* Сколько человеческого счастья разбилось вдребезги только потому, что кто-то из двоих своевременно не сказал «извини»! (И.Д.Вильде)

________________

Чувство вины.. для меня это очень гнетущее чувство. Когда кто-то пытается мне внушить его - у меня это вызывает резкое отторжение, я стараюсь его в себя не впускать.. Но разве я никогда не бываю виноватой? закон самосохранения или эгоизм не позволяет мне себя чувствовать виноватой?

Бывает, что  лишь через много лет понимаешь, что был очень, очень виноват перед кем-то.. И понимание, что уже ничего исправить нельзя, ложится тяжелым камнем на душу.. Этот камень загоняется в самый дальний, самый темный угол, в который стараешься не заглядывать, но почему-то в самые неожиданные моменты опять и опять натыкаешься, спотыкаешься об него..

Один такой камень - еще из детства... В пионерском лагере в нашем отряде была девочка, которая писалась по ночам.. и многие над ней смеялись. Дети бывают жестоки, да? однажды мы о чем-то поспорили с этой девочкой и, когда у меня закончились аргументы, я назвала ее "зассыхой".. Больно ей было? Да! Лишь позже я узнала, что  ночные проблемы у нее начались из-за большой трагедии в ее жизни - на ее глазах погиб отец. 
Мне тогда было стыдно, но я так и не решилась подойти и извинится. За что корю себя до сих пор. И знаю, что это никуда не денется, так и останется со мной.  

Второй камень - это мой одноклассник.. такой тихоня, троешник, но всегда в выглаженном костюмчике, с портфельчиком, очень опрятный и спокойный.. Но - именно что тихоня.. Весь класс его периодически чморил или просто игнорировал. Я к нему нормально относилась, но, как и все, особо не общалась.
Потом его оставили на второй год за неуспеваемость.. а 1 сентября он поднялся на чердак своего дома и повесился. Чувствую я себя виноватой? Да! и это тоже никуда не девается...

Когда-то я начала этот дневник с поста про "11 человек, изменивших мою жизнь".. А сегодня я почувствовала, что кроме благодарности и любви к этим людям я испытываю именно это нелюбимое, так хорошо скрываемое от самой себя, чувство вины.. К четырем из одиннадцати, к очень дорогим и любимым.

Я чувствую себя виноватой перед своей бабушкой... Я ее очень люблю. Всегда, вспоминая о ней, чувствую себя все той же любимой внучкой.. Я бы очень хотела, чтобы она чувствовала, знала, как я ее люблю, всем сердцем! но я никогда ей этого не говорила, и не скажу, наверно.. Знаю, что она скучает, что переживает из-за того, что мы (ее дети, внуки) редко к ней приезжаем.. И даже когда приезжаем - не можем выразить, показать, проявить свою любовь! Хочется задать себе вопрос - что же мешает??

я чувствую себя виноватой перед мамой.. И опять же за то, что не могу отдать ей всю ту любовь, которую я к ней испытваю.. Я бы очень хотела изменить ее жизнь, чтобы она не " жила в ожидании жизни" (как она сама выразилась), а чтобы действительна была счастлива! Я бы хотела увезти ее из бетонной московской квартиры  в тихий, уютный дом, чтобы она могла выходить в свой садик, гулять, дышать.. И чтобы я могла каждый день ей напоминать словами и поступками о том, как она мне дорога... Почему чувствую себя виноватой? потому что до сих пор она "живет в ожидании жизни", а я ничего не могу изменить.. потому что редко, очень редко говорю ей о том, что люблю ее.. А так хочется, чтобы каждый день она начинала именно с мысли о том, что и я, и ее сыновья, очень ее любим, и что мы  благодарны ей за ее любовь и теплоту!

еще один камень вины - перед моей первой учительницей, Александрой Николаевной. Несколько лет назад она обратилась ко мне с единственной за все время просьбой.. очень важной для нее, но, видимо, слишком сложной для меня.. я спасовала, не смогла ей помочь.. хотя кажется, что могла бы. Теперь бы точно смогла, но вот только стыдно даже напоминать ей о себе. И себе стыдно напоминать о собственной трусости и пассивности.  Вот пишу эти строчки и думаю, что может она случайно когда прочтет это и простит?! И опять ловлю себя на мысли, что это очередное проявление трусости.. Сложно человеку прямо в глаза сказать "прости", гораздо проще понадеяться на "авось" и самого себя утешить тем, что "вот, мол, хоть так, виртуально, за глаза, но извинился..." Ну, пусть хоть так... Когда люди ходят в церковь - они тоже просят прощение у Бога, а не у тех, кому причинили боль... И иногда им даже становится от этого легче.

Еще один человек есть, перед которым чувствую себя виноватой.. Знаю, что он как раз может заглянуть в этот дневник, а потому особенно сложно писать о том, что чувствую... Искренность не всегда бывает уместной. И себя я виню как раз за то, что однажды проявила эту неуместную искренность... И за то, что обременила собой, разочаровала очень дорогого для меня человека. Мой "сон" закончился... спасибо...