или сказка с несчастливым концом.

Лестница здесь, девять шагов до заветной двери...(с) Я таки дошла домой...Час на часах ночь как змея попозла по земле...Двое не спят(с)...Нечего ждать, некому верить...(с) Если б я знал, как это трудно - уснуть одному! Если б я знал, что меня ждет, я бы вышел окно(с).

Вся проблема в том, что люди, а особенно мужики, все мнительные. Ну очень мнительные. И часто принимает то что они подумали о том что им сказали про то что им сказал кто-то еще неправду. А вообще люди редко друг другу говорят правду. Поэтому я хочу сказать правду. Раз и навсегда. По то как всё было на самом деле с моей точки зрения с самого начала. А со своей точки зрения, человек про которого этот пост и так все знает.

Что же было сначала? Мы познакомились не так уж и давно, большую часть своих друзей я знаю гораздо дольше. Знакомство началось с чашки отвратительно кофе и разговорах о Си++. Было лето, не такое жаркое как сейчас, но жара была ужасная. Помнишь ты подарил мне веер? Помнишь как я покупала тебе сигареты и мы ржали над секретаршей, когда ты перенастроил ей кнопочки на телефоне? Мы катались на лодочках в парке Горького, ели мороженное, и вместе переживали корпоративный ад. И ты меня постоянно спрашивал "не пора ли мне замуж". В мои почти 20 это было, на мой взгляд, равносильно самоубийству...

В твои почти 30 жениться было вполне логично. Что ты и сделал. Жена у тебя хорошая, серенькая, домашняя, с длинной серенькой косой. От печки до лавки. Я не из ревности, я впринципе не способна на проявление этого деструктивного чувства. Просто ты и она очень разные. И тебе никогда не получится стать спокойным и домашним чуваком, который в выходные лежит на диване и смотрит как жена печет пироги. А ей был нужен такой муж.

Но тем не менее мы с тобой продолжали дружить, с тобой всегда было интересно. Помнишь как мы пили шампанское из горла у Автозаводской, когда родился твой сын? пели песни и танцевали под ливнем =)

Я не могу сказать, что когда-то в моем к тебе отношении присутствовала задняя мысль. Я не могу сказать, что ты был мне очень близким другом. Но я точно могу сказать, что мы с тобой всегда были просто друзьями. Я прямолинейная. Я понимаю только сказанные четко и ясно слова. Не вижу в упор намеков. Наверно, я не заметила что-то очень важное.

На как только ты поцеловал меня на станции метро Царицыно и ушел, все как-то встало на свои место и прояснилось в моей голове... Но ты тогда ушел, чтобы уехать в Америку, ибо не можешь сидеть на месте. Я пыталась понять что же я чувствую... Не поняла и пыталась забыть... Я пытался уйти от любви (с)... Но тут ты опять появился. Письма. И то что ты приезжаешь, звонок и смска. И то что ты мне сегодня сказал. Это жестоко... Я не игрушка...я так не могу. Но не встретиться с тобой я не в силах...

Я понимаю, что такие вещи не пишут в ЖЖ, но его все равно никто не читает кроме СД и тебя. Адрес твоего мейла я все равно удалила из почты в четных попытках "забыть и забить", поэтому не могу лично. завтра мне наверно станет стыдно и я это сотру, ибо на меня сейчас влияет дикая усталость и пиво и я от этого я говорю правду.  

Я тебя очень прошу, подумай хорошо, точно ли ты хочешь меня видеть. Вдруг ты ошибаешься... Это дорогая ошибка... И дорого она обойдется не тебе...