Итак, в очередной раз приобретя журнал "Generation Эгоист", кстати, я до сих пор не знаю его целевой аудитории и понять не могу считается ли он "женским", "мужским" или "глянцем", так вот наткнулась я в номере 2 (78) на статью, которая называется "Идеальный любовник".  Автор Марина Комиссарова. 
Вчитавшись в шесть признаков этого самого "идеального", я поняла, что большинство моих знакомых еще не испытали подобной прелести и им срочно необходима моя помощь. Потому как я точно знаю, где таких любовников достать и что с ними делать!  )))
Сначала я приведу здесь 6 определений мужчины мечты - процитирую статью, а потом попытаюсь дать некоторые рекомендации, коими лучше хоть раз в жизни воспользоваться, чем потом узнать из того же журнала про страшное слово "аноргазмия".

Идеальный любовник это мужчина:

1. Озабоченный темой любви и секса, а потому пылкий и темпераментный; 
2. Готовый фантазировать и экспериментировать, заниматься петтингом всегда и везде;
3. Мгновенно загорающийся интересом и готовый бросить все свои дела, если у женщины возник сексуальный порыв;
4. Не зацикленный на своей потенции, готовый ласкать женщину, сколько она хочет, и вести с ней эротические беседы, независимо от своей эрекции;
5. Готовый бесконечно любоваться телом женщины и восторгаться ее нарядами и прическами, а лучше - запечатлевать свое восхищение в стихах и живописи;
6. Способный разделить ее радость по поводу маленьких земных удовольствий, например вкусного ужина, душистой ванны или уютного гнездышка.  

Итак, если вы согласились с утверждением, что идеальный любовник - это все-таки мужчина, следующим пунктом нашего соглашения должен стать тот факт, что вы поверите мне на слово: зря поэтов и художников ставят на одну доску. Поэты гораздо больше думают о себе рядом с женщиной, а не о женщине рядом с собой. Поверьте мне, воспринимать женщину целиком и полностью способен только художник (ребята, с вас причитается ;-)).
И уже исходя из второго постулата, я начинаю "мудрствовать лукаво", а по сути приступаю к совету, которому цена - золотые горы! 

Где найти идеального любовника и что с ним делать.     

 1. Предположим, несмотря на то, что вы современная женщина, кое-какие комплексы у вас все-таки есть. Долой их! Смело направляйтесь к учебным художественным заведениям столицы с целью устроиться на работу натурщицей. Лучше сразу идите к ВУЗам, так как в средне-специальных заведениях вы можете максимум влюбить в себя десяток подростков, минимум получить на руки один приличный портрет.
2. Ура! Вы разделись догола и поняли, что прекрасны, с какой стороны ни глянь. Вы это обязательно поймете, потому как увидите себя во всех возможных ракурсах на бумаге и на холстах. Теперь осталось дело за малым, найти работу, на которой вы больше всего на себя похожи и познакомиться с ее автором. Скорее всего, им окажется человек, который воспринимает вас именно такой, какая вы есть, а значит, вам будет легко с ним общаться. Кстати, не удивляйтесь, если этим кем-то окажется девушка-художник. Творческие женщины далеки от обыденной зависти и т.д.
3.  Ну вот! У вас появился богемный приятель(ница), и теперь вход на артистические тусовки вам обеспечен. Причем восседая за пиршественным столом, сотворенным из табуреток, досок и одноразовой посуды, вы обладаете гигантским преимуществом перед окружающими вас людьми. Они все видели вас голой! И если вы думаете, что это минус, то круто ошибаетесь. Во-первых, если кто-то окажет вам знак внимания, вы УЖЕ будете знать, что нравитесь ему ВСЯ. Во-вторых, если знак внимания окажет кто-то, кто лично вас не рисовал, то вы можете быть уверенны, ему рассказали, какая вы. Хотя в этом и нет особой необходимости, художники, оценивают фигуру гораздо проницательнее обычных мужчин.
4. Итак, вам в руки попал ужасно симпатичный, мужественный, талантливый и потрясающе чувственный человек. Главное, чтобы он не пил. Ибо есть только один минус у художников, называется он двояко тусовка-водка.
5. Делайте с ним что хотите, главное, не каждый день. Срочно увольняйтесь с работы натурщицей и попадайтесь на глаза своему любимому только в период ласк. А еще не ждите от него цветов, ну, зачем вам эти дурацкие букетики, если впереди целая ночь оргазма?!    
6. Насладились?! Теперь отпускайте, потому как женятся они обычно либо на художницах, либо (реже) на представительницах других артистических профессий, отпускайте его, воспевшего вас демиурга, творить вечное и прекрасное, вам на память останется море счастья и с десяток чудных произведений, на которых сиять будете только вы любимая. А главное, ИДЕАЛЬНАЯ...  

ЗначиЦЦа так, художники должны мне "проставиться", а все те, кто изучил данный опус, должны, конечно же, сначала отнестись к нему скептически, а потом с шутками и прибаутками порекомендовать к прочтению молодым одиноким дамам...