Настроение сейчас - хочу чтоб меня понимали_поняли

я думала, либо красивые, либо пишут стихи). потому что полностью довольствоваться собственной красотой вполне достаточно чтобы не писать стихи. зачем, ведь стихи пишутся я поняла от неудовлетворённости дыханием красоты, вот и ищем в себе красоту, изнутри достаём и пишем. лоскуты мышления режем на образы и - наружу вытаскиваем - в рот_в слова. преподносим публике, без нас не увидела бы которая, что мы красивы. недаром я, серая шейка, молчА, остаюсь тенью, а рот разомкну, почитаю - и можно в меня влюбляться. а тут... представление об этом моё погорело: есть исключение. которое приехало из москвы). шикарна и терпка. я могла сказать много больше, а в глаза сказала только про кошачесть. весьма антуражно вышло. у Вас шикарные колени и великолепные стихотворения. такое бывает.) а ещё - от такой искренности, красивой усталости - становится не по себе, и..совестно что ли. грусть бы отпить. хочется пожелать огромного человеческого счастья.
к микрофону вчера даже не притронулась.
вечер должен быть посвящением.
да, я впечатлительна на человечно_человеческое если.
а когда Ч, я с Настей_в_чёрном на чёрном диване, и на стеклянном столе много цветов, из-за которых не видно цветка, что напротив в чёрном кресле. я хотела провести этот вечер безбашенно_дурно, много_много курить, пить, ржать, плюхаться на колени. но мне было чудовищно_плохо. я пыталась заняться самообманом и стала больше курить, но зелень в глазах не заставила себя ждать. отчётливые лики и цветы стали скоропостижно мылиться и я панически смотрела на окна - можно ли в них выброситься. я чуть не тушу сигарету о чей-то палец, впопыхах деля с кем-то пепельницу. "настяяя! там есть выход??" "там сауна, оль" "точно". я так неадекватна уже, что приходится сознаться в дурном самочувствии. а справа марина уже: "8е марта близко-близко. расти расти, моя сосиска!!"и значит, всё только начинается, а мне чз неё выйти бы!)) и чз камеры, и не засветиться бы) я выбегаю, а там разговоры со мной, и вроде даже интересно, да вот понимаю, что улыбаться всё труднее, поддерживать разговор тем более, и я наружу, и хожу по улице как тигр в рубашке - туда_сюда. какие-то нарики ржут надо мной. непонятно_плохо, какое-то неизученное состояние. не понимаю что со мной и как это разовьётся дальше. я вхожу обратно и в меня ударяет серотабачное тёплое облако. опять наружу). сажусь на ледяную ступеньку, где и провожу остаток вечера. в глазах чернело и отпускало.
мне опять приснилась зеленоглазая. и брикет мороженого. и театр. зал полон деревянных стульев и сцена с ветхими тряпками-ширмами. я ощущала зал как плот, и говорила, что мне непременно нужно, чтоб он отяжелел_полностью, чтоб вошли сюда люди и заполнили все_все_все стулья. я не репетировала и не знала чтО буду играть, но была готова. "Люблю когда зал ТЯЖЁЛЫЙ!" кричала я.
проснувшись, я всё ещё помнила, что говорила громко народу экспромтом какой-то глюк:

кроя по себе платье
на платьи уже не видно
кроя
из-за
крови.
не видно края крови.