В "юности" все время было страшно что не успею. Не успею нагуляться, не успею народить детей, не успею сделать карьеру - ничего не успею, а всего хочется и сразу и времени на все казалось мало-мало и почему-то была уверенность, что надо чем-то жертвовать, от чего-от отказываться и вообще - выбирать. Ну потому что не поместится все в одну банку, а если и поместится, то будет не венигрет, а помойка, потому что ингридиенты ну совершенно неподходящие и вообще даже не одного вида. И еще часто казалось что там, за углом, у соседей, где-нибудь, где нас нет - лучше. И надо попробовать, посмотреть, увидеть, заиметь. И чтобы пораньше, пораньше, потому что потом, когда уже будет больше лет, будет не так желанно, не так хорошо, не так восхитительно - всего и сейчас, сейчас. Не то, чтобы зависть, просто и радость за других по сути - это ведь тоже радость от того, что хотелось бы иметь самому :) У самого не получилось, получилось у других - супер! Значит, в теории возможно, где-то в мире есть и душу греет.

Не то чтобы мне уже итоги было пора подводить... Но сегодня спросили: "Лет-то тебе сколько, девица, что ты так легко рассуждаешь о том, что родить в ближайшие три-четыре года двоих было бы оптимально и даже хорошо бы?" А я и засмущалась... Ибо уже любой, рожденный мною ребенок по-любому родится у мамы "старше 30-ти".

А когда-то... Когда-то, когда я была маленькой, я часто обижалась на родителей. И тогда я думала, что я непременно, обязательно запомню все это. Потому что родители просто не помнят, какими они были маленькими. А я запомню и никогда не буду обижать так же своих детей.

А еще тогда же, в детстве, я думала, что я обязательно, непременно хочу родить своих детей рано. Сама я была поздним ребенком. Маме был 31 год, папе - 40 лет, когда я родилась. я была последним ребенком. Меня все обожали. Но мои родители были старше почти всех родителей моих ровесников. И когда ровесники прыгали и играли вместе со своими родителями, мне бывало иногда немного стыдно за своих, которые тоже катались на велоспедах, на байдарке по озеру, плавали с ластами и подводными масками, жарили рыбу на кострах, но все-таки было видно, что они старше, грузнее, серьезней и строже.. Что они - старше... И что разница между нами - больше. Я очень хотела быть "ближе" по возрасту к своим детям, понимать их лучше, быть им другом-подружкой. Но не сложилось... Хотя мечтать об этом я не переставала все эти годы. И вот "а сколько тебе годков-то?" от мамы двоих детей вводит меня в ступор... Она родила первого на четвертом курсе, второго - при поступлении в аспирантуру... А я в то же время, когда она рожала своих детей по сути занималась все время только одним - боялась не успеть. И не важны причины, почему нет. Они могут быть сколько угодно объективными. Но это не отменяет того факта, что бояться не успеть можно только при одном условии - если не живешь, а готовишься умереть.