И еще анекдоты...


Итак анекдоты...

Том подбегает к Иззи:
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.
***
Идут Билля и Жорик.
Жора:
- О, кажется мне девушка улыбнулась!
Билл:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...
***
Том с друзьями играют во дворе. Из окна голос:
- Том, быстро домой.
- Ну, мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
***
Билл бреется перед зеркалом и говорит Тому:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Том:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
***
Идет Анна-Катрин, следом за ней Билл и Том и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Катрина:
- Вау, комплимент!
Том:
- Особенно пpавая...
***
Встретились как-то Билл и Иззи на одном концерте. Стоят они перед выходом на сцену.
И: Апчхи...
Б: Будь здоров.
И: Спасибо.
Б: Пожалуйста.
И: Не умничай.
Б: Да пошел ты!
***
Томчег и Биллчег где-то на природе:
- Вот скажи Том, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?
- Я думаю о том Билл, что завтра погода будет хорошая.
- А я, Том, думаю что у нас сперли палатку...
***
Том Йосту:
- Как нужно ухаживать за гитарой?
- У тебя странные вкусы, но попробуй сначала подарить ей цветы...

***

Анна-Катрин с девчонками.
- Анна, чего грустишь?
- У Тома СПИД обнаружили…
- Как???
- Да пошутила я, девочки. А чего это вы все так побледнели?


Том побил Билла. Подбегает Анна-Катрин. Билл ей:
- Он меня ударил! Посмотри: кровь идёт, не идёт?
- Тебе вообще всё идёт, милый.


Билл: - Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!


Поезд. Девид, Билл, Том, Георг и Густав сидят в одном купе, болтают о том-о сём. Вдруг поезд въезжает в тоннель. Ясное дело, темно сразу становится... Сразу же раздаётся звук поцелуя, а потом - пощёчины. Том думает:
- Ну чем я хуже Билла?! Почему его целуют, а меня нет?
Билл:
- Правильно Том сделал, с нахалами только так и надо.
Девид:
- Опять будет тоннель - ещё раз Билла поцелую...
Георг:
- Опять поцелуют - ещё раз дам по морде!!!
Густав:
- Ещё раз дадут по морде - уйду в другое купе...


- Мама, ну почему ты мне не разрешаешь встречаться с Томом?! Чем он тебе не нравится?
- Ну, как бы это сказать, Билли…


Билл приходит к врачу:
- Доктор, спасибо, что избавили меня от мании величия! Хотите, я вам Германию подарю?


Встречаются Том и Билл:
- Чего ты такой грустный?
- Девушку полюбил...
- А она?
- А она другую...


Том подходит к Биллу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну давай с хорошей.
- К нам едут две девчонки!
- А плохая?
- Да они обе плохие.


Телеведущий спрашивает у Билла:
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?


Том с девушкой:
- Солнышко, ты будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да не, это я сам с собой разговариваю...


Том и Анна-Катрин лежат на кровати и смотрят в потолок, Анна-Катрин думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Том думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"


Нашел Густав в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!


Билл, Густав и Георг выпивают на опушке. Вдруг из кустов с криком "Шухер, Йост!" выпрыгивает Том. Ребята от неожиданности по кустам. Через минуту вылезают - ни Йоста, ни Тома, ни выпивки, ни закуски...


- Девид, я Анну-Катрин того...
- Ну так женись на ней!
- Да не...я ее того гитарой прибил.

- У вашего Тома одна мысль!
- Как одна? А закусить?

Вечеринка. Все напились, и по парам расползлись по углам. В зюзю пьяный Том, страстно пыхтя, тискает свою партнершу...
-Какие плечи, какие бедра, а ноги...где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули...



Йост проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?



Закат. Том с девушкой сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего сказанул...



Утро. Том Биллу:
«Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло».



Билл:
- Том, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"



Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!



Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Билл: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Густав: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Том: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Георг: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."



ТХ отыграли концерт, сидят в гримёрной.
Густав:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Билл:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Том:
- А я его вообще-то первым номером играл...



Георг говорит Тому:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!



Играет на стадионе ТХ. Песня заканчивается, один Георг продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Георг(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!


Том - Биллу:
- Посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.



Сидят Том с Биллом, курят косячки. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков.


********************************************************************************

Анекдоты...

ТОМ, А КАК ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ?
-НУ-У... МНЕ НРАВИТСЯ ЭТА ПОВАЛЬНАЯ МОСКОВСКАЯ МОДА - ЧТОБЫ У ДЕВУШКИ ИЗ-ПОД ДЖИНСОВ ОБЯЗАТЕЛЬНО БЫЛА ВИДНА РЕЗИНКА ТРУСОВ. УДОБНО ЗНАКОМИТЬСЯ! ОТТЯНУЛ, ОТПУСТИЛ, РЕЗИНКА - ШЛЕП! УЖЕ ЕСТЬ ТЕМА ДЛЯ РАЗГОВОРА!


Билл в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- январь 2005.
-Козерог??? не подходит...


Командир:
— Рядовой Каулиц, выйти из строя!
Билл падает без сознания. Грохот…
Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя…


Билл:
- Тебе грибочков положить?
Том:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Билл:
- Как пожелаешь! Могу и по полу раскидать.


Том Биллу:
- перестань петь! я из-за тебя уснуть не могу!
- ладно, я подожду, пока ты заснешь...

Билл: Вау! Смотри какая девушка! Пойдем, познакомимся?
Том: Да я стесняюсь.
Билл: Ладно, я с тобой пойду.
Том: Да я с тобой стесняюсь!


- Жора, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
- Тише ты, Том!!! Не кричи, а то Билла разбудишь.


Билл пошел в лес за грибами. Прошел немного вперед – грибов не было. Вернулся назад – грибов опять не было. «Да, видно, не сезон»,- подумал Билл и сел в сугроб.

- Подсудимый Георг Листинг, расскажите суду, как всё произошло.
- Стою я в кухне, никого не трогаю, чищу кухонным ножом апельсин. Подходит мой лучший друг – Билл , поскальзывается на апельсиновой кожуре и попадает прямо на нож. И так восемь раз.

Билл говорит Тому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.


Приходят Билл и Том к девушке в гости. Билл спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
Девушка:
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается к Тому, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
Том отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Во время празднования нового 2000 года подвыпивший Билл умильно спрашивает у Тома:
-Ну что, какие у тебя планы на ближайшее тысячелетие?
-Ой, Билл, довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.


Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит Густи.
- Дяденька, сколько времени?
Густав:
- А волшебное слово?
девочка:
- А в глаз лопаточкой?


Билл избивает ногами лежащего на полу психиатра и бурчит: «Это кто нервный? Это я нервный?»

Решил Том поступить в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Том делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк наружу и говорит:
-Хобот показать?



В 3 часа ночи, стук в дверь. Том еле-еле встал, открыл дверь, а там Билл стоит весь на нервах:
- Том подтолкни а?
- Ну, ты чё опух что ли? Ночь, я спать хочу!
- Ну, Том ну помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни.
Ну, Том, бурча, пошел, оделся, выходит на улицу, а на улице темно, холодно, он орет:
- Бииилл, ты гдееее?
- Да тут я, на качелях.


Первое января. Звонок:
-Том? Ну, как провел Новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

Билл на фотосессии.
Фотограф:
- Билл, ну чего ты всё время выпендриваешься? А лицо нельзя попроще?
- Нет…
- Почему???
- Испугаешься…

«Иной раз выходит лучше, чем задумываешь», -подумал Том, бросив веником в кота, а попав в Билла...

Билл шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Билл. "Вот те два," - подумал Том, бросая
второй кирпич.

Анна-Катрин говорит Тому:
- Томми, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Да я нормальный, это просто ты дура!

Том Анне-Катрин:
- Аня ! Можно тебя поцеловать в губы?!
- Я тебе так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости

Анна-Катрин Тому:
- Я сказала "НЕТ", значит вынь!

Анна-Катрин: «А я ведь мужчину умного, красивого хочу!»
Георг: «Я умный!»
Билл: «Я красивый!»
Том: «А я хочу!»

Билл спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- С черными пятнышками?
- Ну... Бывает и с пятнышками.
- И с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?

Билл с бодуна слышит кто-то в дверь звонит. Открывает и видит Тома с тремя воздушными шариками ,дудкой и корова сзади:
- Ты чё Том? Охренел??!!
- Билл, Билл! Ты же сам сказал, чтобы я
притащил три пузыря, телку и гудеть
будем !!!

ВСТРЕТИЛИСЬ Билл и Том, Том Биллу ГОВОРИТ:
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ! ВЧЕРА В ЦЕРКОВЬ ХОДИЛ...НУ ТАМ ИСПОВЕДАТЬСЯ...ВСЁ ТАКОЕ.
СМОТРЮ, ВХОДИТ КАКАЯ-ТО ЖЕНЩИНА И КУРИТ!
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ!
У МЕНЯ ЧУТЬ ПИВО ИЗ РУК НЕ ВЫПАЛО.


Утром Анна будит Тома:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Том поворачивается на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

Том приходит через неделю после лекции, профессор не довольно:
-Вы пропустили лекцию ,где вы были?
-Лекция не эрекция, можно пропустить

Мент стопорит вздрыг пьяного Тома.
--имя?
-чье??
--фамилия?
-чья??
--тааак.. Чья Чье, китаец что ли?

-О чем ты думаешь, Билл?
-О том же, о чем и ты, Том.
-Фу, Билл, ну и пошляк же ты!

Ночь. Том встаёт и идёт на кухню, чтобы выпить немного воды и видит такую картинку:
Билл стоит возле холодильника, открывает дверцу, спрашивает: «До Бибирево подвезёте? (Пауза) Нет? Ну, извините…». И так раз шесть. Ну, Том поржал, взял воды и ушёл. Утром приходит на кухню, холодильника нет, на столе записка: «Уехал в Бибирево».

****
Билл сел в машину и твёрдым голосом приказал: «Трогай!»
Том покраснел и потрогал…

Билл, как ты относишься к женщинам?"
"Не отношусь", - скромно ответил Билл.
****
Заходит Том к Биллу и видит, что у него вся квартира в тараканах
Слышь Билл а че вся квартира в тараканах ?
- А это я Том диссертацию пишу, о ТАPАКАHАХ!
- Ну расскажи ...
- Берем таракана, ставим его на стол и кричим "БЕГИ!!!", и он бежит!
Берем еще одного, отрываем ему ноги и кричим "БЕГИ!!!", но он не БЕЖИТ !!!
Делаем вывод:"ТАPАКАH БЕЗ HОГ HЕ СЛЫШИТ"!!

****
Том: "Темно, как у негра в ж..., простите в заднице"
Билл: "Все Том знает, везде побывал..."

****
Разговаривают Билл с Томом:
- Куда спешишь?
- На выставку...
- На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?