Меня жостко палят. Говорят что я изменилась.

Говорят что употребляю наркотики.

Никогда не думала что придется доказывать в слезах что я не наркоманка.

Что никогда не пробовала. Что это их тупые подозрения.

Но одновременно чувствувать себя опущенной ниже плинтуса,

осозновая то, что ты врешь.

просто нагло врешь в глаза.

а от обиды, хочется громко кричать, плакать, рыдать на взрыд, бить посуду...

только бы не осозновать то, что в какой то степени они правы.

я ведь и правда изменилась.

а что я могу с собой поделать.

я конечно не наркоманка, но употребляю же наркотики...

и как же сложно, доказывать обратное, чуть ле не клянясь, что никогда не пробовала, осозновая что просто нагло врешь...

а вообще меня это бесит. это моя жизнь, и в нее они пусть не лезут... да и вообще, что за бред? если у меня начес, и черный карандаш, значит я наркоманка? а кеды лакосте, конечно же во всем виноваты(это они так считают). и действительно странно, что я не ем и несплю... неординарно реагирую на вещи...

а что, я истерить должна? да и вообще, попробовали бы они поесь наюзанными. а особенно поспать. я бы посмеялась.

бля, меня бесит.

это не их дело.

это моя жизнь.

так же меня бесит то, что они относятся (точнее не они, а бабушка) к дубасу как к героину. меня буквально рассмешила фраза о том, что она конечно мало знает о наркотиках, но конечно же больше чем я, в силу своих 65 лет. фраза была примерно таковой: откуда мы с мамой знаем, вдруг твой рома наркоман, вдруг он сидит на травке? а ты за ним. вдруг ты попробуешь, и потом не сможешь остановиться. все вещи продашь в квартире. ведь это вызывает физическую зависимость, ты попробуешь травку, а тебе будет хотется, и ты не сможешь ничего с собой поделать.(xDD) поверь, я старше тебя, я больше о наркотиках знаю!

в этот момент я не рассмеялась. я лишь слегка улыбнулась, но не нагло, а как то грустно.

весело конечно, то, что моя бабушка считает что от гарика и дубаса бывает физическая зависимость и ломка,

но как то обидно от того, что она ничего не знает о моей жизни, а говорит.

в пизду.

она больше знает? ну да... конечно епт.

она знает что такое, во время огромной ссоры со своим парнем, просто что бы поюзать, переступать через гордость и мирится, хотя ведь это он виноват...

она знает, что такое, наблюдать за тем, как у него идет кровь из носа?

она знает, что такое видеть, как все твои друзья сторчались на винте? а ведь все начинали с этой самой "травки", как она говорит.

она знает что такое просыпаться, и думать о том где намутить...

она знает, что такое, наблюдать за тем, как подруги на кумарах, буквально рвут на себе волосы, морочась, где взять деньги на порох?

хотя все они, совсем не давно, ебали тебе мозг о том, что надо прекращать юзать. о том что так можно сторчаться...

она знает эту цепочку?

она знает, как тяжело понимать, что лучшие друзья, один за одним, пробуют прогнать по вене, хотя месяца тр назад, говорили что это так низко, и клялись никогда не пробовать...

она знает, что такое, смотреть в такие родные глаза любимого человека, и понимать, что эти самые глаза, не спят уже дней семь.

это марафон....

а вглядываясь, понимать, что это не те глаза.

не те живые, ярко зеленые, любящие...

это взбешенные, настороженные, усталые, и даже не зеленые. цвет почему то изменился....

она знает, что такое понимать, что если сейчас поюзаешь, то он тоже начнет. ведь ему хочется. а ты готова отдать все, лишь бы оградить его...

но тем не менее, лежа на кровати часов в пять утра, ты чувствуешь омерзение к себе. омерзение того, что выбрала порох.

а утром, заходя к нему, видишь укорызненный наюзанный взгляд. укоризненый, но счастливый. он винит тебя за то что теперь начал очередной марафон, но и одновременно благодарит.

ведь виноватый взгляд, на этот раз у тебя, а не у него. ты сделала это раньше. ты не сдержалась.

она знает, что такое, вставать ночью, что бы подойти к окну? -  не хватает всего нескольких глотков свежего воздуха. ты задыхаешься.

она знает, что такое, чувствовать боль в животе, почках, зрении?

но тем не менее не есть. хочется, но не можется.

еду и сон, ты заменяешь порохом. отдавая деньги за то, что бы посадить свой организм еще больше.

отдавать деньги за то, что бы угробить свое здоровье...

она знает, что такое чувствовать отвращение к себе?

за то что врешь, говоря что не пробовала.

за то, что так поступаешщь с мамой....

за то, что уже не можешь отказаться от дороги...

знает? врятли.

блять, она ничего не знает.я ненавижу. я ненавижу ее, я ненавижу себя. я ненавижу себя за то, что в детсвте, клялась никогда не употреблять наркотики. я клялась маме.

почему же не сдержала обещание? почему не могу сейчас сказать что употреблять больше не буду...? почему?

наверно потому, что ясно осозною что люблю порох. я не просто его люблю. я хочу его. хочу позвонить, узнать... нет, физически меня не ломает, не считая сонливости, и слишком сильной усталости... боли в желудке,... а вот морально..... морально очень хочется. это стало целью на сегодня, завтра и послезавтра...

да вот только лаве нет. только что они появились. я могу купить диск... могу.

но не буду. или буду, но не сегодня. не в этот день. переживу отхода, а уже потом...

когда с меня пройдут подозрения в семье. в какой либо беспалевный день. но не сегодня. перед бабушкой то легко отмазаться... но скажет ли она маме? фактов то у нее нет. есть догадки. но мама, как психолог по поведению во время разговора поймет, употребляю я или нет...

нужно подождать. немного. все уляжется. и я вновь начну употреблять...осталось только ждать.

перехожу на диски...