Все поводят итоги года. Что ж не поддаться ли мне также этому стадному чувству?

Итак.

Это был самый трудный год в моей жизни. Абсолютно бесспорно могу это заявить. пробегусь по некоторым событиям уходящего 2012ого. 

Во-первых, к своей преподавательской работе в этом году на меня взвалилась дико неблагодарная канцелярско-деканатская работишка. Самая мерзская работа - целый день с людьми и куча мукулатуры, которую невозможно никогда успеть разобрать. Спустя полгода - то есть боиже к осени- нервяк начал отпускать и без фанатазма относиться к работе даже стало приятно. Единственный отвратительный момент с бухгатерией, который хорошо, если решится ближе к лету. А там уже и диплом и валиииить, куда душа потянет из этого гадюшника. В общем, работать в режиме нон-стоп , признаюсь, дичайше тяжело, но приятно в том плане, что "всегда при деле " - то как раз то, что мне необходимо. Правда, наверное, все-таки не в этом варианте, потому что все старые болячке в виде жутких обострений гастрита, воспаления почек и больной спины сразу же дали о себе знать. Везде заныло, закололо и т.д. Ну и конечно же несып, недосыт и усталость с покашивающимися ногами и головной болью.

Во-вторых, в начале года заболела мама, что собственно и явилось причиной согласиться на вторую работу и вообще много всякой работы без выходных, праздников и прочего. Когда болеют родные - всегда нервы, беготня и стыдно, что уделяешь мало времени.  Мама практически потеряла зрение. И тогда я полностью ощутила всю свою значимость для этого человека и незначимость всей этой ситуации для всего окружающего мира. Со всей своей наивностью я бухнулась в мир денег, сволочизма и высшей степени эгоизма. За очень короткий срок в моей голове все перевернулось с ног на голову, исчезли старые ценности, появились новые. Пропал страх - хорошо. Начались нервные срывы- плохо. Я вообще всегда была спокойным, сдержанным человеком, но как говорится "всему приходит конец".

В-третьих, личная жизнь перестала вообще играть какую-ибо роль в моей в жизни. Я всегда легко сходилась с людьми, не имеющими изначально для меня никакого смысла, и так же легко расходилась с ними. Сильно переживала в жизни, наверное, всего несколько раз из-за молодых людей и то спустя долгое время, больше из-за друзей всегда расстраивалась. Сейчас так глубоко насрать. Редко бывает, ностальгия просыпается и то ненадолго и по вечерами на выходных. В этом году разошлась с очень многими своими друзьями и наверное, насовсем. С молодыми людьми оказалось еще проще обычного. да, двое было действительно значащих людей людей, но они очень быстро перестали таковыми быть. Очень быстро. даже отпечатка никакого не осталось.

В-четвертых, защитилась летом на хорошо. Осознание этого пришло (как обычно) позже. Стало очень обидно, что дело-то не в моей работе. А в научнике, которого тетки в комиссии просто не любили. и открытым текстом после уже в коридоре мне было об этом сказано. Но господа и дамы, позвольте, четверка ведь у моем дипломе будет стоять. В общем в мае я конечно уже откровенно позабила на учебу, потому что надо было делать выпуск у себя на работе. Умудрилась получить единственную четверку по инглишу. Вот смех 5 лет работала в этой области,и не потому что не знаю, просто количества сданных работ не хватило. И "отлично"на госах - практике-теории преподавания, и бог мой за работу "хорошо". Сейчас конечно дико обидно, но мой поезд ушел.

И последнее событие, не позначимости. Самое грустное и сильное и страшное. все это вместе и сразу. У меня умер дедушка. Я об этом писала и про реакцию окружающих и про все. Это конечно стало последней каплей в отношениях с людьми и очень укрепило семью.. оставшуюся. Мне до сих пор очень грустно, бывает даже плачу, когда понимаю, что больше никогда не поговорю с этим человеком и не увижу его. все моей детство было связано с ним. 

Вот так сначала в один год уходит детство, совсем и с концам. А потом и то, что тебя с ним связывало.

Вот собственно из глобального - все. Год почти закончился. А как будет в слеудующем даже предположить не могу.