Без заголовка
08-06-2009 09:09
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение
[лучше не читать. не жить. и не пытаться повторить. никогда]
Я порой могу быть самой грубой и жестокой на свете. Могу тупо молчать и не смотреть в глаза.. Молчать и убивать этим молчанием. Не брать трубку. Когда знаю, что должна взять. Должна. Или человек на другом конце провода сойдет сума от беспокойства за меня. Сойдет сума от того, что не знает снова где, с кем я, под чем я и когда я приеду. Вообще ничего не знает. Но знает что мне очень и очень плохо. И я точно не вменяемая. А это значит безрассудная и просто ебанутая на всю, действительно, всю голову. Я могу посылать нахуй человека, просто потому что мне все надоело. Просто могу очень грубо выражаться. Говорить гадости. И никогда не извиняться. Могу звонить среди ночи кому-то на домашний, точно зная, что разбужу человека, который точно не будет в восторге, услышав мой пьянющий писклявый голос. А потом говорить, что мне похуй и я даже не собираюсь ничего объяснять, извинятся или вообще как-то это комментировать. Просто скажу: отьебись, меня заебало. И все. Вот так бывает. И наверное, так нельзя. Но если заебало то можно. Я действительно не нормальная и совсем не хорошая, не добрая., не милая. У меня не красивая душа. Я могу очень много пить, до состояния, которое нельзя описать нормальными словами. Могу вести себя как чистой воды быдлятина. Я совсем не такая, какой меня хотят видеть многие. Просто они привыкли. И не замечают. Не хотят замечать. А я такая. Стерва, у которой сносит крышу от 4х стаканов виски и которой в тот момент просто насрать на все, всех. Я могу изменять. Без зазрения совести и особых колебаний. Просто так. Могу трахаться с человеком, которого ненавижу до глубины души. Не зачем. Не почему. Так вышло. Сегодня не мой день. И не его. Это совпадение и полная случайность, которая не подарит никому ни капли радости, удовольствия и тем более счастья. Чтобы сделать больнее себе, тебе, всему миру?! Порою мне хочется разбить свою голову о стеклянный стол, чтобы было очень и очень много крови, и чтобы в мои бездонные глаза, которые так легко врут, уже никто и никогда не смог заглянуть. Хочется на трассе вьебаться в столб, чтобы собирали по кускам. Чтобы меня не было. Чтобы не существовало. Чтобы просто все это кончилось. Разлетелось на куски не оставив ничего. Ни осадка. Ни любви. Ни тоски.
Мне не нужны ничьи сожаления и утешения. Да и что там говорить, я всегда всеми пользовалась и мне не был никто нужен. Тогда когда удобно мне. Тогда когда хочу я. Гадко и мерзко. Тяжело жить с тем, что знаешь о себе. Тяжело думать о том, сколько гавна было сделано, и сколько еще предстоит сделать. И это не прихоть. Не слабость. Это просто жизнь, мать ее.
Порой, я действительно себя ненавижу. И мне очень хочется измениться, стать лучше, добрее, светлее и уже никогда не просыпаться с мыслью о том, что еще один, еще один гребаный день, в котором ничего не измениться, который не принесет ничего кроме новых разочарований и порции подлости и лжи. Но я трусиха. Я слишком себя люблю и жалею, чтобы позволить себе стать лучше. Чтобы проявить терпение, силу воли, набраться храбрости и просто стать лучше. Для себя, по крайней мере. Все страх. Что что-то пропущу, что –то не успею и не смогу. Я живу в постоянном страхе. Что стараюсь утопить на дне бокала или прикрыть все новой порцией гавенных эмоций и утренних раздумий на холодном полу. Это все, наверное. Пока.
Ноябрь 2008
все правда и не слова вымысла.
Я не преувеличиваю и скорее даже чего-то не договариваю.
Всех сомнений и ужасов сюда не вылить, но часть боли можно спрятать и оставить на память. До лучший времен. На потом.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение
[лучше не читать. не жить. и не пытаться повторить. никогда]
Я порой могу быть самой грубой и жестокой на свете. Могу тупо молчать и не смотреть в глаза.. Молчать и убивать этим молчанием. Не брать трубку. Когда знаю, что должна взять. Должна. Или человек на другом конце провода сойдет сума от беспокойства за меня. Сойдет сума от того, что не знает снова где, с кем я, под чем я и когда я приеду. Вообще ничего не знает. Но знает что мне очень и очень плохо. И я точно не вменяемая. А это значит безрассудная и просто ебанутая на всю, действительно, всю голову. Я могу посылать нахуй человека, просто потому что мне все надоело. Просто могу очень грубо выражаться. Говорить гадости. И никогда не извиняться. Могу звонить среди ночи кому-то на домашний, точно зная, что разбужу человека, который точно не будет в восторге, услышав мой пьянющий писклявый голос. А потом говорить, что мне похуй и я даже не собираюсь ничего объяснять, извинятся или вообще как-то это комментировать. Просто скажу: отьебись, меня заебало. И все. Вот так бывает. И наверное, так нельзя. Но если заебало то можно. Я действительно не нормальная и совсем не хорошая, не добрая., не милая. У меня не красивая душа. Я могу очень много пить, до состояния, которое нельзя описать нормальными словами. Могу вести себя как чистой воды быдлятина. Я совсем не такая, какой меня хотят видеть многие. Просто они привыкли. И не замечают. Не хотят замечать. А я такая. Стерва, у которой сносит крышу от 4х стаканов виски и которой в тот момент просто насрать на все, всех. Я могу изменять. Без зазрения совести и особых колебаний. Просто так. Могу трахаться с человеком, которого ненавижу до глубины души. Не зачем. Не почему. Так вышло. Сегодня не мой день. И не его. Это совпадение и полная случайность, которая не подарит никому ни капли радости, удовольствия и тем более счастья. Чтобы сделать больнее себе, тебе, всему миру?! Порою мне хочется разбить свою голову о стеклянный стол, чтобы было очень и очень много крови, и чтобы в мои бездонные глаза, которые так легко врут, уже никто и никогда не смог заглянуть. Хочется на трассе вьебаться в столб, чтобы собирали по кускам. Чтобы меня не было. Чтобы не существовало. Чтобы просто все это кончилось. Разлетелось на куски не оставив ничего. Ни осадка. Ни любви. Ни тоски.
Мне не нужны ничьи сожаления и утешения. Да и что там говорить, я всегда всеми пользовалась и мне не был никто нужен. Тогда когда удобно мне. Тогда когда хочу я. Гадко и мерзко. Тяжело жить с тем, что знаешь о себе. Тяжело думать о том, сколько гавна было сделано, и сколько еще предстоит сделать. И это не прихоть. Не слабость. Это просто жизнь, мать ее.
Порой, я действительно себя ненавижу. И мне очень хочется измениться, стать лучше, добрее, светлее и уже никогда не просыпаться с мыслью о том, что еще один, еще один гребаный день, в котором ничего не измениться, который не принесет ничего кроме новых разочарований и порции подлости и лжи. Но я трусиха. Я слишком себя люблю и жалею, чтобы позволить себе стать лучше. Чтобы проявить терпение, силу воли, набраться храбрости и просто стать лучше. Для себя, по крайней мере. Все страх. Что что-то пропущу, что –то не успею и не смогу. Я живу в постоянном страхе. Что стараюсь утопить на дне бокала или прикрыть все новой порцией гавенных эмоций и утренних раздумий на холодном полу. Это все, наверное. Пока.
все правда и не слова вымысла.
Я не преувеличиваю и скорее даже чего-то не договариваю.
Всех сомнений и ужасов сюда не вылить, но часть боли можно спрятать и оставить на память. До лучший времен. На потом.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Без заголовка | Dahfna - Дневник Dahfna |
Лента друзей Dahfna
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»