Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)?
Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

В общественном транспорте один пассажир другому:
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
— А, хуйня.
— Что это вы материтесь?!
— А чего вы на ноги наступаете!

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Я тут на днях тест на беременность прошла.
- Да, а вопросы сложные?!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- То есть?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Вы человек молодой, нормально…
- Так я и со шлюхами по два раза. По две за раз.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки!
- Тоже по два раза…

идут две тетки с рынка:
1. ВАУ какие класные колготки сколько дала
2. два раза!!!

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду — ты не обидишься?
- Нет!
- Ты еб*нутая бл*дь!!!

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску — «Шоколадница». Дай, думает, зайду.

Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это….
только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!

Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая — литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала…

Пятница 13 воистину странный день. Пришло письмо от руководства на корпоративную почту:
«Всем штатным сотрудникам перечислен небольшой аванс за октябрь. В дальнейшем такая практика сохранится».
Через полчаса — другое письмо:
«В связи с многочисленными вопросами — аванс действительно очень небольшой, 870 рублей. Бросать все и бежать к банкомату не имеет смысла.»

Порнозвезда пришла на прием ко гинекологу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

– А почему в «Макдональдсе» не продают пиво?
– Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!

Лёша 15 лет, скромный, не пьёт, не курит, любит читать книги.
Час — 50$ Ночь — 150$

Большой Театр ставит «Бориса Годунова». Идет репетиция хора. Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: «Правосла-а-авные! Православные….» Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет Голованову: «Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!»
Голованов дублирует во всю глотку:
- Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?
[500x399]