Моему дневнику почти 6 лет. Очень многое произошло за это время. Но самое значимое событие жизни  произошло совсем недавно. Я такой странный и непонятный сам для себя человек, что пугаюсь и ругаюсь на себя же. Я очень люблю копаться в прошлом. Вспоминать, переживать, искать причины, ответы оттуда.. как раз и прошлого. Но самое страшное я люблю возвращать оттуда людей. Даже тут скорее не то, что люблю просто так выходит. Из-за социальных сетей или случайных встреч на улице.

Я завела свою лирушечку в 2008 году на замену дневнику на каком-то другом ресурсе. Беон.. или как-то так он назывался. Тогда это было очень модно и пафосно - писать о своих проблемах и переживаниях в социальных сетях. ЖЖ кстати тогда не был так популярен, а дайри.ру, был какой-то неприятный по дизайну, в отличии от Ли.ру, потому я тут и оказалась. Тогда у меня была масса знакомых в интернет-чатах. особенно в чате Бигситилайф (этого чата сейчас уже нет). Его админ Вова, мальчик из Ростова-на-Дону, закомплексованный, пухленький и вроде бы не дурачок, сейчас вращается в шоу-бизнесе в моем городе, то есть в Москве. Еще один милый мальчик Мыш, тоже живет в Москве, и мы даже встретились с ним много лет спустя. Это было весьма мило, но довольно странно. Не совсем понятно, как себя вести с человеком, которого знаешь совсем другим. Еще там было много девчонок со всей страны и даже с Украины. Не общаюсь в итоге ни с кем, правда, кто-то до сих пор мелькает в друзьях на разных ресурсах и мы периодически друг друга "лайкаем". Уж не знаю зачем.. Но может, нас что-то таки связывает XD хотя периодически пообщаться хочется, только неясно о чем и зачем. Эти два вопроса обычно и останавливают. А еще в чате сидели дети и не совсем дети из города Москва, с некоторыми из которых мне вдруг захотелось встретиться. Тогда в 15 лет, это было очень страшно, и я боялась маньяков. Ярослав маньяком не оказался XD Да не особо и был на него похож. Честно говоря, до сих пор помню тот переход с Третьяковки на Новокузнецкую, и как меня трясло от страха ровно 6 лет назад, октябрь 2007 года. Мой 10 класс. Ко мне подошел испуганный мальчик и назвал меня по имени. Е-хо-хо. Этот испуганный мальчик уже отслужил в армии, успел походить с совершенно разной длиной волос. Я научила его курить и пить вино на Воробьевых горах XD Собственно с милых отношений с ним и начинается этот дневник. Но не с начала всего этого "мимими", а с затухания всего и моих страхов и непоняток после возвращения из Польши. "Никогда не знакомьте меня со своими друзьями, если не уверены в себе на 100%" - стало моей любимой фразой вначале любых отношений после замечательной истории, которая оказалась историей длинной в 6 лет... И кстати еще не закончившейся. Скорее даже все эти 6 лет - некий пролог, тому что случилось совсем недавно.

Но я опять не о том. Сегодня мне хочется собрать все мысли в кучу, систематизировать поток того бреда, который лился сюда на протяжении всего этого долго времени. Ярослав имел неосторожность познакомить меня со своим лучшим другом,  сначала не лично. А историями из жизни, примерами поведения в различных ситуациях. А мне человеку, присматривающемуся к деталям, на которые обычные люди внимания не обращают показалась эта личность очень интересной. После пара фотографий, переписок и еще несколько историй. Поездка за границу на неделю, где не было Ярослава. Алкоголь, компании, отсутствие контроля за мыслями и действиями. И вот. Я уже не уверена в своих чувствах. Кстати, хочу отметить, что по сути. мы с ним столько времени проводили в общении через сеть, что в живую, я его уже не воспринимала, хотела видеть его тем, кого придумала через сеть. А это уже простите, далеко от реальности.

На эти грабли я умудрилась наступить еще несколько раз причем дважды или даже трижды довольно сильно. Исключительно из-за своей привычки НЕ расставаться со своим прошлым. Из-за этого я 5 лет страдала из-за погибших друзей, страдала до следующей смерти близкого человека. Страдала  от отсутствия справедливости к озабоченным сволочам и эгоистам.Дима мне говорил про песню Лорелеи, печальную историю, которая есть у каждой девушки. Так вот моя песня всегда лилась в таких объемах только сюда. И пусть здесь и останется.

Здесь кусками есть несколько этих историй, может даже и все есть. Как меня разрывало летом и осенью 2008 года. Как я заканчивала школу, потом институт и меня периодически все равно разрывало. А потом я забыла. Со мной случилось столько говна, что , казалось, прекрасных чувств просто в душе не осталось.

Зимой 2011-2012 года я познакомилась с замечательным мальчиком, родственной и сильной душой. Но я имею замечательную особенность викидывать нахер все, что мне начинает надоедать. И просто вытерла ноги и выкинула. Но зато этот толчок дал ему возможность много добиться. А мне эти отношения помогли прийти в себя после сорванного психологического состояния, которое длилось пару лет. Я не могла верить людям. Я не могла с ними общаться. Меня передергивало, а ночами я рыдала. Спасибо ему большое. И от чистого сердца. Но первое место в вытаскивании меня из дерьма кончено же занимает Вика, она до сих пор со мной, что не может не радовать. Она терпит мои загоны уже несколько лет. Не так кончено долго, как Ярослав, но все равно долго.

А летом 2012 я увидела легкое отражение того образа, который я нарисовала себе в далеком 2007 году. По сути это было бы прекрасно если бы не затянуло в длительную близкую связь, которую мне захотелось разорвать уже через месяц. История, которая закончилась сыром в рожу.

На этом всякие мои попытки устроится в этом мире , как полноправная представительница слабого пола, прекратились до зимы. В ноябре я вспомнила, что Ярослав в армии, а я, как мне тогда показалось, безумно скучаю по нему. И зимой после непонятной попытки непонятно чего, он опять создает ситуацию встречу с тем самым явлением, из-за которого я не могла спать и не могла не думать. Брр. Ну есть люди, которых жизнь ничему не учит. В общем история с Ярославом как обычно закончилась ничем. Ну и с Димой тоже. Собственно ни одной попытки с моей стороны за все это время не было. Мне было страшно до потери сознания, что я последний человек на этой планете, которых хоть чем-то сможет его заинтересовать.

В мае этого года меня опять занесло в рок-тусовку. понеслась нездоровая жизщнь, что моральная , что и физическая.

А в августе, случилось то, о чем я мечтала в 2008 году. Мы встретились. И как в фильме. Я живу в кино. Только я не уверена, что мое кино будет с хэппи эндом. Правда, сейчас это, наверное, и неважно.