В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
- Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования...

Муж приходит домой пьяный очень поздно.
Жена:
- Где ты был?
- Люся, я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Люся, ты не поверишь - там все мертвые...


Сидит чукча и что-то ест. Подходит мужик и спрашивает:
- Ты что ешь?
- Шоколад.
- А почему так воняет?
- А я по-второму разу.



О животных:
<Страшный зверь выхухоль!
Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль.
Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль.
А когда он ее сожрал, тогда он похухоль.>


Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!


- Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши...
- Я не могу нажать на правую кнопку мыши,
потому что тут нет никакой правой кнопки.
- Ну как же... У всех есть по две кнопки на мыши.
У некоторых, конечно, их целых три,
но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно
и скажите мне,
сколько кнопок у вашей мыши.
- Две. Но они обе левые.
- Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая,
а другая обязательно правая!
- Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне,
а другая чуть дальше!
- Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
- О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!

Встречает Волк Красную шапочку и говорит:
- Привет, дурочка!
- Ну какая же я дурочка, я Красная шапочка. Вот посмотри, у меня красная шапочка, красные ботиночки, красный фартучек, красные носочки... господи, действительно, как дура!



Знакомятся на вечеринке актер и гипнотезер. Актер:
- Да вы, гипнотезеры все фуфлыжники, вешаете лапшу людям на уши. Не верю! - Да я с тобой не согласен. Вот у тебя завтра есть спектакль?
- Ну есть...
- А какая у тебя роль?
- Да маленькая роль, так себе...
- Ну а все-таки?
- Надо выйти посреди 2-го акта с флагом, вручить его и сказать: "Волобуев, вот Ваш флаг!"
- Нет, ты выйдешь и скажешь: "Воло#уев, вот Ваш флаг!"
- Да не будет этого никогда!
- Посмотрим...
Следующий вечер. Спектакль. Гипнотезер сидит в 1-м ряду, а актер за кулисами репетирует:
"Волобуев вот ваш флаг. Волобуев вот ваш флаг...". Выход актера. Он выходит с флагом и говорит: "Волобуев... (показывает гипнотезеру язык), вот Ваш #уй!"