Эвтаназия — практика прекращения (или сокращения) жизни человека, страдающего неизлечимым заболеванием, испытывающего невыносимые страдания, удовлетворение просьбы без медицинских показаний в безболезненной или минимально болезненной форме с целью прекращения страданий.

 Удивительная привычка писать в дневник только в те моменты, когда плохо. До этого несколько дней ходишь, совершенно сияющий, понимающий, что все в порядке, с мыслью "да, надо бы сегодня отметиться и написать, как у меня все прекрасно". И что в итоге? Садишься за клавиатуру только в тот момент, когда душит от негативных эмоций, и по капле выдавливаешь из себя эту боль. Как на прием к врачу - в последний момент... Становится легче?.. Наверное... по крайней мере легче, чем когда сливаешь свои проблемы на живого человека.

 Я ничего не успеваю. Почему-то, уж не знаю почему. Но вот так все выходит. В голове опять какая-то мешанина из мыслей и эмоций, которые не желают выстраиваться в более или менее логическую цепочку. И усталость, смертельная усталость... от себя, наверное. Не знаю, как часто люди устают от самих себя и понимают, что эта ноша непомерна... и что они делают в таком случае? Еще немного, и я наверное, начну себя ненавидеть. Мне попросту становится все равно, что обо мне думают. Я и раньше не гнался за репутацией... но сейчас... это какое-то болезненное желание показать: "да вот он я, вот такой, на самом деле! не нравится?.. я так и знал..." Мне кажется, я какое-то бесконечно уродливое существо, как внешне, так и внутренне. Во мне нет ничего, что могло бы хоть немного выделить меня, сделать лучше... Я понимаю, что мне нечем гордиться, что я ничего не добился в этой жизни. Я отвратителен сам себе... а вокруг я вижу только подтверждения, подтверждения, бесконечные подтверждения своей никчемности, низости, уродливости. Я напоминаю себе человека, с которого заживо содрали кожу. Он мерзкое, жалкое, бесполезное создание. Он сам виноват, что позволил сделать это с собой. Сам виноват в своей нетолстокожести. Мне не хочется никому ничего доказывать. Уже не хочется.  Просто запереться в комнате, отключить все телефоны, порвать все связи и молча сдохнуть. Так, чтобы никто не искал, никто не помнил. Тот, кто мог бы остаться рядом, все равно уйдет первым...

 Это странный, медленный, но необратимый процесс. Я чувствую это внутри себя. В своих мыслях, эмоциях, ощущениях, в каждой своей улыбке - искренней ли, наигранной ли. Я отстраняюсь, я ухожу в себя, я похож на клубок оголенных нервов. Одиночество, которое выбираешь сам...

 Не надо читать мне нотации. Я знаю, что "все в моих руках", я слышал это тысячу раз. Но сейчас у меня нет сил сжимать кулаки, чтобы то, что я держу в руках, не вытекло сквозь пальцы. Проблема не в том, что я не вижу выхода, проблема в том, что избрал тот путь, который не делает меня счастливее. И я не хочу, чтобы меня утешали... это унизительно, это больше похоже на попытку поддержать неизлечимо больного, а мне нужна эвтаназия...

     И да, с утра было солнце (и плевать, что у меня аллергия), денек выдался погожий и просто чудесный. Меня пригласили в суши, я попробовал новые блюда, и мечтал о том, как приду домой, увижу Рихарда и почувствую себя действительно счастливым человеком.

А завтра будет еще один день...

Минус еще один...