(....Рождество продолжается..совсем не то..совсем не так..но с главным..Светом) и этого достаточно,чтобы хотя бы один раз искренне улыбнуться..внутри непостижимое количество всего....все что написано ниже- только обо мне..и только,кому важно..потому, что почти исповедь..Рождественская..полдня я бродила по снежно/чудесно/празднично -счастливому Петербургу и писала это..просто пытаясь выразить хотя бы сотую долю того,что внутри..)
....дышу/живу/благодарна....миллиарды чувств разбиваются каждое мгновение о миллионы мыслей..и опять всего так много....кажется, что так много ..для меня..жить чувствами - естество/сущность/Абсолют....но с каждым днем все труднее/страннее/тяжелее сохранять это.. ту самую..настоящую естественность.. Внутри миллиарды чувств..возможностей выражения все меньше..либо город проверяет меня..либо я проверяю город..для себя. Я живу в мегаполисе..без телевизора,компьютера и микроволновой печи) ....мне приятней гулять,чем ездить..даже на хороших авто) и создавать мне интереснее,чем потреблять...."и что ты здесь делаешь?" слышу с завидной периодичностью...а я..я здесь живу..живу Душой растворяясь в городе и его жителях, соленом ветре и снежинках/ каплях/листьях парящих в воздухе, в Солнце,которое дарит праздник уже просто тем,что есть....и каждым мгновением,которое успеваю прочувствовать..прочувствовать здесь и сейчас..я Сегодня поймала себя на мысли, что внешне делая много,чтобы выделяться - при этом чувствуя себя гармонично..я подсознательно делаю все,чтобы слиться с толпой..массой..людьми..от этой мысли стало страшно так,что просто остановилась..остановилась в час пик посередине метро. Мне просто сложно....сложно просто) Стараюсь. Я слишком многое изменила...слишком..город, работу,окружающих,телефон, привычки, еду, религию, погоду, небо, ветер, тепло внутри.....изменила/меняю/живу... но в жизни наверное не бывает слишком. Давно ничего не загадываю и не планирую..я просто хочу РАЗВИВАТЬСЯ, НЕ ИЗМЕНЯЯ ГЛАВНОГО....того,что в Душе..в самой ее глубине- Любви....все остальное я смогу изменить/вернуть/создать....но она..она просто определяет направление и сущность всего,что я делаю) поэтому каждый раз,когда я мне больно/грустно/растеряно..я ищу ее там..внутри..или кто то совсем далекий территориально,но от этого не менее близкий эмоционально помогает мне найти..найти у себя внутри тот Свет....иногда нестерпимо яркий,а иногда всего один лучик..через который я и смотрю на этот Мир..в любой ситуации..и вижу Мир чуть другим) и я живая.. и Настоящая - мне больно и я плачу..я не нахожу выхода
и становлюсь жесткой..мне сложно и я забываю как дышать. Но так же искренне я могу улыбаться.. Только доставить боль и вызвать улыбку у меня могут немного/много)/совсем не привычные для кого то обстоятельства. Мне больно,когда я пока не могу совместить любимые занятия и работу, больно, когда я вижу что общество вокруг потребляло/потребляет/будет потреблять..и совсем разучилось чувствовать..больно,когда я любила/люблю/чувствую, а в ответ тишина.. Больно, когда слышу грусть в голосе близкого человека....больно когда вижу, насколько далека от того,к чему иду....да,это больно. Все это и еще десятки ситуаций..но я живая..и это тоже нужно чувствовать. Просто хочется избавится окончательно от образа девочки-улыбки,у которой всегда все хорошо..нет. Я живу. Было/бывает/может быть - ВСЁ) Но при этом у меня есть в Сердце тот самый Свет...Свет Любви..через который я вижу Мир..и вот поэтому-я улыбаюсь гораздо чаще..смеюсь.. Искренне улыбаясь детям, солнцу, снегу, голосам людей в трубке и теплым сообщениям на экране телефона, мыльным пузырям и своим настроениям..улыбаюсь людям в метро, музыке,освещающей Душу, маме, семье, счастливо-удачным кадрам, запоминающимся взглядам, мыслям,чувствам...всему этому и миллиону других искренних вещей я улыбаюсь, и говорю Миру - СПАСИБО)