К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ..., седьмой "Б"...

***
На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма.

Это как же тонко слово понос завуалировали!
***
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
***
- Андрюша, иди сюда!
- Да, пап..
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты,что-то дорисовывал там?
- Ну да..
- Иди теперь маму распутывай!
***
Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!
***
Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.
***
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
***
Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: Кто тут?
***
Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.
***
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
0***
Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15?
но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.
***
Иногда так хочется напиться и поплакать, но с моими подругами получается только нажраться и поржать
***
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
***
Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!
***
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы просто еще дыней по морде не получали!
***
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
***
некоторым корону на голове удобней поправлять ударом в челюсть
***
- Пап, а как я на свет появился?
- Нууу...тебя аист принес...
- Пап, на улице столько баб нормальных, а ты... аиста...Папа-папа...
***
- Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры
***
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.