[неожиданно меня как будто изнутри обрывает,
и я не могу говорить. больше. ни с кем.
отчего такое случается? чем это народ называет?
я знаю. изнемогающим одиночеством. вот чем.
отчего мне быть одинокой? вот в чем вопрос.
у меня есть учеба, работа и даже любимый есть.
но я одинока от рожденья, как отброс.
даже с кем-то. одинока. вот это жесть.
несмотря на это, в моей душе бесконечная нежность к нему.
я вижу его, и меня опять обрывает изнутри, но уже чувство полёта..
но я не могу ему об этом сказать. я не могу ответить "почему?"
я не хочу, чтобы он посчитал меня дурой или счёл за стихоплёта.
но! может, я просто боюсь быть с ним настоящей?
той самой, испорченной девчонкой без души, без сердца, без ничего
и меня пугает, что я могу такой оказаться неподходящей!,
что даже в миллиарды раз хуже его самого!
этот страх - быть распознанной, быть узнанной, вычисленной
сжирает меня изнутри часами, днями-ночами, нещадно..
я что ли роли играла раньше, казалась такой общительной.
только это неправда, я знаю, но говорю себе "ну и ладно"
говорю " милая, у тебя есть возможность начать все сначала.
так зачем ты так с ним? так зачем ты так с собой?!"
я как-то ночью проснулась от кошмара, и так! закричала,
что выкричала, казалось, всю себя.. хотя постой..
я так хотела видеть его лицо в ту минуту рядом,
чтобы он взял и обнял меня, нежно прижал к себе...
и видеть! эти карие глаза, с тем самым, таким притягивающим взглядом..
чтобы он смотрел на меня, и я бы перестала жить в этой бесконечной борьбе..
мне так хочется, чтобы он все знал про меня,
чтобы он не сомневался, не думал, что я ветреная,
но это две несовместимые вещи, простая болтовня!
я как ветер в поле, меня просто так не удержишь, но преданная!
и я так боюсь оступиться.. безумно страшно - потерять его..
мне достаточно его видеть просто, не задумываясь ни о чём.
а он так удивленно отвечает на мои взгляды, должно быть, думает "отчего?",
а я улыбаюсь и думаю, как же нам должно быть хорошо вдвоём.
и я не знаю, о чем думает он в это самое мгновенье.
но мне это совсем неважно. мне это ненужно совсем!
у меня к нему откуда-то прорывается дерзкое рвенье,
и желание пропало говорить об этом почти что всем.
я испытываю себя на прочность, должно быть.
довела себя до ручки, глаза в кучку. и вообще!
мне хочется броситься на кровать и весь день ныть
о какой-нибудь ерунде, каком-нибудь вскочившем прыще.
или проблем себе натворить громадные кучи,
чтобы было бы, чем оправдать свои мучения и эту борьбу с собой.
черт возьми! куда уже может быть круче?
если я не могу уже даже просто надышаться тобой? ]