Богатым трудно понять как живется бедным. Для сознания же бедных оказывается труднодоступным тот факт, что если мода поменялась, то сумочка за полторы тысячи баксов отправляется либо на помойку, либо в подарок горничной.

По тем же самым причинам по которым сытый голодного не разумеет, мне непонятны метания по поводу вопроса делать/не делать аборт. Т.е. теоретически понять могу, но к моей жизни это неприменимо.

А еще когда ко мне начали подбираться мои 30 лет, мне стало ясно как день, что для меня рая в шалаше с милым не будет. И что ни хрена я не хочу делать дальше никакую карьеру и никакие деньги зарабатывать не хочу. Потому что есть биологические часы.

Вообще обычно под этим идиотским словосочетанием имеют ввиду какую-то явную пургу. Я тоже думала лет эдак в 20-25, что сие выражение есть исключительно форма речи, выражающая некий неизвестный мне, как особе высокодуховной, высокоморальной и высокоинтеллектуальной, биологический феномен. Опять же "для духовных людей" и современных женщин есть более интересные занятия как то: карьера, финансовое благополучие и т.д.. Уже тогда слово "бесплодие" прозвучало и я прекрасно сознавала что для решения проблемы в случае, если я захочу детей, надо потратить время, силы и деньги. Было понятно что необходимо искать хорошего врача и искать деньги чтобы этому хорошему врачу заплатить. Только и рожать мне было в тот момент не от кого. И зарплата позволяла, конечно, существовать в съемной квартире, но отнюдь не позволяла копить себе на проживание в съемной квартире в течение полугодика-годика при одновременном лечении. Поскольку рожать все равно было не от кого (т.е. какие-то мужчины были в моей жизни, но рожать от них не хотелось, потому что хотелось чтобы была у ребенка гипотетического семья), то расчитывала я в своих думах о будущем только на себя. Предполагалось, что я должна профессионально вырасти, чтобы, возвратившись после декрета на работу, пусть и на позицию ниже, чем была до декрета, могла бы обеспечивать и проживание наше вдвоем с ребенком и няню, либо чтобы работа давала мне достаточно свободы (отдельный кабинет, свободный график и т.д.), позволяющий совмещать обязанности работника и мамы. Все эти мечтания требовали немалых финансовых вливаний. Начиная с момента лечения (напоминаю, что ЭКО стоит порядка 5 тысяч долларов. Лапароскопическая операция - от 1 тысячи долларов и т.д.). Причем, оперативные виды вмешательства в организм давали шанс, который надо было использовать в течение года после операции (по возможности). Т.е. проверка эффективности лечения была возможна только при регулярной половой жизни, коей в случае необязательных отношений ожидать не приходится.

С другой стороны, любой мужчина, появляющийся в моей жизни, автоматически переводился в разряд "поразвлекаться и бросить" в случае, если по нему не было сразу видно - готов человек завести семью и жену или нет. Потому что тратить 2-3 года жизни пока некий индивидуум будет определяться чего же он от меня хочет, в то время как я не становлюсь моложе и шансы мои на оплодотворение становятся меньше, не хотелось. Ну и эти магические статистические данные о повышении риска рождения ребенка с синдромом Дауна у матерей после 30-35 лет.

Перед гипотетическим мужем мне заранее было неудобно. Потому как если он хочет семью - значит, хочет и детей. Ну и потом дети это вроде как доказательство мужской силы. (Сколько раз мужчины самодовольно ухмылялись, когда я говорила им перед сексом, что бесплода, мол "это все остальные у тебя были мудаки, а я - крутой перец! Сейчас ты у меня с полтычка залетишь!) А я не уверена что они будут в результате. А если не хочет детей - то мне с ним не по пути.

Был конечно вариант беременеть от мужчины втихаря, лечась. Но... Но это значило держать рядом проверенного на разные вирусы-инфекции-гонорею мужчину довольно долгое время и при этом замышлять фактически против него подлость. Ни один мужчина еще не радовался когда от него залетали "тайно". Посылать же мужчину сразу по достижении результата (при условии, что на раз-два, что уже было понятно, не получится, т.е. мы с ним пребываем рядом довольно долгое время) тоже как-то некомильфо... Искать самца-производителя с намерением выйти за него замуж... вообще какой-то идиотизм. Тем более я никогда особо замуж не рвалась. Именно в смысле самой идеи "замуж" (а может и зря?). Одним словом, куда ни плюнь - везде клин.

Когда появился мой будущий муж, я о детях уже и не думала. Не то чтобы на себе крест поставила, но решила отложить проблему подальше и перестать о ней думать. Правда, призналась ему во всем честно. Поженились... Ох, не буду говорить что муж был плохой. Был бы плохой - не вышла бы за него замуж. Я ему полностью доверяла. Он был чудесный человек но... Но довольно быстро стало ясно и понятно что финансовый вопрос лечения и поддержки меня в случае если все получится - только моя проблема. И потому я решила оперативно решить вопрос с карьерой. Бросила малоденежную работу, перешла на более высокооплачиваемую, понацепляла халтур, перешла на контрактную работу на выборах, уехала по хорошему контракту работать на Север, оттуда перекочевала в Москву на стабильную зарплату, пусть и поменьше, чем на севере - зато ближе к врачам и выше перспективы карьерного роста. Муж везде ездил за мной. Но потом выяснилось, что содержать и себя и мужа (муж часто играл и, разумеется, проигрывал, мало зарабатывал, когда зарабатывал - часто не доносил до дома, а потом, как бывает у алкоголиков, наркоманов и игроков, как выяснилось, тоже, он начал деградировать как личность... что было самым болезненным и страшным. Моя умница, мой гений.. становился скучным серым мышом...), да еще и при этом лечиться я не могу. Т.е. теоретически могу еще поднапрячься, прыгнуть еще выше и работать еще больше... Но это получается замкнутый круг. И никакой поддержки. Чашу весов превысил отказ мужа сдавать спермограмму (с которой просят начинать лечения все врачи, специализирующиеся на бесплодии) и слова "Дети - это твоя идея, так что сделай пожалуйста это как-нибудь чтобы мне не надо было ходить к врачам, я их терпеть не могу. А мне дети не нужны. Я на тебе женился, а не на детях".

Сейчас... Сейчас я боюсь озвучивать существующее и происходящее - чтобы не спугнуть. Потому что уже два года я счастлива и очень боюсь это потерять но... Но я никогда больше не буду строить из себя эмансипированную женщину и поддерживать мужчин когда они говорят, что женщины хотят их денег. Да. Мне нужно чтобы мой мужчина меня поддерживал - и морально, и материально. Потому что хождения по врачам требуют времени (свободный график, минус в карьере) и денег (одни зубы сделать в плане подготовки к беременности, так как во время беременности лечить не рекомендуют, но нужно чтобы не было очагов инфекции). И если все получится - папа должен нас поддерживать, кормить и обувать. Не подачками или "в долг", потому что это невыносимо совершенно. А потому что я - женщина, а он - мужчина. Через год нашей совместной жизни я впервые в жизни забеременела (внематочно). И радовалась как ребенок :) Даже на операционном столе попросила врача чтобы если есть хоть маленький шанс что-то сохранить - он сохранил. Что я готова быть подопытным кроликом, если в этом будет хоть какой-то смысл.

Я вряд ли была бы сейчас столь оптимистична, если бы не муж. Я вообще не представляю, как можно справиться с бесплодием в одиночку. И я не понимаю зачем бы мне мог быть нужен мужчина, если бы он не был для меня каменной стеной во всех смыслах.

Теперь мне особо смешно слушать молодых людей, которые сильно пугаются женщин, которые полагают, что мужчина должен из содержать и пытаются "разделить" бюджет. И эти вопли о меркантильности женщин мне тоже смешны. Да. Я меркантильна. И стала такой только благодаря своему мужчине, чему я несказанно рада. Потому что мне кажется что только теперь я вообще стала женщиной :)