Знаете, это продолжение предыдущего поста.

Я просто вчера не смогла дописать... 

Я редко выставляю свои настоящие мысли,

но сейчас, почему-то дико хочется говорить, говорить, говорить...

Знаете, мне так этого хочется, как будто больше никогда не смогу.

Мне хочется высказать буквально все...

Я еще сама не знаю, будет ли этот пост коротким, а может длинным... можете не читать... но я так хочу высказаться...

Недавно, когда я была в компании, на меня снова подняли руку...

Уже второй раз на меня поднимает руку парень. Правда уже не мой.

Это был тот, кого здесь все равно никто не знает, имя называть глупо.

Неужели я такая сука, что всех так вывожу?

Хм, странно, но я даже не старалась. Я вела себя обычно...

я просто высказывала то, что мне не нравится.

Горло... шея.... нехватка воздуха.

Скулы. За три дня, они умудрились пройти. Мне уже не больно.

Мне и не было больно. Я просто ничего не смогла поделать с тупой ухмылкой на лице, которая его еще больше бесила.

Не могла...

Хотя нет. Не могла слишком громкое слово. Я не хотела.

Потом я спустилась вниз...

Снова одна и та же лестница. Одна и та же обстановка.

Один человек меня очень взбесил.

Знаете... в последнее время, часто крутятся строки в голове:

"Но как то однообразно все, судьба плющем ядовитым льется. Люди как сдавали, так и сдают за вес предавая, многие в теме не один год, а как по другому не знают....(с)Guf - Мутные замуты"

Она круглосуточно...

Хотя многие строки из песен у меня в мыслях круглосуточно.

А еще я не могу понять себя.

я могу быть веселой. могу быть пофигисткой. могу быть милой. могу быть сукой. могу  быть ревнивой.

что это?

сущность? такая разная?

А может просто маски от внешнего мира?

тогда какая я в душе...

возможно ранимая. мне это говорил Рома.

что в душе я очень ранимый человек...

а Данила говорил, что у меня нет души...

снова противоречия.

идет реклама фильма ТНТ.

Зигфилд какой-то...

как люди могут придумать такой тупизм, как?

не сочтите за эмо, но часто задавалась вопросом, зачем мы живем...

а правда... зачем?

просто потому что надо?

просто потому, что так задумано?

или что бы достигнуть целей? есть стимул...

а если у меня нет целей?

я даже не могу начать учится...

не могу. просто не хочу. мне лень.

я была в шоке, когда узнала что даже рома лучше учился.

пиздец...

несвязные мысли. к чему я это пишу?

ах да. мне же хочется выговориться....

знаете, недавно курила дудку(когда предпоследний пост писала)

с Ромой вдвоем на хате.

потом легла на кровать....

посмотрела в потолок....

полуосвещенная комната. рядом рома... его рука.

все кружится... и это кружение, вызывает странную улыбку на губах, которую невозможно подавить.

и ты понимаешь что это уже не совсем ты. это измененная ты...

и он тоже...

я тогда заморочилась по вопросу, зачем мы живем...

а Рома спросил, что за бред.

мне стало это так смешно...

я так упала... вниз... с кровати.... обхватила голову руками, запустив пальцы сквозь волосы,

и начала истерично смеяться... так тихо... но истерично...

несуразные движения... даже движения какие то странные.

я просто сейчас сижу, и представляю себя со стороны...

а ведь мне почти только 15 лет....

глупо знаю. сама себя слушаю и смешно. подумаешь, покурили дудки. гарика..

да такое каждый день происходит....

хм.... а ведь многие кто это не употребляют, относятся к этому как к пиздец тяжелому наркотику.

они даже подумать не могут, что сейчас дует каждый третий.

а вот вопрос к тем кто дует, вы можете представить, что потом, годам к 25, перестанете курить?

нет? я тоже...

хм. это как то странно не правда ли.... знаю. бред.

спиды. снова в моей жизни... отхода.... блядь.

я же не люблю спиды. так нахуй их употреблять?

ну да ладно.

в скором времени попробую диски. оеее. дэ-дэ. попробую.

говорю это так, будто это моя мечта... пиздец.

в послеследующие выходные, надеюсь купить кеды лакосте.

осталось еще косарь где-то взять... и все.........................

хм. прикусила губу. болит.

наша жизнь похожа на заранее написанный сценарий.

иногда ты встречаешь все новых и новых персонажей, некоторые из них,

потом возможно сыграют очень важную роль в концовке...

а ты и не подозреваешь.

в твоем сценарии есть моменты грусти, радости, горя...

угнетения, любви...

но весь он отличный от других, одинаковых нет, так же, как и отпечатков пальцев.

у каждого свои.

многие могут твердо заявить, что они не верят в судьбу...

могу ли так же твердо заявить я? нет.

но я так же  не могу сказать что она есть.

я не знаю...

в жизни столько много моментов счастья, а мы закрываем на них глаза, и видим только плохие стороны...

почему?

может именно так различаются писимисты и оптимисты?

Боже... бред. а я ведь могу писать бесконечно. именно сейчас.

я так хочу высказаться... у  меня правда такое впечатление что больше не смогу...

говорят, что когда человек любит, то он все простит....

хз...хз....

я люблю Рому. я очень люблю Рому. и так боюсь потерять, хотя с уверенностью могу сказать,

что могу без проблем найти себя парня.

но... такого как он...найду ли?

я думаю нет....

для меня он такой один. только с ним связанно столько много всего...

я ошибочно предполагала, что любовь прошла...

нет. она есть. она живет где-то в глубине меня, моего сердца.

иначе я бы не скучала сейчас по нему... ведь так?

знаете, когда я выздоровлю, у меня только одно желание,

подойти и обнять его.

но я не сделаю этого.

наоборот. я буду хамить. я буду посылать. я буду грубить.

буду.

но в душе я буду надеятся что он не разовьет конфликт дальше

а просто подойдет и обнимет меня. так крепко-крепко.

 я буду мысленно просить его об этом.

но врятли так получится. вместо этого, я лишь услышу: зай, чё с тобой?

а когда уже в третий раз пошлю, он наверно сорвется.

зачем так все усложнять? - спросите вы

он меня обидел... мне очень обидно. в душе я уже простила. но внешне - никогда.

этим мы с Ромой отличаемся.

он мне всегда все прощает.

потому что он как только простит в душе, он не мучает меня потом, а сразу прощает.

а я нет.

ил просто он меня любит сильней? врятли...

врятли вообще любовь можно измерять в процентах, количестве, и.т.д

Любовь либо есть, либо ее нет.

У меня она похоже есть.

И не похоже, а есть, слышите, есть...

Я могу кричать, могу говорить шепотом, а могу и просто умолчать об этом.

Но все это, будет значить оно и тоже - она есть.

Еще, я не понимаю себя.

Свою тупую гордость.

Могу же позвонить, сказать что я дома... что все хорошо.

но вместо этого, я беру трубку телефона, набираю номер...

Но не его. Нет. Номер Леши...

Зачем?

Надеюсь на то, что что-нибудь будет...

Надеюсь на то, что смогу поюзать.

ну это если говорить честно.

Я просто хочу хоть как то забыться, хоть порох мне в этом и не поможет.

Наверно нужны диски...

А вообще я очень переживаю за Рому.

Я столько за себя не переживаю, как за него.

я очень боюсь, что с ним что-нибудь может случится...

звонок...

секундочку.

все... Леша звонил.

сказал что скоро заедет.

так что пора собираться. хотя еще нет...

но все равно пост надо заканчивать. далее буду высказываться Леше.

всем пока. всех очень люблю. удачи