До 1 курса я жила в каком-то странном тумане. Я слушала рассказы других о том, что вокруг нас происходит, но у меня никогда не возникало желания стать участницей всего, что в мире творится. Я жила в замкнутом мирке дом-школа-дом, и крайне редко выползала из него.
Что-то стало меняться после смерти папы. Не знаю, что. Просто нечто произошло. Я открыла Индию. Для себя . Но, погруженная в религиозные мечты и музыкальные грезы, я по-прежнему была не здесь. Кому-то я напоминаю маленького и ничтожного человечка из «Шинели», однако я не такая. Просто всегда жила в каком-то выдуманном МНОЮ мирке, где ничто, связанное с нашим миром, не имело силы. А реальность меня не интересовала. Однако классе в десятом стало ясно, что в него, т.е. в реальный мир, нужно прийти :). Это далось мне нелегко. Я до сих пор не пришла до конца. Однако уже наполовину здесь, точно. В тот момент я пребывала в странном шоке. Это был конец лета 2005 года. Я поехала в «лагерь» в Турцию. Со мной в номере жили четыре девчонки, кажется, все – студентки. Я была среди абсолютно чужых мне людей, которым до меня не было дела. Нет, не подумайте, что я на них за это обижалась :). Просто я поняла, что у них у всех есть какие-то идеи и идеалы, цели, намерения. У меня ничего такого не было. В детстве была мечта – стать певицей – как Уитни Хьюстон. Я пела, когда никто не слышал. Представления не имела, что в песне есть некая мелодия, ноты, в которые нужно попадать. Мне ничего такого не приходило в голову. Можете себе представить, как все это звучало :))). Но я ничего не делала, чтобы стать певицей. Не училась в музыкальной школе. Ничего! Да я и не знала, ЧТО нужно делать.
Мама позвонила мне в Турцию и сказала, что в «вышке» есть Отделение журналистики. Я с радостью согласилась ходить на подготовительные курсы. Не потому, что хотела быть журналистом, а потому, что наконец-то наткнулась на что-то до тошноты знакомое. Однако меня по-прежнему трясло от ужаса при одной мысли, что придется что-то делать, принимать какие-то решения в мире, который мне непонятен. В мире, где я никогда не была.
Из 10 и 11 класса я вообще почти ничего не помню. Лишь то, что это было жутко. Я все время что-то делала и одновременно не делала ничего. Я не знала, не понимала, что нужно делать. И как. Я не умела жить.
Постоянные поездки в Москву, попытки что-то выучить. Школа, которую я к тому времени возненавидела. За никчемность, ненужность. В детстве я читала биографию Битлз. Там кто-то из них, по-моему, Пол Маккартни, говорил, что в школе учителя либо били линейками, либо рассказывали, как провели отпуск. У нас было не совсем так, но от этого не более полезно. Какие-то бессмысленные уроки... Я не агитирую сейчас против образования. Просто понимаю, что те 10 лет, которые я оттрубила в школе, не дали мне ничего, кроме смутного представления о математике, физике, химии, биологии, истории, о каких-то правилах орфографии и пунктуации... И все! Больше ничего там не было. И что теперь? За что я должна любить школу? За то, что там прошли мои детство с отрочеством? Не такое уж это было прекрасное время, чтобы радоваться при воспоминании о нем. Просто презрение и унижение. Человека (да даже и не человека) в школе кормят какими-то знаниями, но поверьте мне, фильмы “BBC Wild” дают больше сведений о природе, чем всякие школьные предметы. Какие-то бессмысленные лабораторные работы, календарь погоды, или как там это называлось, зубрежка формул, составление плана местности вокруг школы на географии... Там не учат, там дают программу. Кое-кто сказал: в школе моего сына должны научить, как жить в этом мире. Я не научилась. Почитать некоторые ЖЖ, все, чему научила школа, так это полупервобытной борьбе за существование и выяснению отношений между одноклассницами с последующими уголовными обвинениями.
Бардак...
Однако вернусь к себе :). Прошли выпускные, затем вступительные. Все говорило о том, что это не для меня. Мне ни на одном собеседовании не добавили ни одного балла к невысоким оценкам за сочинения. Всюду были семерки (!). Но мама говорила: мы в это вложили столько денег, надо добить... Чего ради?! У меня весь год были микроистерики о том, что это не для меня. Но мама спрашивала: а чего бы ты хотела? Блин, откуда же мне знать?!
Как бы там ни было, мне не хватило одного (1) балла. Остаться бы на собеседование, наверняка ведь добавили бы. Однако мама сказала, что больше ее нервы не выдерживают, и вместо того, чтобы пойти на дополнительное собеседование, я отправилась с родительницей в Турцию. В итоге оказалась на коммерции. С 70%-ной скидкой. Так я тут и есть. Все словно говорило: девочка, ты, конечно, неглупая, но эта профессия не для тебя.
Однако я здесь. На 1-2м курсе вся моя жизнь перевернулась. Я здесь!
Я ЗДЕСЬ! Я проснулась. И наконец-то я чего-то хочу. И именно Я этого хочу, а не кто-то говорит мне: это удобно, поэтому давай-ка ты будешь делать так.