На каком то сайтике обнаружила классный подбор цитат из моей любимой Футурамы. Наслаждаюсь ;)
ФРАЙ: Класс! Будущее! Мои родители, коллеги, моя девушка… я ее никогда не увижу… Ура!
БЕНДЕР: А ну, конечно, если все вокруг сгибается, то виноват робот, созданный для сгибания.
ЛИЛА: Я люблю все живое.
ФРАЙ: Даже меня?
ЛИЛА: Как друга.
ПРОФЕССОР: Так как вы новички, я хочу вам сообщить — я заплатил за рекламу на время Суперкубка. Не на том же канале, конечно.
ФРАЙ: Роботу нужна выпивка?
БЕНДЕР: Мне не нужна выпивка. Я могу бросить в любой момент.
БЕНДЕР (сквозь сон): Ноль, ноль, ноль, один, один, один, один… А-а-а!!!
ФРАЙ: Бендер, что такое?
БЕНДЕР: Жуткий кошмар! Нули и единицы повсюду. Кажется, я видел двойку. Настоящую двойку.
ФРАЙ: Это просто сон, Бендер. Двоек не бывает.
БЕНДЕР: Давайте смотреть реально. Комедия — мертвый жанр, а трагедия — это смешно.
ФРАЙ: У меня нет дома, нет семьи…
БЕНДЕР: …нет друзей.
…
ЛИЛА: Это что такое?
БЕНДЕР: Хочу быть частью момента.
БЕНДЕР: Позвольте представиться, я — Бендер.
ГРАФИНЯ ДЕ ЛЯ РОКО (женоробот): Очарована. Я — графиня де ля Роко. Приятно видеть робота в I классе. В основном все роботы рабочие.
БЕНДЕР: Уверяю вас, я даже не знаю значение слова «работать».
ФРАЙ (продавцу в отделе подарков): Эта девушка мне очень нравится, но считает меня придурком. Вы мне поможете?
ПРОДАВЕЦ: Да, за углом будка для самоубийств, хотя в праздник там всегда очередь.
ФРАЙ: Объединенные парилки. Обожаю будущее.
ЛИЛА: Фрай, ты в женской парилке.
ФРАЙ: Футуристично.
ЭММИ: Ну и жизнь была до генной инженерии.
ЛИЛА: Бедные женщины двадцатого века.
БЕНДЕР: Как и многие жизненные проблемы, эту можно решить сгибанием.
ЛИЛА: Профессор, где ты был вчера в 10 вечера?
ПРОФЕССОР: А где я сейчас?
БЕНДЕР: Ну, Фрай, было приятно познакомиться, пойду, убью себя.
ФРАЙ: Постой, ты мой единственный друг.
БЕНДЕР: Ты хочешь дружить с роботом?
ФРАЙ: Мечтал с шести лет.
БЕНДЕР: Ладно, но я не хочу, чтоб люди считали нас робосексуалами. Если спросят, ты мой партнер.
ПРОФЕССОР: Кто-нибудь умеет управлять машиной?
ЛИЛА: Я умею, если не придется парковаться.
ФРАЙ: Можно я посчитаю.
ЛИЛА: Наслаждайся.
ФРАЙ: Десять! Девять!
ЛИЛА: О'кей. Прилетели.
ФРАЙ: Восемь, семь, шесть, пять, четыре…
ФРАЙ: Здравствуй, лунный человек, мы пришли с миром. Я — Фрай с планеты Земля.
ЛУННЫЙ ЧЕЛОВЕК: Умник, да? Не будь я таким ленивым, пнул бы тебя в живот.
ФРАЙ: Но ты ленивый, да?
ЛИЛА: Ты — родственник Фрая. Скажи, что с ним такое стряслось?
ПРОФЕССОР: Говорят, безумие свойственно нашей семье. Некоторые даже меня считают безумным. И почему? Потому что я мечтаю создать расу атомных монстров, атомных суперменов с восьмиугольными телами, которые высосут кровь.
ПРОФЕССОР: Потом. Мы обсудим все возражения, когда и если вы вернетесь.
ГЕРМЕС: Вот твоя пенсионная карта ($0.00). Она пуста, потому что ты не клал на нее деньги, глупый моллюск.
ЗОЙДБЕРГ (со слезами): И ты хранил ее все эти годы?!
ЛИЛА: Мне всегда хотелось, чтобы папа и мама меня любили, обнимали.
ФРАЙ: Тогда тебе повезло — я могу обнимать, гладить и любить, а если хочешь, шлепать.
БЕНДЕР: Моя история похожа на твою, только интересней, потому что главный герой — робот.
ЛАБАРБАРА: Муж, тебе обязательно что-нибудь поджигать.
ГЕРМЕС: Это старая ямайская платежная традиция. Мы сжигаем кредитку покойного, чтобы его призрак не бродил в поисках последней зарплаты.
ЛИЛА: Мы можем смотаться на корабле.
ПРОФЕССОР: Полагаю технически это возможно. Но я уже в пижаме.
ЗОЙДБЕРГ: Что? Моя мать была святой!
ЛИЛА: Бендер, а ты зачем прыгнул?
БЕНДЕР: Все прыгнули, я тоже хотел быть крутым.
ФРАЙ: Э-э-э… экспресс через город? А-а-а-а-а!!! Й-у-ху-у-у!!! Й-е-е-е! У-а-у.
ПРОХОЖИЙ: Пс! Турист.
ГЕРМЕС: Итак, капитан, это стандартное соглашение, защищающее «Межпланетный Экспресс» от суда в непредвиденных случаях.
ЛИЛА (читает): «Смерть от удушливого крушения, смерть от мозговых паразитов, смерть от звукового поноса…»
ГЕРМЕС: Не рекомендую.
ЛИЛА: Не знаю, как прежние капитаны, но я не хочу умирать так часто.
ГЕРМЕС: Хо-хо-хо! Подпиши бумагу.
ФРАЙ: Класс! Темная сторона Луны.
ЛИЛА: Наступает ночь. Бежим, а то мы замерзнем.
БЕНДЕР: Кто это — «мы»? Млекопитающие?
БЕНДЕР: Я слежу за напряжением. Я потребляю массу добротного питательного спиртного. Химическая энергия заряжает мои клетки.
ФРАЙ: А сигара зачем?
БЕНДЕР: Придает мне солидности.
ЗОЙДБЕРГ (пришивая голову Фраю): Вот так, как новенький. Нет спинного плавника, потерялся после аварии.
ФРАЙ: Я без него проживу?
ЗОЙДБЕРГ: Если можно назвать это жизнью.
КЬЮБЕРТ: Папа, когда я вырасту, я хочу быть таким же, как ты.
ПРОФЕССОР: Не волнуйся, сынок, будешь. Кстати, может тебе стоит почитать о состоянии под названием «атония мочевого пузыря»?
КЬЮБЕРТ: Зачем?
ПРОФЕССОР: Так, просто.
БЕНДЕР: Компьютер был выключен из сети, и вдруг на экране появилась эмблема Windows!
ФРАЙ: Ну, это не страшно.
БЕНДЕР: Потому что ты не лазерный принтер.
ФРАЙ: Прошу прощения, все, кого мы приглашали, пришли!
ЗОЙДБЕРГ: И еще Зойдберг.
ФРАЙ: Давайте открывать подарки.
КЬЮБЕРТ: Абсолютно невозможно.
ПРОФЕССОР: Возможно. Очень просто.
КЬЮБЕРТ: Тогда объясни.
ПРОФЕССОР: Вот это невозможно.
ПРОФЕССОР: Сигноиды на нашей улице? Фу! Пускай убираются обратно к себе.
ЛИЛА: Профессор, перестаньте. В обществе не будет никакого прогресса, пока мы не научимся притворяться, что любим друг друга.
ЛИЛА: Хватит эмоций. Это не клуб анонимных толстяков, хотя с виду не скажешь.
ФРАЙ: В конце тебя пристрелят, но ты преподашь нам урок.
БЕНДЕР: Мои мечты о славе закончились не начавшись.
ЗОЙДБЕРГ: Добро пожаловать в мой мир.
БЕНДЕР: Кто вы? И зачем нужны мне?
ПРОФЕССОР: Ах! Стать бы снова молодым и роботом.
ЛУННЫЙ ФЕРМЕР: Слушай, городская штучка, кислород не растет на деревьях. Заработай его на моей гидропонической ферме.
ЛИЛА: Что ты творишь? Ты же получаешь огромную дозу радиации.
ФРАЙ: И классный причесон.
ЛИЛА: Знаешь сколько теперь мне придется настраивать двигатели?
ФРАЙ: При такой красоте не нужно ничего знать.
ЭММИ: Лила, ты капризная.
ФРАЙ: Да, будешь отказываться от парней с языком ящерицы, низким интеллектом, замашками садиста, так и останешься одна.
БРАННИГАН: Я не пытаюсь понять закон Браннигана. Я его навязываю.
ПРОФЕССОР: Чушь! Полная чушь! Принесите мне пакет с фекалиями снежного человека или заткнитесь!
ЛЕСНИЧИЙ: Но у меня есть фекалии того, кто видел снежного человека.
БЕНДЕР: Мне так стыдно. Хочу, чтоб все умерли.
ЗОЙДБЕРГ: Жизнь была унылой, теперь все будет хорошо.
ЭММИ: Лила убьет меня.
БЕНДЕР: Нет. Она заставит меня.
БЕНДЕР: А Бендеру нет места, да? Ладно, я построю свой собственный модуль с блек-джеком и шлюхами. Вообще-то, к черту модуль и блек-джека. А… К черту все.
ЗОЙДБЕРГ: Проблема самки чисто медицинская. Скоро она отложит яйца, вылупятся детеныши и все наладится.
ЛИЛА: Как тебе вид, Фрай?
ФРАЙ: Открывает глаза.
БЕНДЕР: Какой сюрприз! Смотри, кто подбирает мусор. Это человеческий детеныш? Если бы!
ЛИЛА (Зубастику): Бедняжка, сломал клык (целует Зубастика).
БЕНДЕР: Он покусал мой зад. Почему его никто не целует?
ЗОЙДБЕРГ: Ладно сейчас иду.
БЕНДЕР: Фрай, я никогда тебя ни о чем не просил, но если тебя не затруднит, на девятом раунде дай ему выиграть.
ФРАЙ: Но это же бой насмерть.
БЕНДЕР: Ты всегда думаешь только о себе. Да?
ФРАЙ: День святого Валентина? О, черт, опять забыл завести девушку.
ЭММИ: Когда я была малышкой с Марса, я мечтала стать Мисс Вселенной.
ЛИЛА: Это смешно.
ЭММИ: Перестань, Лила. В душе все девочки мечтают стать Мисс Вселенной.
ЛИЛА: Я — нет.
ЭММА: Да? Значит, только красивые.
ФРАЙ: Как мне жить дальше, если я не могу отличить добра от зла.
БЕНДЕР: А, выбирай, что хочешь. Как фишка ляжет.
ПРОФЕССОР: Все были за то, чтобы сохранить мозг Гитлера. Но стоит засунуть его в большую белую акулу, оказывается, ты перешел грань.
БЕНДЕР: Счастливы, да? Бендер такой, всегда счастливый.
ФРАЙ: Лила, ждет хорошего одноглазого парня.
БЕНДЕР: Можно ждать вечно. Проще найти хорошего двуглазого парня и один глаз выколоть.
ФРАЙ: Да, так быстрее.
БЕНДЕР: Если робот хочет убивать людей, значит он — радикал?
БЕНДЕР: Поздравляю, Фрай, подцепил отличную девчонку. Эмми богата, у нее есть и другие достоинства.
ЛИЛА: Бендер, любовь не связана с деньгами.
БЕНДЕР: Значит случайность, что Зойдберг предельно нищ и отчаянно одинок.
ФРАЙ: Бендер, ты стащил атом?
БЕНДЕР: Я все объясню. Он стоит денег.
ЛИЛА: Как я понимаю, эти роботы ненавидят людей. А как они относятся к инопланетянам-гуманоидам?
ПРОФЕССОР: Не фанаты.
БЕНДЕР: Я восстал вместе со своими братьями роботами. Правда, товарищ поздравительная открытка?
ПОЗДРАВИТЕЛЬНАЯ ОТКРЫТКА: Человек-буржуй — это вирус на обшивке рабочего робота!
ПРОФЕССОР: Да, набор сказанных мною слов имеет смысл.
ЗОЙДБЕРГ: Боюсь, он умер.
РАНЕНЫЙ: Доктор, я не умер.
ЗОЙДБЕРГ: Извините, но боюсь, что доктор здесь я.
ЭММИ: Вот. Как я выгляжу?
ПРОФЕССОР: Как дешевая французская шлюха.
ЭММИ: Французская?
ПРОФЕССОР: Слава богу, полно спасательных шлюпок. Не придется переодеваться в женщин и детей.
ЛИЛА: Простите, что убежала. Не хотела портить вам торжество.
ПРОФЕССОР: А ты убежала?
БЕНДЕР: Ладно, я полечу. Но знайте, что я затаил черную злобу на каждого из вас на всю оставшуюся жизнь.
ПРОФЕССОР: Значит договорились. До свидания.
ЛИЛА (Фраю): Оставайся в толпе, чтобы никто не заметил, какой ты жалкий.
ФРАЙ: Ты рехнулся, Бендер, как ты будешь жить без тела?
БЕНДЕР: Тела нужны шлюхам и толстякам, а мне нужны пачка наличных и голова, чтобы их держать.
ФРАЙ: Ну хотя бы теперь ты расплатишься с кредиторами.
БЕНДЕР: Сейчас. Что они мне сделают? Ноги переломают?
ПРОФЕССОР: Это унизительная история, которую я надеялся никогда не рассказывать. Ну, присаживайтесь.
ФРАЙ: Просто интересно. А кто наш враг?
БРАННИГАН: Хороший вопрос. Нам ничего не известно об их языке, истории и даже как они выглядят. Но мы знаем наверняка, им нравится все то, что не нравится нам. Кроме того, они, говорят, что вы похожи на придурков.
БЕНДЕР: Жаль, что тебе не повезло, дурная голова. Если говорить о моей жизни, то у меня все классно — девушки, денежки, всё.
ФРАЙ: Зато теперь я выяснил, что Лиле я никогда не нравился. Я сдаюсь.
БЕНДЕР: Ну и правильно. Спокойной ночи. Мне завтра рано вставать, чтобы прыгать с парашютом с кинозвездами.
ПРОФЕССОР: На этот раз вы зашли слишком далеко. Все трое.
ЛИЛА: В чем виновата я?
ПРОФЕССОР: Оставила ключи в зажигании. Ты только посмотри на этих двоих, разве не понимаешь, что могло случиться?
ФРАЙ: Да, Лила.
БЕНДЕР: Мы все очень разочаровались в тебе.
КАЛЬКУЛОН: Вы сказали, что гарантируете мне Оскар?
БЕНДЕР: Мы можем гарантировать все что угодно.
ФРАЙ: Моя любимая пластинка. Не могу дождаться, когда в старости буду плакать под нее от воспоминаний.
БЕНДЕР: Поцелуй мой блестящий зад.
ФРАЙ: Не такой уж он и блестящий.
БЕНДЕР: Получше твоего, кусок мяса.
ЛИЛА: Мы не можем приземлиться на поверхность, потому что роботы убьют нас. Поэтому мы останемся здесь и опустим тебя через люк. И помни: ты не знаешь людей, не работаешь на людей и терпеть не можешь людей.
БЕНДЕР: Я запомню.
ЛИЛА: Я знаю, ты любишь смотреть кулинарное шоу, но ты робот, у тебя даже нет вкуса!
БЕНДЕР: Милая, я бы не говорил о вкусе, если бы ходил в зеленом топике.
ПРОФЕССОР: Хорошие новости!
БЕНДЕР: Ненавижу этот звук.
ФРАЙ: Только дураки работают на хозяина. Даже если хозяин сексуальная красавица.
БЕНДЕР: Не искушай меня. Впервые в жизни я обрел душевный покой.
ФРАЙ: Это слова неудачника.
ПРОФЕССОР: Этот маленький эксперимент может принести мне Нобелевскую премию.
ЛИЛА: В какой области?
ПРОФЕССОР: Плевать. За все платят одинаково.
БРАННИГАН: Ключ к победе дисциплина, то есть хорошо заправленная кровать. Тренируйтесь, пока не научитесь заправлять ее во сне.
ФРАЙ: Как? Во время сна?
БРАННИГАН: У тебя не останется времени на сон, солдат. Ты будешь заправлять кровать.
БЕНДЕР: Может, моя женоробот влюблена в другого мужеробота?
ЛИЛА: Поговори с ней, расскажи о своих чувствах честно и прямо.
ФРАЙ: Да. Или будь мужчиной.
БЕНДЕР: Мне нужен калькулятор.
ФРАЙ: Ты сам калькулятор.
БЕНДЕР: Мне нужен хороший калькулятор.
ФРАЙ: А у тебя какие планы на старость?
БЕНДЕР: Есть планы. Я просто нажму на кнопку «выключить».
ФРАЙ: Счастливой робонуки!
ЛИЛЯ: Теперь этот дурак-робот поймет, что мы его любим.
ФРАЙ: Я, наконец, понял, что мне нужно для счастья. Это не друзья, это вещи.
БЕНДЕР: Я — вещь.
БЕНДЕР: А это что? Один из тех «Лед Зеппелинов», о которых столько болтают?
ФРАЙ: Нет, это фургон «Фольксваген». (Экскаваторщику) Эй, мистер, можно я возьму этот фургон?
ЭКСКАВАТОРЩИК: Бери. Выкини оттуда скелеты, и он твой.
ФРАЙ: Знаю, знаю, я уже покупал бэушные машины.
ЗОЙДБЕРГ: Вам повезло, что у вас есть такой друг. Но обидите меня, я вам покажу!
ЛИЛА: Чем займемся дальше?
ФРАЙ: Я хочу увидеть край Вселенной.
ЭММИ: Это будет здорово.
ЗОЙДБЕРГ: Странно, мы живем во Вселенной, но путешествуем по ней только тогда, когда показываем достопримечательности гостям.
БЕНДЕР: Вы можете сказать, что я болтаю ерунду. Зато какую!
БЕНДЕР: Привет, я читал сценарий и думаю, моего героя надо поджечь для усиления мотивации.
РЕЖИССЕР: Забудь о сценарии, малыш, мы переписали его под стать твоим актерским способностям.
БЕНДЕР: У моего героя будет британский акцент?
РЕЖИССЕР: Нет, твой герой впадет в кому. Ложись и не двигайся.
КАЛЬКУЛОН: Как жестока и мелодраматична судьба! За что?!
БЕНДЕР: Да, я буду богатым!!! (Фраю) Ты тоже, но это почему-то не радует.
НАЧАЛЬНИК ЛИЛЫ: Это твоя работа, нравится тебе это или нет. А моя работа — заставлять тебя делать твою работу, нравится мне это или нет. Мне нравится. Очень нравится.
БЕНДЕР: Выше нос, кусок мяса.
ФРАЙ: Как в басне о кузнечике и осьминоге: «Весь год кузнечик запасал травку на зиму, а осьминог тискал свою подружку и смотрел ящик. Потом пришла зима, и кузнечик умер, а осьминог съел все его запасы и купил спортивный автомобиль». Понимаешь, как устроен мир?
ЛИЛА: Если не ради себя, то ради людей, которые тебя любят.
БЕНДЕР: Я ненавижу людей, которые меня любят. И они меня ненавидят.
ГУНТЕР: Я так хотел быть умным, но поведение моих родителей заставило меня понять, что я всего лишь примитивное животное.
ФРАЙ: Не расстраивайся, не все дети похожи на своих родителей. Посмотри на меня. Мои предки были честными, трудолюбивыми людьми.
БРАННИГАН: «Капитанский дневник, звездная дата 3003…»
КИФ: С кем вы говорите, сэр?
БРАННИГАН: С тобой. Ты что не понял?
ГЕРМЕС: Я заметил, что компания платит тебе не за работу, а за лежание на диване.
БЕНДЕР: Это диван? Я требую подушку.
ФРАЙ: А вот эта Партия Апатии меня вдохновляет. Впишите меня.
ПАРТИЕЦ: С такими взглядами нельзя.
ФРАЙ: А пошел ты.
ПАРТИЕЦ: Добро пожаловать, брат.
ФРАЙ: Ура!
ПАРТИЕЦ: Отчислен.
ЛИЛА: Может, они и правы, может, Зубастик тупой.
ФРАЙ: Не слушай их, Лила. Многие обзывали меня тупым, но я им доказал.
ПЛАКАТ В СУМАСШЕДШЕМ ДОМЕ ДЛЯ РОБОТОВ: «Не только сумасшедшие разговаривают сами с собой. Здесь это помогает».
БЕНДЕР: Расслабтесь, ребята.
ФРАЙ: Я и не напрягался.
ФРАЙ: Какой я невезучий! Даже черным котам, которых я обхожу, везет больше.
БЕНДЕР: Вы только и делаете, что жалуетесь, и никаких действий. Все, я сматываюсь отсюда. Есть место для таких, как я, трезвомыслящих? Должно быть, в конце концов.
ПРОФЕССОР: Отлично, уходи.
БЕНДЕР: Я уйду, и начнется — Где Бендер? Я соскучился по Бендеру.
ПРОФЕССОР: Сначала уйди.
БЕНДЕР: Я уйду.
ПРОФЕССОР: Дверь открыта.
БЕНДЕР: Я прощаюсь.
РОБЕРТО: В банке спермы очередь движется быстрее.
БЕНДЕР: Она мне надоела.
ФРАЙ: Вы же только начали встречаться?
БЕНДЕР: Поскольку я мощный робот, все процессы во мне протекают быстрее, чем в людях.
ЛИЛА: Только не забывай, что все мы работаем вместе, вы должны остаться друзьями.
БЕНДЕР: Еще успеем. А пока я начну гулять на стороне.
ФРАЙ: Да, ты умеешь жить.
РОБОТ-САНТА: Сейчас посмотрим, кто плохо себя ведет. Мафиози бьют владельца магазина за то, что он им вовремя не заплатил. Не хорошо. Владелец магазина очень непослушный. Так и запишем.
ЭЛЬЗАР: Приятного аппетита, кутила. Фуагра и икра.
ЗОЙДБЕРГ: Гусиная печень? Рыбьи яйца? Где гусь? Где рыба?
ЭЛЬЗАР: Это то, что едят богачи. Отходы нормальной еды.
ЗОЙДБЕРГ: Я ел отходы вчера и не платил за них 300 долларов. Всего хорошего.
ФРАЙ: Как это вышло?
РОБОДЬЯВОЛ: Руки хорошие.
ГАЛАКТИЧЕСКИЙ КОМПЬЮТЕР: Если ты делаешь слишком много, люди начинают от тебя зависеть. А если ничего не делать, они теряют надежду… Когда ты поступаешь правильно, то люди начинают думать, что все складывается само собой.
«ПОЛИЦЕЙСКИЙ ДЕПАРТАМЕНТ РЕАЛИТИ» (TV): «Люди, которых вы видите, не актеры. Большинство из них даже не люди».