…отстраненность и пофигизм. эмоциональный баланс: может, и душа впадает в спячку, замерзает, замирает и до весны во мне только холод пальцев, замерзших носов/облачка чуть влажного пара от машин и людей/запах мокрых варежек и снега, елки и мандаринов, подарочных обертков и жженых свечек...

лета не хочется... хочется эмоций и капельку ликерового мазохизма...



у меня не хватает слов, чтобы до конца излить душу. не получается быть до конца, до донышка откровенной. даже перед самой собой.

очень трудно, безумно трудно, чертовски трудно мне самой разобраться в том, что твориться в моей голове… я не знаю… какой-то кавардак. иногда возникает желание все расставить, разложить по полочкам. что-то выкинуть за ненадобностью, что-то сложить в старые коробки из-под техники, подписать, заклеить и отставить в темный угол до лучших времен. а что-то оставить, положить рядышком, чтоб всегда можно было дотянуться до чего-то нужного…

но трудно понять, что мне нужно, а что – нет. и я так и сижу в этом хламе воспоминаний, брежу, кидаюсь на окружающих, как раненый и голодный пес. да, я чувствую себя беспомощной собакой, которую окружила толпа мальчишек-хулиганов. и я бегу по этому кругу, тычусь в колени этим мальчишкам, но получаю лишь камнем в бок или палкой по уху… и не выбраться. и даже сил нет просто лечь/сесть/завыть/заплакать, теребя угол наволочки, покусывая его, чтобы мама всхлипываний не услышала (хотя, я редко плачу)… нет… ничего-то у меня не получается…

это не грусть… это те самые эмоции… это та самая разодранная аорта (души)… мне не больно. мне легко…