Настроение сейчас - Дороги расходятся

Мне так плохо, так как еще не когда не было. Хотя может и было, но я не придавала этому особого значения. Скрывала свое состояние под маской безразличия. Как мне все надоело, я устала, мне хочется закончить свою историю.. так и не узнав конца. Может быть и она заканчивается так же как и все сказки: «И жили они долго и счастливо…». Нет у меня все не так, Сколько можно терзать себя, метаться от одного призрака к другому, я думала что я сильная, что я справлюсь с обрушенными на меня проблемами,(P.S меня несколько недель подрят снился один и тот же сон, что меня чтото преследует, у убегаю без оглядки, но на сколько я помню меня так и не догнали). Я надеялась, что это пустяки, ерунда, и особо не стала зацикливаться на нем. Но все таки он оказался вещим. Мне страшно, я не знаю что ждет меня впереди, я живу в незнании. Я не знаю что будет завтра, или через неделю. Что вообще ждет меня в переди моего пути. Но как я себе все это представляю, то это красивая жизнь, где сбываются мои мечты. Но как знать может эта иллюзия не станет реальностью. Ведь что бы все это сбылось нужно этого добиваться, а я…что я? Я ничего не делаю!!!!Я не знаю даже с чего нужно начать. Ну ладно это мелочи по сравнению того что я стала себя терять, я веду себя так как не свойственно для меня. Какие то необдуманные глупые поступки, действия, слова… зачем я все это делаю. Ведь я не такая, какой себя показываю окружающим. Все видят только маску, непредсказуемую, веселую, которая вот вот что то глупое ляпнет, и все дружно посмеемся)) Зачем я это делаю, почему??? Почему я не могу быть такой какой я была в детстве, в школе, почему придя в новое окружение, я поменялась, зачем? Почему когда меня спрашивают расскажи какая ты, я не знаю что ответить, я не знаю какая я уже стала сейчас, и вообще я сама себе чужая. Я теряюсь, я начинаю забывать какая я на самом деле. Даже если и порыться в нутрии себя, то может быть я найду себя такую маленькую, незаметную, никому не нужную. А что если я настоящая еще хуже что этот образ что я себе создала? А может наоборот, я думаю что я идеальна, и нет человека похожего внутренне на меня., или это тоже все моя иллюзия? Сколько раз я убеждала себя что хватит играть, но мене все труднее останавливаться, Я начинаю понимать что та Я чужая и не понятная мне самой поглощает меня. И нет пути назад. Но все же нельзя так, мне самой уже надоело быть не собой, играть чужую роль, эта не моя история, я живу так не для себя! Надо начинать работать над собой, заниматься самообразованием, хватит просто существовать, пора начинать жить…….ну почему все так трудно, Почему???