Здравствуйте, я давно думала обратиться за помощью, но вы понимаете, как с этим простым делом оказывается сложно. Я чувствую себя очень одинокой в обществе, мне не хватает поддержки, ос стороны, кажется, что я вся такая сильная, все умеющая, все знающая, но это все дается огромным трудом, да и не от хорошей это жизни. У меня много друзей, все говорят, какой я замечательный человек, как со мной легко и просто, какая я умница и красавица, но чувство, что ты один словно волк, оно не уходит. У меня, последнее время, частые депрессии, и вообще порой кажется, что жизнь-это кара, посланная мне за что-то. Давно со мной такого не было...
У большинства моих подруг парни, многие могут уже романы писать, а я одна, всегда была одной! Чувствую себя какой-то ущербной, диграданткой, неполноценной! Ну, хотя в принципе так оно и есть. Порой мне кажется: "что я одна, ну и что? так оно даже лучше." Но приходит момент и так устаешь все терпеть одной, все преодолевать, уже нету сил, руки просто опускаются, а так хочется знать, что есть хоть один человек, которому на тебя не на плевать! Но ты скрепя зубы продолжаешь гнуть свое, повторяя как молитву:"Ты сильная, ты справишься! Должна! Что нас не сломает, сделает только сильнее." А теперь подступило чувство, что я наконец ломаюсь! Мне так порой не хочется просыпаться, возвращаться в реальную жизнь. Мне давно не снились кошмары, потому что моя жизнь и есть самый главный мой кошмар!
Недавно решила себе доказать, что я чего-то да стою! Нашла парня, но он мне вообще не нравился никак, у нас с ним не было ничего общего, и я решила, что ну, и что, все равно другие варианты не предвидятся даже в самом отдаленном будущем, я про общалась с ним несколько месяцев, поцелуй, кино, секс, но это мне не принесло никакого морального удовлетворения, наоборот -все стало еще хуже! Потому что я поняла, что вот так всю жизнь я не выдержу, если так будет всегда: я его не привлекаю, ему просто не с кем и он меня тоже, но и мне просто не с кем. Жизнь отвратительная вещь. И как назло у каждой второй безупречный роман и каждая считает своим долгом рассказать мне об этом. Я их не виню, я радуюсь, что у кого-то хоть все хорошо, только мне от этого становится все хуже, потому что значит все-таки чувства есть, тогда почему я обречена на такое! Нет, в душе меня это уже не трогает, раньше сердце екало, а теперь все, тишина, только на душе уже позже становится гадко и мерзко. Если б я не слышала их рассказов может депрессняк наступал не так часто, но стоит мне успокоится, и снова кто-нить напишет или расскажет: "А знаешь он такой милый, хороший, он мне там то-то сказал!" И ты чувствуешь, что он реально о ней заботится, что мужская приязнь, какие-то чувства это не миф, а для меня это все равно рассказы из другого параллельного мира. Я что-то совсем расписалась, извините, если оч много, просто накопилось тоже не мало. Спасибо! За то, что выслушали.