Я даже уже ничего не помню. Я теперь не веду дневник и вот сейчас не помню, что было два дня назад, с чего началась канитель, а ведь ещё два дня назад было иначе ВСЁ. По крайней мере центр, штатив, спираль. Раньше я вела повествующие анализы каждого дня
И помнила свою жизнь насквозь. Но мне нравится эта подловатая смена.

Помню, в Чеширском Коте было выступление…нет, раньше… откуда у меня анаша?
Почему мне так больно? Как-то и не больно вовсе, но так………эх, буквы такой силы нет, чтобы изобразить безобразное скрежетанье молчания на зубах, молчание скребётся изнутри и уползти наружу пробует… однако мой рот слишком плотный. Молчание вылезает сквозь поры кожи. Меня покачивает.
Я составляю строчки-волоски, выравнивая их, чтобы не липли…
Делаю то и то, и в конце говорю «всё равно стихи».

Ах да. Этот старый новый год перетёк в то, что я осталась одна и тупила в компьютере, где ничего не видела. Но так как сегодня я ещё никогда не тупила в контакте. Сейчас пять десять, я сижу и бесцельно обновляю страницу, тырк-тырк. Туда-обратно. Никому не приятно). Чего я хочу? Чем будет наполнен завтрашний день? У меня шесть пар глаз, четырёх придётся заставить плакать, чтобы увидеть двоих. Интересно, как будет. я никогда не знаю как. Я хочу жить в тайной безответке, ругать себя каждый день за то, что влюбилась в очередного антипода и шнырять в одиночестве или среди сомнительных часовых знакомств. как раньше. как всегда. Однако ты (словом "ты" стало одно) по умолчанию. И я хочу тебе сказать, что я не хочу быть с тобой, видеться с тобой. Но за что?? За что так с тобой? За твою красоту, нежность, готовность быть рядом, помочь, прилететь? Мне будет хуже без тебя. Я даже не уверена, умею ли ещё отдельно от нашего мира. Но зато привычнее. Зато я буду в колее. А не в поле закупорившей свободы. Ты свобода, да, НО свобода, получается – это только лишь ты… всего-навсего. А всё, что тебя исключает – невозможно, пока есть ты. Пробочка, которую я силюсь вычпокнуть.
И я всё же собрала бумаги и пошла в Кота. Катя. Ира, Оля. Уже хорошо, ага.
В моё неадекватное состояние мне странно нервно улыбается человек, дарит кольцо, мёд, "чтоб не кончался", а когда уходит, пишет, что надеется меня не встретить даже случайно. Что ж, прощай. Я понимаю. И мне жаль. Я ищу блины, я готова не успеть на метро, чтобы поесть. плохо, ватно.Катя ловит машину и мы плюхаемся бесплатно. Думая об антиподе, переписывалась, отвернувшись, в кровати, а потом прилив добра и обнимаю её. А тот, кто успел на метро, сидел рядом на выступлении и начал с себя снимать чёрное простреленное сердце на цепочке. Большое. Снялось только сердце, цепочка осталась. Оно у меня в кармане. Я была накуренная, пьяная, ватная, но перевозбуждённая. После ночи с кА, я доехала до озерков и шла пешком не сильно торопясь. И тут же созвон с, с, ночь, вечер, ахх, охх. Сегодня весь день мне хорошоплохо. Вместе это, да.

Дождь заливает в карманы, язык заедает сло-вами горькую слюну, язык заедает сло-вами похлеще иглы патефонной… вот суть. А не это. а не то.