часто мне Лера предлагала, как часто предлагала Лере я... Но мы ничего не сделали.. Да и не сделали бы, потому что она одна не станет, а я нужен.. пока что нужен.. Столько протеворечий. Недоверие.. ненавижу это.. не-на-ви-жу.. Так бьет по мне, но не добивая.. И эту ночь я опять проведу в метаниях на подушке, с бессоницей, к утру возможно усну и с диким стоном буду вставать утром, ежась от постоянного комнатного холода (самое холодное место в квартире-именно моя комната) и не хватки сна. Обыденный завтра наверное все исправит- кружка кофе и сигарета по пути в школу. Но все же морально я снова подавлен, даже скажу больше, мне больно. Сижу с осознанием того, что ничего не могу сделать, а давление поднимается.. И я чувствую как давит эта тупая боль на виски, как слух перекрывается и больно ушам, так бывает со многими в метро, только вот я сижу дома, на кровати. Нажраться, забыться, замерзнуть на берегу Волхова, где нибудь возле лодочной станции, в кустах, что бы никто не нашел. Должен.. должен держаться.. Но я и так пытаюсь.. Я стараюсь.. Я выбился из сил..