когда у меня плохое настроение я смотрю либо очень очень веселый, либо очень очень грустный фильм. сегодня выбор пал на второй вариант. даже не сегодня. а последние 2 дня. и на самом деле настроение у меня не такое уж и плохое. просто я устала. я гоню от себя прочь пустые мечты и надежды. мне сейчас должно быть не до них....так...о чем это я...ах да...2 фильма....

1ый. Фонтан. мне давно советовали посмотреть его. Хью Джекман там конечно бесподобен...но это не главное...сам фильм великолепен. это то, что мне было нужно в тот момент.столько мыслей, впечатлений, эмоций...но и непоняток...фильм непростой. и мне нужно пересмотреть его. что бы понять его до конца. но..да, это мой жанр.

2ой. Класс. жестокий фильм. очень жестокий. боже мой, сколько же воспоминаний он разбудил во мне...те страшные времена...ведь порой мне хотелось сделать тоже самое, что сделали главные герои. слава богу, что у меня не хватило на это духа. а может я стараюсь выделять что то главное и мыслить рационально. держать себя в руках и стараться не сойти с ума. конечно, в моей жизни (слава богу) не было так жестоко. но больно было на равне. и плюс под влиянием новой книги меня ненадолго перекрыло совсем....

"дневник Алисы"...дневник юной наркоманки...сколько же я слышала об этой книге и наконец руки дошли  до нее. с первых страниц. я как будто читаю свой собственный дневник...он дажен написан моими словами, когда мне было 15 лет...так же причина, почему заведен дневник, теже проблемы...неужели тысячи подростков проходят через такое...печально...потом конечно все повернулось в книге, но от этого в моем ее восприятии ничего не изменилось...я прочитала пока совсем немного...времени свободного не очень много...спасибо Александре, у которой я в школе увидела в руках эту книгу и заинтерисовалась. Спасибо ей же за слова "дневник Алисы, мать его"...и спасибо я читаю ее, когда мне 18, я уже что то видела в жизни, через что то прошла, и эта книга вряд ли сможет повлиять на мою психику, на мои действия, на мое мировозрение. я немного выросла. если бы мне было 15, я не знаю, к чему могло бы это все привести...даже становится немного страшно...

...и вот я сижу в пол пятого утра с очередной чашкой кофе в руках...слушаю музыку...пыталась делать физику...что то сделала...но далеко не все, что нужно было...мои мысли далеко...

в течении моей жизни меня уверяли (очень и очень многие люди), что лишь мои поступки влияют на отношение общества ко мне...но я уверена, что и общество своим давлением влияет на мои поступки. на себе убеждалась. ни один раз. это замкнутый круг и нет первичного, как нет и вторичного. просто...неужели мы, люди , настолько жестокие твари? именно твари...все...поголовно...зачастую мы делаем совсем необдуманные поступки..о коих потом жалеем. но к сожалению время не повернуть вспять...по сути, все, что я хочу сказать сегодня в этом посте написано у меня на аватаре к этому посту...

а все по тому, что еще немного больно. из за меня самой...многие из вас, кто более или менее меня знает, скажут, что я черезчур критично отношусь к себе...а кто сказал, что это не правильно? почему мы слишком много можем прощать себе?? защитная реакция, что бы совесть не мучала? *так сложились обстоятельства*...я понимаю, что так проще...но почему мы не думаем заранее...если думать хоть на чуть чуть вперед, можно очень много чего избежать...того, за что не придется нести ответ ни перед собой, ни перед другими...я не говорю, что я всегда так поступаю...но в моей голове есть такие мысли...а значит все не просто так...мне трудно справляться с собой...во мне 2 кардинально противоположные половинки. и когда они сталкиваются друг с друом - на самом деле это очень опасно..и такое происходит сейчас...я не люблю такое состояние..но...значит так надо...это еще один мой очередной урок...боже мой, как сложно и немного страшно...ты поможешь мне???