Жизнь идет по одному и тому же сценарию. Цикличность. Обреченность. Слова, в которых больше трех слогов. когда появляется тонкая ниточка надежды, все снова замыкается где-то внутри и не дает возможности развиться этоей эмоциональной составляющей. Я как страус по рефлексу прячу голову песок. Боюсь дать развитие, боюсь своих мыслей и слов. А дальше несколько обрывков фраз и круг друзей  снова замыкается на одном и том же человеке. Я не моу сказать, что мне этого достаточно. Однозначно, мне этого мало. Все исключительно в твоих руках (с). эту фразу я слышу постоянно. Люди.. Вы такие люди. 

Мне снился сон о переменах. О том чего желает мое бессознательное. Но это только сон и ничего более. К несчастью, я действительно слишком серьезный человек. Слишком. Я не дают воплотиться в реальность своим мечтам, считая их глупыми или нелогичными. Я не могу проснуться с утра с первым встречным. Просто так. Просто для разрядки или для чего это делается. Меня пугают нотки недопонимания и усложнения. Я бегу от самой себя, не понимая, чего мне действительно не хватает.

Образы идеальных друзей, спутника жизни, будущего с годами становятся все дальше и дальше. Кучи разочарований, отказов о малейших попыток. И бегство, бесконечное бегство домой, чуть ли ни под кровать. Боязнь ошибок, довериться и прочее. 

Я маленький несчастный человечек, который ночами себя жалеет и плачет, потому что ему холодно и одиноко. А когда появляется человек, готовый согреть и обнять, я уползаю на другую сторону кровати, потому что мне душно и приятно спать одной. Вот она вся нелогичность моей сущности. Нелогичность мыслей и поступков. 

Кто-то сказал мне, что в моей жизни просто нет места для других людей, и теперь мне кажется, что этот человек был прав. Мое сердце и душа спрятаны под маской собственного вранья и иллюзий, которые рушатся после первого взгляда без розовых очков.

Пусть это до ужаса ванильно, но я честно обожаю сидеть на балконе, выкуриваю одну за одной, пока ментол не начинает жечь горло. Я пишу о своих воспоминаниях и больше не накапливаю новых. Мои истории столь же ванильны как и само поведение.

Я люблю платья с крутящейся юбкой-солнцем, люблю солнечные лучи между зелеными листьями и осень с шуршащей листвой. Но вся моя романтика не покидает пределов черепной коробки. Один день в обществе нплохого молодого человека и мне снова скучно и приятно погружаться в идиотизм мирской жизни. Именно своей. не впуская в нее никого. Странный я, наверное, человек, все-таки.