«Душа — не жопа. Высраться не может». (Шаляпин в передаче Раневской)

— Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

— Фаина Георгиевна, как ваши дела? — Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

— Жизнь — это затяжной прыжок из пизды в могилу.

— Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.

— Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

— У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

— Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: — Вас не шокирует, что я курю?

— А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна — в рай или ад? — спросили у Раневской. — Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду — из-за компании,рассудила Фаина Георгиевна.

Знакомая учительница биологии решила на примерах доказать Раневской, не вынимающей изо рта папироски, вред курения и питья. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом. Он сразу издох. Бросает второго червяка в стакан с никотином — тот же результат. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет. — Ну и какой вывод из этого можно сделать? Раневская: — Только один: если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

— Фуфа, почему ты всегда подходишь к окну, когда я начинаю петь? — Я не хочу, чтобы соседи подумали, будто я бью тебя!

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: — Как придете,стучите ногами. — Почему ногами, Фаина Георгиевна? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически как-то складывается так, что постоянно, процентов на восемьдесят, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек. Беда! (Из записной книжки).

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

Разгадывают кроссворд: — Женский половой орган из пяти букв? — По вертикали или по горизонтали? — По горизонтали. — Тогда ротик.

Опять отгадывают кроссворд. — Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Раневская быстро: — Рубль!

— Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения,строго объясняет Раневская. — Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

— Здоровье? Здоровье, это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Оправившись от инфаркта, Раневская заключила: — Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.