устроил раскопки в своем компе. много нашел интересного)

***

Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х*й с ними.
- Ну а я про что!

***

Парень - своей девушке:
- Валя - ты моя птичка!
- Ой, правда? А какая?
- Какая, какая... Баклан!

***

Стоит пьяный Пата на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит такой же пьяный Хидэ и спрашивает:
- Чего это ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером пустит?

***

Как-то Тоши решился наконец-таки поговорить с Йошики напрямую:
- Йошики, я уверен, что ты мне изменяешь! Я даже знаю с кем, догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!

***

- Да выкинь ты свой телефон!
- Выкидывал уже три раза.
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает.

***

Встречаются Гишо с Сугизо.
Гишо спрашивает:
- Признайся, ты ведь спишь с Хакуэ?
Сугизо невозмутимо отвечает:
- Спишь с ним ты, а я с ним бодрствую!

***

Из дневника Кё: "Если прочитать инструкцию по применению клизмы, то можно уписаться. А если ее применить - укакаться..."


***

Психолог спрашивает у Сугизо:
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
Сугизо возмущенно:
- Почему посещают??! Они там живут!!

***

Из наблюдений Хакуэ: "Если на тебя нежно падают лепестки роз, посмотри, не летит ли вслед за ними горшок".

***

Мияви на приёме у психолога:
- Решили мы как-то с Дайго пригласить к себе девушку. Ну, выпили мы пива, сакэ... потом потрахались, снова выпили и снова потрахались.
Психолог:
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- А-а, да она не пришла.

***

Сугихара у доктора:
- Спасибо, доктор, что вы меня излечили от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать феноменальной скромности.

***

Стоит пьяный Хиде, облокотился одной рукой об стену, другой член держит, писает одним словом и говорит своему члену:
- Ну вот, видишь, я же стою, если тебе надо!


***

Спрашивают у Сугизо как-то:
- Слушай, а тебе не противно спать с Рюиком когда он в противогазе?
- Нет, наоборот - даже очень здорово: во-первых - он молчит, во-вторых - мне его рожи не видно, а в третьих - клапан заткнешь, так он еще и шевелиться начинает!

***

Вечер. Приходит Гишо домой, а на столе записка от Хакуэ:
"Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать - не буди".

***

Дайске спрашивает у Шиньи:
- Только честно, сколько раз ты мне изменял?
Шинья:
- Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а другой - с оркестром.

***

- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!


***

Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом...