Чем ближе дата - тем страшнее.

Легче, когда не знаешь, что там будет - дальше. И когда знаешь только одно - если это произойдет, то не умрешь и боль, активизировавшись, отпустит потом, потому что врач и скальпель избавят тебя от источника боли.

Труднее, когда ничего не болит, кроме души, пожалуй. Когда знаешь, что снова голой - на каталку под хлипкое одеяло. И потом лежать эдаким деревянным Буратино под софитами, руку привяжут к подставке типа "рукава" на гладильной доске, а потом (дай б-г!) ничего просто не будешь чувствовать (если повезет, конечно, если повезет снова с общим наркозом, не с местным). Знаешь, что придется спать на спине, потому что так, как любишь - согнув одну ногу, выпрямив другую и щекой, полубоком - на подушку - не получится. Слишком больно. И эти катетеры... И все по собственному желанию, потому что после будет надежда. Не как раньше, по типу "б-г даст - все будет". А надежда деятельная - когда ты делаешь все возможное, чтобы случилось. И потому будет еще тревожнее. Потому что теперь уже не неведомое НЕЧТО решает быть или не быть, а ты сам. Как бы сам. Вроде как бы сам. А если не получится - кто будет в этом виноват теперь? Пережить боль еще раз можно. Физическую. А ту боль, что в грудной клетке - ее как?

И это постоянное давление: "дети приходят к тем родителям, которые готовы", "дети сами выбирают себе родителей", "детей б-г дает". А тому, кому не дает - это потому что не готовы, потому что они столь плохи, что их и не выберет никто, потому что не заслужили? Что нужно сделать еще чтобы заслужить? Где? Где этот список заданий и билеты экзаменационные? Почему я, мы - не заслужили? Что я делаю не так? Почему ей, ей, ей - им дали, а мне - нет? Я готова быть хуже. Я готова это признать, только скажите, где, что исправить? Потому морщусь от фраз о "несправедливости". Потому что значит где-то должна быть справедливость в этом деле? Не случай, не везение, не фатум, не какие-то обстоятельства жизни, а "справедливость" как в суде? И "несправедливость" как в нем же?

Говорили намедни с Tusik о том, как иногда женщина пытается удержать мужчину ребенком. Хотя мужчины детьми не удерживаются. А получается, что разменной монетой, объектом шантажа становится ни в чем не повинная душа. И вспомнилось. Много лет ведь не вспоминалось. И даже обиды уже никакой нет. Она была и ушла и прошла давным-давно, сто лет назад, сразу, как только приключилась. Потому что бесполезна. Потому что привыкла, что всем должна, и "никогда и ничего не проси". Потому что кругом умные дяденьки и тетеньки пишут вумные статьи про отношения, про биологическую и моральную свободу мужчин и т.д.. А что делать 19-летней девушке, которой врачи говорят, что если она хочет иметь детей, то у нее есть примерно полгода, пока все не зарубцевалось-не срослось, не возникли спайки. А потом будет все сложно, будут врачи, операции, процедуры и т.д.. Так что если есть возможность - лучше поспешить. И мужчина, с которым живешь два года рядом, бок о бок, в одной квартире, говорит на эту тихую просьбу-извинение, что не видит в тебе тигрицы-матери, не видит в тебе житейской мудрости и хитрости и не готов по этому поводу осеменять тебя, даже если ты ничего не будешь от него требовать ни в материальном, ни в моральном плане. Когда тебе претит идти и искать целенаправленно быка-осеменителя. Человека, которого ты просто не успеешь узнать. Вырывать чуть ли не обманом его семя для того, чтобы оплодотвориться, чтобы точно без поддержки, чтобы еще не стоя на ногах самостоятельно пытаться родить. Даже если еще не готова - просто потому что НАДО. И потому что точно знаешь что потом - захочется и опять же будет НАДО. Выход один - уходить. Просто уходить....

А потом, спустя 10 лет, когда час х все ближе и ближе болеть и бояться. А вдруг? Хоть бы да! Дай б-г!