Я никогда не пробовала бросать курить, потому что НЕ ХОТЕЛА. Курила 14 лет, с перерывом 1 год на беременность. Но перерыв не считается - я бросила в тот же день, как узнала о беременности, это не составило мне никакого труда, да и стаж маленький был (2 года), и курила я тогда не много. Не курила все 9 месяцев и потом еще 4. Но! Мне снилось, как я курю. И я даже просыпалась утром со вкусом сигарет во рту. Вот что мозг вытворял )))

Со мной разговаривала знакомая девочка - психолог, которая кодирует от курения, и вынесла вердикт - просто ты себя не любишь, раз так спокойно не курила ради ребенка, и так беспощадно травишь себя. Но сказала, что со мной бороться в данный момент бесполезно - никакие методики не подействуют, т.к. я сама не хочу бросать. На меня действительно никакие разговоры не действовали - я знала все о вреде курения, и мне было пофиг. Я хотела курить и получала от этого большое удовольствие!



Курила сначала совсем немного, потом пачку растягивала на три дня, потом на 2, и вот последние месяца 4 мне перестало хватать пачки на день...Я стала жутко зависима от сигарет, не могла сделать без них и шага! Проснулась - покурила, из подъезда вышла - покурила, в машине еду - курю, из машины вышла - покурила, компьютер включила, чайник поставила - вышла покурила и т.д. Радовалась, когда опаздывала на автобус - можно постоять покурить, когда -то не курила дома, но последний год стала курить в окно.

Больше всего переживала дочка, постоянно спрашивала, когда же я брошу. Ей категорически не нравилась курящая мама, но в последнее время она смирилась. Мама моя переживала, что здоровье порчу (она у меня медик), мужу как-то все-равно было, он считался с моей привычкой, покупал сигареты, спокойно относился к курению в машине, хотя сам не курит.

В последний год у меня стала часто болеть голова, и само состояние стало отвратительное - я просыпалась уставшая. Вроде только с кровати встала, а сил уже нет. А ведь еще целый день продержаться надо. Но с курением я это никак не связывала. Все курила, и курила, все больше, и больше, каждые полчаса наверное. В последнее время просто уже стало тошнить вечером, видимо, от никотиновой интоксикации.

День икс. Вторник, 20 сентября.
21:00

И вот сидела я вечером перед компьютером, у меня в очередной раз дико болела голова, и еще давление поднялось 130/90, (а при моих 110/70 просто хотелось лечь и умереть), и вообще было ТАК тошно, что просто жуть. По первому каналу показывали передачу про сигареты (жертвы калибра 7,62) , я её слушала краем уха, не вникая и не прислушиваясь. Но что-то вот именно в этот час меня ТОРКНУЛО. Я почему-то подумала, что не хочу больше курить. Открыла яндекс, набрала "как бросить курить". Попала на  форум NO SMOKING. Почитала штук 5 дневников по диагонали, скачала себе линеечку. И всё. Весь вечер принципиально не курила, наблюдала, сколько сигарет я не выкурила ))) Даже последней сигареты у меня не было, и на момент озарения я не курила уже часа 2.

День 1.

На след. день с утра я прекрасно помнила, что больше не курю. Попила чай, съела бутерброд. Курить не хотелось, ну может еще потому, что голова по-прежнему болела. На работу я не пошла, т.к. у меня поднялась температура (простыла где-то). Потом и насморк появился, и горло заболело. День прошел спокойно, я никому про свое решение не рассказала, и никто не заметил. Из-за плохого самочувствия курить как-то само собой не хотелось.

День 2.
По-прежнему дома. Состояние так себе, вся простуженная, курить хочется. К двум часам дня захотелось кого-нибудь убить. Открыла холодильник, съела все, что увидела. Вроде отпустило ))) Целый день меня преследовала навязчивая мысль - хочу курить. Постоянно проскакивало в голове, что вот сейчас зубы почищу – пойду покурю, сейчас посуду помою – покурю, и так каждое новое действие. И каждый раз как укол в сердце – я ж не курю. Аж перетрясывало от жути ))) Много раз хотела плюнуть на своё глупое решение и покурить, чувствовала себя жутко несчастной, будто мне 3 года и у меня отняли любимые конфеты. Перечитывала дневники, читала разные статьи о вреде курения.  Хотелось плакать, но справилась. К вечеру все прошло. Ночью нашла передачу про калибр 7,62, посмотрела от начала до конца, прониклась. Нашла фильм Карра, посмотрела минут 15, пошла спать.

День 3.

Чувствую себя намного лучше, курить не хочется. В 2 часа дня поехали на дачу, муж до сих пор не знает, что я больше не курю ))) На дачу приехало 17 человек друзей, половина из них - курящие. Все ходят на улицу курить, я сижу в доме. Курить не хочется, смотрю на курящих, как на дураков "Нафига им это надо?" В 10 вечера наконец народ заметил, что я не курю ))) Я призналась, что пытаюсь бросить. Никто издеваться не стал, сказали "Молодец!", только долго расспрашивали, как я дошла до такой жизни, т.к все прекрасно знают, какой я заядлый курильщик. Мужчина с работы только протянул "уууу, у кого ж я теперь сигареты стрелять буду, Ира, как ты могла это сделать" )) В общем продержалась день спокойно. И главное ведь что - пила виски, и не курила! Я герой ))) Заметила, что легла спать трезвая. Прикольно )))

День 4.

Встала с утра, как огурчик! Чувствую себя отлично. Курить не тянет. Попила чай, поморщилась от дыма, который пускают окружающие. Запах отвратительный. Часам к трем ходила по даче и громко ныла "хочу курииииитьььь". Поныла минут 20 , попила чай, отпустило. Ездили в лес за грибами – раньше бы в одной руке корзинка, во второй сигарета, и курить, курить, каждые 5 минут. Сейчас в двух руках фотоаппарат, и Ира в позе буквы «ЗЮ» подберезовики фотографирует, и всем фотосессии с грибами устраивает. Это ж надо, сколько дел хороших можно сделать, если не тратить время на курение. В голове эйфория, мне ХОРОШО!!!
Весь вечер пила виски, сидела в курящей компании, и даже мыслей покурить не было. На всех курящих смотрю, как на дурачков с дымящимися палочками. Выпили - покурили- выпили - покурили - встали - покурили - сели - покурили. Бедные, мне их жалко. Ощущение такое, что я никогда и не курила. А ведь раньше в беседке за вечер по 2 пачки улетало. Друзья сказали, что раз 2 дня ТАКОЙ пьянки я продержалась, то теперь начинать курить просто обидно будет. До мужа дошло, что я бросила курить. На новость отреагировал спокойно, но где-то глубоко в душе улыбался во весь рот, было заметно по глазам ))) Говорить что-либо боится, видимо, боится сглазить ))) Доверил мне самой разобраться в этом деле, потому что знает – начнет хвалить – я начну злиться, психовать и будет море крови )))
Опять опьянеть не удалось, хотя выпивали часов с 4 вечера до двух ночи. Как-будто чай пью )))

День 5.
С утра чувствую себя прекрасно, нигде ничего не болит. Курить не хочется. Хожу и пою про себя песню «Я свооообооодеееннннн, словно птица в небесах» Это так классно! Я не завишу от сигареты, я не выискиваю свободную минутку, чтобы покурить, я не думаю об этой вонючей палочке. Горда собой )))
Домой приехали - курить не хочется. Механическая привычка ушла, о сигарете не думаю. Завтра новое испытание - еду на работу. Ребенок так до сих пор и не понял, что мама не курит ))) Мама не в курсе, завтра со своей дачи приедет , интересно, заметит или нет.

Если кто уже бросал курить  - расскажите, как у вас это происходило. Мне сейчас очень важна любая поддержка. Хвалить меня нельзя только мужу, всем остальным можно ))) 5 дней я продержалась, но боюсь, как бы эйфория не кончилась. Любой стресс, психоз с моей стороны - и что делать? Раньше покурила - и всё, успокоилась, сейчас придется научиться справляться своими силами.

[показать]

Очень хочется верить, что у меня всё получится!