Хотел написать одно, потом другое, потом уже не помню, сел и задумался. От чего люди способны отказаться ради любимого человека? От вещей, это самое простое; туда же деньги. От других людей - ну это второе, и это просто, если любимый человек рядом; ты наверняка понимаешь. От привычек - сложнее, да? Но отказываемся. Что ещё... Стараемся соответствовать вкусам, ннноо это само собой происходит; меняешься в любом случае. Некоторые отказываются от власти, семьи, детей, и в конце концов - от жизни тоже отказываются. Я имею в виду не глупости, а ради того, чтобы жил любимый. От чувств своих отказываются тоже.

От чего же нельзя отказаться? Наверное, от себя. Это двояко; в первом случае - никто тебя ни в чём не переубедит, если ты любишь, никто-никто, и в редких случаях даже любимый. Во втором случае - ты никогда не станешь другим человеком. Это невозможно, люди так устроены, что каждый - особенный, и эта особенность всегда в нём, живой он или мёртвый. Западло, вот как это называется; ни лень, ни слабость - ничего из этого, просто это невозможно, и ничего странного нет в этом.

Странно только то, что сейчас я, не имеющий рядом никого, рассуждаю об этом так, словно что-то понимаю в жизни. Сидит такой Вик в шесть утра и пишет вместо того, чтобы идти уже спать или заняться делом, если не спится. А, к чёрту.

Вернёмся. 

Скажите, если вы это читаете всё же, если среди вас есть люди, которые, отказавшись от чего-то, обрели любовь - от чего вы отказались? Что стоит любовь? Что нужно сделать, чтобы быть вместе, если не вместе? За всю свою недолгую жизнь я понял, что мне наплевать на гордость и свободу, на мораль даже в некоторых случаях, на эгоизм, на других людей, на свои желания, на слова и поступки - любые, на расстояния, на измены, на безразличие, и на свои чувства, на любовь - ради счастья любимого человека. Мне это не даёт покоя; знаешь, вот вроде не думаешь, но это как магнитный шум, когда кассету слушаешь: песня заканчивается и только он. А песни не могут быть всё время. И я не расстраиваюсь так, чтобы с концами, а вот сижу, пишу сейчас. Интересно, я это вообще опубликую или нет, какое-то идиотство... Сама по себе любовь для меня ничего не стоит, даже "спасибо".
Когда-то я получил смс от девушки, с которой мы спали, проводили время вместе (но не часто), которой я был нужен, которую я никогда не гнал от себя и был готов помочь - но я не любил её. Она написала мне ночью, и последняя фраза была "Мне кажется, я тебя люблю." Она не тот человек, чтобы бросаться словами, и за несколько лет я не слышал от неё ничего подобного. Я не любил её, и почувствовал себя сволочью. Почему... Но я не мог ей ответить тем же, я не могу благодарить за такое - только взаимность может быть благодарностью и счастьем, но это был не я. Просидев в постели много времени, я так и не нашёл нужных слов.

А ещё в меня влюбилась как-то девушка молодая, которая мне нравилась, но не более. Я чувствовал, что у неё что-то серьёзное, но ничего не мог объяснить ей так, как понимал. Она не хотела слушать. Когда она в слезах сказала свой последний аргумент и призналась, что любит - впервые! - я почувствовал, что мне лучше в аду сгореть, чем ещё раз допустить такое. Это нехорошо. Я знаю, как это. Иногда её вижу и вижу, что она на меня смотрит, но стоит мне взглянуть на неё, как она отворачивается. Мне бы хотелось с ней поговорить, она приятна мне, но - видимо, это ей не нужно. И я снова чувствую, что пахну кровью.
В то же время... Ну вот, забыл, зачем писал...  <закуриваю>

Сейчас подумалось, что как чужая любовь ко мне ничего не может изменить, так и моя для чужого человека ничего не значит. И неудивительно, и я всё понимаю. Чтобы понять, насколько  люди не меняются, мне понадобилось шесть лет времени, какая-то часть нервных клеток, непередаваемое самообладание и с недавних пор на всю жизнь выбитая кость на левом мизинце руки. Для меня это много. Чтобы понять, что моя любовь  не умеет жить вне меня, мне понадобился самолёт, тысячи километров, вино в пустой комнате отеля и вопросы без ответа.

Ну что же. А я мужчина всё-таки. Я, единственный раз в жизни признавшийся в любви со слезами на глазах, не умеющий дать ничего, кроме ощущений, в сложностях с собой и со всем вышесказанным. Я, сидящий сейчас перед монитором где-то далеко от твоих читающих глаз, такой незнакомый и непонятный.
Но меня же любили. Но я же люблю.

Значит, я не самый плохой человек на свете. Я просто хочу знать, каково это - плакать от счастья.

И... доброго дня.