Полночный бред терзает сердце мне опять...

Вот думаю, написать сюда или нет... волна захлестнувших эмоций вроде немного спала, но мысли все еще ТАМ.. где-то.. с ней... и обо всем, что было и не было... и неужели.. да точно, уже никогда не будет. Я абсолютно запуталась, я противна сама себе, чувствую себя полнейшим ребенком, который не ведает что творит, не знает чего хочет, делает глупости направо и налево и страдает потом от этого.. иногда кажется что за свои 19 лет и нисколько не повзрослела, а осталась на уровне развития эмбриона. Да, я полная идиотка, может я конечно могу решать сложные задачи по математике, хорошо учусь и могу разобраться практически в любой теме и любом предмете.. Но.. все равно идиотка, что касается общения и отношений - я просто ноль. Надоело все до ужаса. рассудительная, меня назвали.. ну может и так, только я слишком много рассуждаю там, где не нужно. Кто-нибудь может объяснить почему я ТАК расстаюсь с теми, кого люблю...почему.. У меня со всеми друзьями, знакомыми хорошие отношения, я не конфликтная, общительная, открытая, я никогда в жизни не ругалась даже ни с кем, все пытаюсь миром уладить.. да и меня вроде люди любят, уважают, я никогда ни отного человека не слышала оскорблений, унижений(кроме своего отца, но это не в счет).. И вдруг год назад все изменилось... не пойму или москва так влияет на меня, что я себя веду как-то не так как обычно, или наоборот с москвичами не ладятся отношения, хотя это не факт, люди ведь везде разные..
Но те, в кого угораздило влюбиться - ну это полный пипец... И ведь озможно ОНА права в том, что не все они странные, а я.. я сама их выбираю. Выбирает моя сущность, да знаю, что я странная, и нравятся мне люди необычные, меня к ним просто магнитом тянет, да с такой силой... и ведь по сути никто из них меня не любил.. ну насчет одной еще сомневаюсь, там вообще загон полный.
Короче получается так, что эти люди начинают меня напрягать тем, что: 1.мне хочется с ними общаться, потому что они мне дико интересны как личности, интересно то, чем они занимаются, интересно говорить с ними; 2. Мне НЕ ХОЧЕТСЯ временами с ними говорить, слушать про их чувства к другим, где, с кем они гуляют.. потому что ведь-без меня.. 3. Мне ХОЧЕТСЯ видеть их постоянно и не отводить глаз. 4. МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ видеть их рядом с собой, и чувствовать, что они в мыслях далеки.. потому что когда мы смотрим kheu на друга мы не думаем об одних и тех же вещах.. потому что я люблю, а они - нет... 5. я не могу отчего-то общаться с ними также как с остальными, потому что боюсь потерять и сказать что-то не то, сделать что-то, что может их разочаровать во мне.. и из-за этого страха все получается совсем наоборот. Не получается ничего! и общение уже не в радость..
Решила я тут поэкспериментировать , и удалила контакт Человека из аськи.. все-равно сама первая пишет.. Потом мои подруги как-то ночью решили приколоться, позвонить ей и наговорить какой-то бред.. сделали.. прошла почти неделя.. Она пишет, иногда разговариваем, приятно.. я как всегда говорю все подряд(мой оооогрромный минус! когда к человеку питаю чувства, пусть даже дружеские, очень теплые.. мне хочется открыть ему все свои мысли, и это ужасно, зачастую им это не нужно.. и уж тем более они не собираются мне тем же отвечать).. Короче я признаюсь, и в том что розыгрыш был с моей подачи.. и что из контакта удалила.. Ну я то ведь просто пытаюсь хоть как-то забыть о человеке.. лишний раз не встречать даже НИК.. и чтобы не было соблазна первой написать... И мысли свои стараюсь перевернуть в сторону: ты не зависишь от нее, она для тебя никто, она тебе даже не друг, без этих небольших диалогов 2-3 раза в неделю у меня ничего не изменится, я ничего не потеряю.. Но ведь внутри все сопротивляется.. и видеть хочется, и слышать, и быть в курсе жизни ее.. не нужна мне ответная любовь, просто возможность иногда общаться.. Но каждый раз становилось все более напряженнее... и самое обидное, что и ОНА заставила меня разлчароваться в людях в очередной раз.. Нет, она не плохая, я не стала думать о ней как-то по-другому, просто поняла, что я ей никто.. У нее есть черта, за которое наверное, я ее больше всего любила и ценила - это честность. Но еще у нее есть хитрость и частая недосказанность в выражениях.. все это дает жуткую смесь.. То одно говорит, то противоположное.. меня это так достало уже.. А больше всего бесит, что она никогда не обяъсняет и не доказывает своих слов, может просто сказать что-то типо: я в тебе разочарована.. и точка.. больше ниче не добьешься, причем это вообще без причины, просто от балды берет и пишет это.. И ты после этого говоришь, что ТЫ НЕ СТРАННАЯ??? В конце концов у меня сложилось впечатление, что не смотря на твой взрослый образ жизни, ты еще маленькая, тыои поступки соответствуют твоему возрасту.. и не дай бог, кто тебе об этом скажет - сразу в штыки... Я вот не чувствую себя на 19, особенно с тобой, как будто снова 16.. но тем нее менее я чувствую эту разницу, а ты о ней знаешь только по наслышке, от более старших, тебя окружающих.. Ладно, я не буду доставать тебя нашим бесполезным общением, можешь приберечь ЭТОТ свой образ для других.. или засунуть его себе куда-нибудь.. Ты не сделала мне ничего плохого, только сделала еще один укол в мою веру в людей.. Таких как ты больше нет, не будет значит и тебя в моей жизни.. А может лет через 10 ты поймешь и изменишься.. и мы еще встретимся... да мы точно еще встретимся, ты это знаешь также четко как и я. Сколько мы "общались"? 4-ый год... не много-ни мало.. главное что было много эмоций, и все их я помню, и их не повторить.. а ты их не знала.. ты не умеешь чувствовать так как я..
Главное, что ты на самом деле исполняла мои мечты. Главное, что ты всегда отвечала на все-все мои глупые вопросы, ты одна, другие столько не выдерживали.. Надеюсь, ты на самом деле у тебя обо мне не настолько страшное мнение обо мне, как ты сказала тогда.. я помню каждое слово, а ты их сразу забыла, как написала.. ну и пусть будет так.. я снова ошиблась.. я снова виню во всем себя.. я снова готова оправдать тебя за все твои слова.. Но главное, что чаще - ты все-таки была честной. И спасибо за тот единственный вечер, и за все-все наши встречи, и за Наташу... только не надо думать, что я настолько глупа, что буду снова тебе писать........ лучше буду плакать в одиночестве, лучше ничего не буду тебе говорить, ведь ты можешь сказать, что я слабая... а страшнее этого ничего для меня нет, потому что я все равно в душе люблю тебя и этого уже не изменишь... Ты просто не оценила.. значит не судьба.

вот... мне все-таки больно видеть, как ты Удалила меня из друзей.. наверное, и за это спасибо, я правда не смогла бы первая.. И если будешь читать.. не знаю.. можешь даже что-нибудь ответить.. Ты так и неответила на мой вопрос, как ты говоришь "есть на самом деле"?
Ну а если не зайдешь больше, тогда пока.. до встречи где-нибудь, когда-нибудь.