Бойтесь своих желаний. Бойтесь.
Я много лет любила одного и того же человека. Любила скачками: то до безумия меня вертело и разрывало, не могла найти себе места, меня одолевала бессонница, то, казалось, переживала, перерастала это, находила временные увлечения.. Но все равно все мысли, мечты и желания сводились к его образу. Я не хотела быть с ним, потому что боялась разочарования, и одновременно с этим.. хотела. Я представляла себя на месте других барышень, которые были ему ближе, с которыми он хотел говорить, делиться своими мыслями. Мне казалось, что я последний человек на этой планете, с которым он просто заговорит. Этот страх, что человек, от которого невозможно дышать, считает тебя неприятным и отвратительным человеком.. Он безумен и неконтролируем. Мне хотелось быть ему подходящим человеком, хотелось быть во всем, что ему нравится, быть такой, какие ему нравятся...
Мы никогда не общались близко, даже в сети. Но судьба играла со мной. Она бросала меня в случайные встречи с этим человеком, когда мне казалось, что все - сил больше нет.. И погружалась в море чувств, разбухающих внутри.
Я видела его в разных состояниях, с разной внешностью, с разными людьми.. Но что-то было в нем такое, что привлекало и тянуло. Что-то в воздухе вокруг него, что-то во взгляде и общем образе.
Меня разрывало от знания о других девушках, я просто знала, что это еще больше отдаляет меня от него. И я не делала ничего.
Когда со мной случилась очередная беда, я открыла для себя алкоголь. А потом открыла его еще несколько раз. Отношения ни с кем не клеились, все было пусто и вело к катастрофе отупения изначально. Моя душа почему-то рвалась к этому человеку. Но я продолжала ничего не делать. Я откуда-то знала всегда, что от этого человека мне будет тепло, и я наконец-то перестану чувствовать себя одной.
Я желала этого всем сердцем, ругалась на себя, кричала, не хотела думать об этом. Но продолжала погружаться в безысходность ситуации. Я, правда, очень страдала, я перестала быть настоящей. Я была уверена, что чем дольше я жду, тем меньше вероятность совпадения и что это пройдет.
И оно прошло. Постепенно. А потом совсем отпустило.
Я тогда не подходила под его взгляды, со своим курением, не совпадением увлечений, музыкальных вкусов и прочего. Ничего общего.
Время шло. Я стала той, какой являюсь сейчас.
И вдруг он оказался рядом со мной.
Неожиданно.
В тот момент, когда больше всего бесил и раздражал. Своими ночными пьяными разговорами в ВК, депрессиями, отрицанием и уходом от проблем. Я даже стала ненавидеть такой тип людей.
Когда мы встретились летом. Во мне что-то перемкнуло. То, что срослось давно камнем, дало трещину. И меня унесло потоком чувств и событий.

Я показываю себя такой, какая есть. Я не знаю, что из этого выйдет. От этого много конфликтов. Он не уступает, обвиняет меня в эгоизме, а сам - самовлюбленная сволочь. А я не спорю, я продолжаю жить, как привыкла это делать без него. Я не знаю, смогу ли я перестроиться?