Мне иногда кажется, что люди ко мне тянутся, хотят со мной быть и им со мной интересно только до той минуты, пока чувствуют, что моя внутренняя сила больше, чем их. Пока кажется, что я вся такая сильная, уверенная в себе, железно-невозмутимая, целеустремленная, делающая все только для своей цели, ни во что неставящая людей.

Это все ложь, неправда. Я была как слабая маленькая девочка. Мне для всего была нужна поддержка, мне нужно внимание, мне нужен кто-то сильней меня, кто сможет взять груз моих проблем на свои сильные плечи. Я умирала от одиночества, от невнимания, от людского эгоизма. Я верила в дружбу, в искренность человеческой души. Я хотела отдавать всю себя, всегда. Я рвалась к новому, я хотела жить для себя и встретить кого-то, для кого взаимно можно было жить. Я очень хотела любви, настоящей как в сказке, идеального, который всегда ждал меня. Я хотела делиться самыми важными моментами в жизни. Чтобы кто-то гордился мной и говорил мне "да, ты молодец, так и надо делать", чтобы я не творила. Мне всегда казалось, что радоваться жизни так просто. Что можно получать удовольствее от тусовок с байкерами, ролевиками, музыкантами и прочей нечистью. Что можно сесть на машину/мотоцикл/электричку/самолет и просто ехать вперед, бросить все, и просто уехать. Я всегда думала, что бросить все легко. Я строить все заново тоже легко. Я не думала тогда о том, что миром правят деньги и что я самый ничтожный человек в этом городе. Я единственный раз не смогла пойти против матери и дальше понеслось. Я не понимаю, чем я занимаюсь и для чего я живу. В один прекрасный момент я начала терять смысл, силы, а переключиться не получилось в силу моей неуверенности в себе. Мне кажется, я неумею полагаться исключительно на себя. Мне действительно нужен кто-то еще.

Я не сильная, на меня не надо равняться. Я живу не своей жизнью. Во мне так много желчи и боли от этого всего, что я распугиваю людей быстрей, чем они узнают, какую музыку я слушаю. Я все переживаю в себе, я одна, у меня нет друзей, любимого человека, домашнего животного. Скоро я переду от родителей и останусь совсем одна. Я с каждым днем закрываюсь от людей все дальше. Мне становится все равно на весь мир. Я не вижу ничего прекрасного. Иногда даже хочется больше никогда не просыпаться.

Я не хочу общаться с теми, кто вызывает отвращение и не хочу с теми, кто вызывает положительные эмоции, от них мне еще хуже. И я вообще не сплю. 

Я не хочу ничего, я не вижу себя такой в этом мире. И у меня нет сил меняться. Кажется, я просто сдаюсь, сдуваюсь как шарик. Я больше уже ни от чего не зажигаюсь. Как вчера... А что вчера? Еще один дерьмовый день, когда совсем потухла моя звезда. Солнце отвернулось от меня. Все. Я не знаю что еще сказать.