выходные..сейчас это самые тяжелые дни..давно уже.с тех пор,как я осознала в полной мере свое одиночество.именно в эти дни это ощущается наиболее остро.

по утрам не хочется открывать глаза.зачем просыпаться?в будни стимулом является работа.потому что там меня ждут.от меня зависят.а в выходные?я одна.и настолько одна,что самой от этого становится страшно.но и видеть кого-то мне совсем не хочется.разговаривать.так сложно стало разговаривать.потому что ничто не отвлекает.спасибо вам,люди,за то,что засоряете мне мозг посторонней,абсолютно ненужной мне информацией.но,видимо,у меня в голове слишком много места и слишком хороший фильтр,который отбрасывает все лишнее и не заполняет эти пустоты,образовавшиеся в последние..последний..год.это место для моих гнетущих мыслей.сейчас у меня остались только они.есть пара-тройка людей,которые старательно делают вид,что их волнуют..ну или по крайней мере интересуют мои проблемы.да что вы!какие у меня могут быть проблемы?у меня же всегда для всех все хорошо.вот вы-это другое дело..несчастная любовь?проблемы в отношениях?конечно,Катя вас выслушает и даже найдет,что на это ответить.а я..да,у кого чего болит,тот о том и говорит.и у меня все сводится только к одному.но у вас сразу возникают какие-то дела,проблемы,заморочки..куда вам до меня..

неужели я когда-то была такой же?куда делась та Катя?беззаботная,жизнерадостная,стервозная.к которой тянулись люди,как к солнцу,а она могла выбирать,кто ей нужен,кто нет..та,которой было так хорошо самой с собой.бродить по улицам,слушать позитивную музыку,читать книги..бесконечно болтать по телефону.которой до безумия хотелось нравится абсолютно всем.у которой блестели глаза и в них отражалось небо и солнце?где она??

откуда взялась эта депрессия,тоска?откуда в плеер перекочевали попсовые девчачьи песни о несчастной любви,а в сумку книга "..как выйти из любовного кризиса"?кто ее ТАК сломал??

чувства.от которых я так бежала когда-то.которых я так не хотела,так упиралась.нет,я не боялась обжечься.меня это интриговало.до потери разума.мне было нереально интересно,что же это такое.по началу я даже обращалась с этим вопросом к подруге.меня это приятно волновало и будоражило.мне было легко и забавно.

потому что я не знала,что будет так.что я так попала.серьезно и надолго.нет,я не жалею о прошедшем времени.и не жалею,что так сложилось тогда.что я поддалась.расслабилась.просто сейчас так сложно восстановиться.я очень тяжело болею.даже каким-то глупым ОРЗ.капризна.оранжерейное растение,мать вашу.

эмоции.они никогда не доводили меня не до чего хорошего.только под их влиянием я совершаю самые несуразные,неприемлемые поступки.а еще..они сожрали напрочь мою гордость.не хрена ее не осталось.унижаюсь.знаю,что унижаюсь.мерзко.и продолжаю это делать.женщина слабее всего,когда любит.а я люблю.это и так ясно.только сейчас это доставляет дискомфорт.и мне и тебе.прости меня.

мне безумно больно,горько и обидно.до слез.до крика.терплю,но срываюсь.

мне все,буквально все напоминает о тебе.а ведь мы были вместе не так уж много.но ты слишком много успел за это время.и много оставил после себя.жаль,что мне не удалось этого сделать.

сейчас ты злишься.я не понимаю.хочу.но не понимаю.у меня безумно болит голова.от мыслей.

я все могу сама.все могу понять.тебя.понять,но не принять.прости,но я все делаю по любви,по ощущениям и чувствам.сердце не отпускает и не принимает.

и внутри все так же живет надежда на твое возвращение.все надеюсь тронуть тебя,сдвинуть эту стену.мне просто нужно немного понимания.с осознанием приходит прощение,надежда и вера в светлое будущее.

можно я буду тебя иногда слушать?....