- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp?
- Он дурак!!!

Модем с бодуна поднимает трубку: "Гавввв!!!! Мяу!!! Каррр!!! Тьфу, пи-и-и-и-и"

2025-й год... детский сад... мальчик говорит девочке: - Слушай, Юлька, а твои родители в каком чате познакомились?..

Умирает молодой талантливый программист. Попадает Богу на суд, и плачется: - Господи, почему я умер молодым? Ведь я был хорошим, жене не изменял, вирусов не писал, на порносайты не лазил, за что ты меня лишил жизни?
Бог поднимает библию, и грозит программисту пальчиком:
- RTFM, батенька, RTFM...

Интернетчик интернетчику в очереди в магазине:
- Майонезь есть ?
- Есть.
- Рулезь...

Сынок к бате-программисту подходит:
- Папа, а "адрес" пишется с одной "с", или с двумя?
- Короче, напиши URL и иди спать.

На приеме у провайдера: - Я вот прочитал ваш прайс-лист. Там указаны различные режимы - онлинь, диалуп. А вот могу ли я подключиться в режиме мультимедия?

- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

Любовь это... Когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить своей девушке.

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер.

Мужик устраивается на работу:
- Вы кто?
- Я - дизайнер.
- Так по лицу видно что не Иванов.

Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете:
- Красивая девушка. Выполнит все твои желания. Плата - 1000 р. за ночь!
Второй, заглядывая в газету:
- А со скольки у нее ночь?

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

Мать:
- Ну как твоя курсовая по истории?
Сын:
- Ну, мне посоветовали пользоваться интернетом при её написании, и это очень помогло.
- Да?
- Ага, я уже нашёл 17 сайтов, откуда её можно скачать.

Ламер - ламеру:
- А знаешь, в какую афеpу нас всех втянули?
- Hу?
- Оказывается, МММ пеpевеpнулось в гpобу и обpазовало WWW!

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

Инетчик пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени. Он долго их вертел в руках, а потом подошел обратно к столику. - Так я не понял - где тут кликать?

Программист читает внуку сказку:
-"...стал он кликать золотую рыбку"
- Деда, а почему рыбку?
-А потому, дружок, что мышек тогда ещё не было.

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
- Hу, ты даешь... А сама как думаешь?
- Hу, Сервер, наверное...
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!

Истинную цену человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от провайдера.

Приходит программист с работы расстроенный. Жена спрашивает:
- Что ты такой расстроенный ? - Да сервак упал.
- Ты его поднял ? -- спросила привыкшая к компьютерным терминам жена.
- Так он со стола упал

Умирает пpограммист. Берёт его ангел и говорит:
- "Сейчас покажу тебе рай".
Подводит его к белой двери, открывает , а там ..... Компьютеры P-2000, память по 100Gb. Принтеры 500 р/m, ИК факсы, серваки о 160 процессорах, сеть 100 Gb/s мягкие кожаные диваны, чай, пиво с неба, сосиски. Красивые девушки, офис, менеджеры. Интернет на всю Вселеннyю. И всё это аж до самого горизонта.
-"Видишь" -, говорит. "- Вот тут ты будешь юзером всю вечность".
-"Классно!" - подумал программист, и просит Ангела:
-"Теперь ад покажи".
Ангел подводит его к тому же офису, открывает дверь и говорит:
- "Видишь всё это? Тут ты будешь сисадмином всю вечность"

Молодой сисадмин возвращаясь домой заглянул в почтовый ящик и нашел там повестку в райвоенкомат:
- Опять этот СПАМ !!! - нервно прорычал он, разрывая записку в клочья

Когда нормальный человек, уезжая в отпуск, одевает на жену пояс верности, web-дизайнер ставит на неё счётчик.

Инетчик слушает, как на yлице две бабки что-то увлеченно обсуждают. И так громко, и быстро. "Какой тpафик!", - восхищенно подумал Инетчик.

Жалyется жена пpогpаммиста подpyге:
- Это на pаботе они пpогpаммисты, а дома - пpостые пользователи.
Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перегрузить компьютер, пользуясь одной только мышкой, юзер жмёт на "завершение работы" в виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмёт ею на reset.