Да, ты права. Их нужно помнить. Психологическое здоровье матери - в этом, что бы ни говорили.
Иногда женщины сажают дерево в честь ребенка. Или заказывают что-то, что можно носить при себе - с именами, или датой, пямятным - кольцо, браслет, цепочку.
Отмечают дату рождения, тихо, с отцом.

Вот тут есть по-русски про то, что в штатах рекомендуют при потере двойни -
http://www.climb-support.org/pdf/russianbothorall.pdf

Вот тут матери пишут о своих детях - http://www.babylosscomfort.com/remembering-baby/

На той же странице есть ресурсы - ты же знаешь английский, да?
http://www.babylosscomfort.com/grief-resources/
http://www.americanpregnancy.org/pregnancyloss/mcsurvivingemotionally.html

Извини, что так сухо, я просто очень хочу как-то помочь, не знаю как. Я сама - половинка двойни. Маме тогда никто не помог.

Nora_Charles, спасибо! Я нашла русскоязычных пару сайтов но действительно тех, на которых что-то подходящее для меня - немного. Но есть. И это ТОЛЬКО переводные американские книги. У нас никто ничего по этому поводу не пишет.

Теперь я жалею что не попросила дать мне подержать моих мальчишек. Вернее, одного мальчишку... Про то, что делали со вторым, я даже не хочу думать...

Девочки с экошного форума вроде бы дадут телефон психолога, который уже поднаторел работать с такими как мы.... и с экошницами, которым приходится переживать неудачи (самая тяжелая неудача - первая), и с "потеряшками"... Но пока что попробую справиться сама.... С книжками... В конце концов почти все в этой жизни я изучила по книгам - и секс и даже плавание...

А английский я того... не знаю :( Вот хотела за беременность и сидение дома потихонечку подтянуть-выучить....

Маш, если тебе поможет, я расскажу, что мне помогло.
К сожалению, книжка та только на японском есть, ее конечно лучше бы самой прочитать, но попробую вольно пересказать.
Называется "Спасибо. Прости"
Смысл в том, что когда ангел выбирает себе родителей и решает к ним прийти, он отпрашивается у Бога. Бог, который все знает, и знает, чем закончится эта беременность, предупреждает ангела, что будет больно, будет плохо.
Но ангел все равно приходит, потому что ему надо что-то важное передать этим своим самым любимым родителям.
Главное для нас - понять, что они хотели нам сказать, на что они хотели нам открыть глаза. Быть благодарными им за это. И попросить прощения за то, что заставили их страдать. Они конечно же простят, они вообще не держат зла, они сами нас выбрали.

Ну это очень краткий пересказ самого основного, конечно.
Если тебе не нравятся слова Бог и ангелы, можешь заменить на более подходящие для тебя, сути это не меняет: они тебе были даны для того, чтобы что-то понять, что-то изменить в твоей жизни.

Я своим малышам имена не дала, слишком маленькие они были, да и я их сама не рожала.
Но все равно они мои, и самые-самые, и я всегда думаю, что бы было, если бы они родились. И говорю им "спасибо" и "простите".
Помогает, однако.

извени, но я с уточнениями, а что ты под экпертизой плода подразумеваешь? что там конкретно можно рассмотреть. мне делали только генетику и гистологию в вроде как вообще все. я во второй раз кажется раз дцать переспросила чтоб ВСЕ что только можно вообразить сделали.ибо причина очень была нужна.

валенок_инопланетный, оказывается, проверяют не только на кариотипирование, но еще и на инфекции (к примеру, в моем случае это очень важно), на патологии развития в том числе и внутренних органов и т.д. Т.е. фактически вскрытие для попытки указания причины смерти. У нас это делают после 28-ми недель, кажется, и то не уверена. А для таких малявочек как мои ребятишки (15 см длиной были по УЗИ), как мне объяснила моя врач - только гистология плаценты. Самих их оценивают как я поняла только в общем и целом. И сказала, что их лаборатория таким не занимается. У нас есть знакомый палатолгоанатом, я попросила мужа чтобы он с ним созвонился по этому вопросу, но паталогоанатом наш сказал что с таким материалом никогда не работал и этой специфики не знает. Но я подозреваю он еще и потому отказался отчасти, что фактически ведь препарировал бы детей своего друга и это наверное противоречит все-таки какой-то этике....
Мой врач в Киеве говорил что кроме кариотипирования можно еще какие-то там генетические маркеры проверить и т.д., но нам как раз не генетика а аномалия развития и инфекционка была необходима. И где это делать и каким образом я до сих пор ни малейшего понятия не имею. Нашла только одну платную лабораторию в которой делают кариотипирование плода... И покамест все.

Ленако, мне тут девочки-экошницы сказали, что наши умершие дети по исламским поверьям становятся ангелами, которые встречают нас когда мы прибываем на небеса.... От этого тоже как-то легче дышится...

Ленако, а еще я пока что боюсь думать о том, что мне хотели сказать мои сыночки... Потому что у меня уже получается четыре ангела на небесах...
правда, имена есть только у двоих из этих четырех...
Внематочные беременности было как-то проще пережить... Но и это я конечно переживу... Хотя никогда не забуду - это точно...

инстинктицид-мяу, ясно. кариотипирование как я уже писала делают и в Цире, мой муж туда возил. про большее вообше не слышала, хотя может быть в моих случаях 9 и 10 недель это вообще не практикуется. но вообще конечно жесть что НИЧЕГО не говорят, из того что можно сделать и хоть как то предотвратить последующие трагедии.

валенок_инопланетный, в 9 и 10 недель практикуется. Если знать места. Но я их не знаю. Я теперь только теоретически знаю что это в принципе возможно.

А в моем случае я так и не нашла ни одной девушки у которой выяснили бы причину на таком сроке в подобной ситуации. В "Пробирке" делятся ведь и счастьем и горем - чтобы девушки, которые пойдут за нами следом, видели реальные картинки и знали, как бывает, чтобы были готовы и т.д. Вот там отдельный топик есть про выкидыши на позднем сроке... Все остались без диагноза. А экпертизу плода по-моему только одной девушке и сделали - которая из Германии. Я так понимаю что это практически судмедэкспертиза и делается в любом случае - в том числе и чтобы родители не подали в суд на госпиталь/больницу или чтобы если подали - больнице было чем "отмахаться".

инстинктицид-мяу, Маш! не перестаю восхищаться твоим мужеством..я сейчас отмахиваюсь и делаю все, чтоб не думать..а ты даже имена дала... а я даже не спросила кто был..может и к лучшему..терзалась бы каждую минуту..
И мне кажется для выхода из этой ситуации (моральной имею ввиду) каждый ищет что то свое..к психологу я точно не пойду..потому что я не хочу говорить об этом..даже мужу запретила.. я пока ушла вся в надежду на лучшее..этим и живу..верю, что все еще будет!!

Ленако, понимаешь... я просто стараюсь не думать о том "что хотели сказать мне мои малыши", потому что вокруг какое-то безумное количество людей, которые считают своим долгом сказать мне уже в который раз что-нибудь вроде "значит, тебе не суждено иметь детей". До фига православных, которые против ЭКО в принципе, просто "доброхотов" и т.д. И хочешь не хочешь, а когда случается новая беда (с переодичностью раз в год) - моя психика перестает выдерживать эту лавину совершенно мне ненужного чужого мнения... И именно поэтому я пока стараюсь не задумываться над этим. Пока что я просто скорблю и прощаюсь с ними - иначе останется только в прорубь головой и топиться... Я подумаю об этом потом... Как это было и в предыдущие разы...
А еще я не знаю что делать со страхом. Неудача при ЭКО - это очень страшно... Ее боишься заранее... Как только узнала что я - беременна, я поняла, что теперь буду бояться первые 12 недель - раннего выкидыша или замершей, потом - всего остального, после рождения ребенка - буду бояться синдрома внезапной смерти (или как он там называется).... А бояться нельзя... я это чувствую прямо-таки нутром... Может, я боялась бы меньше, если бы получалось "встроить" ЭКО в обычную жизнь. Но так получается, что и ЭКО и беременность моя полностью исключают "обычную жизнь". В силу ряда причин - как финансовых, так и физических. Т.е. вся жизнь сконцентрирована на этом в какой-то момент (знаю, что так нельзя, но иначе не выходит) - и потом все это резко обрывается...

Про то, что я не потеряла еще матку, я стараюсь даже не думать... Сейчас эта опасность уже крайне мала но еще есть... Опасный период мы "проскочили" но... Опасные периоды беременности я тоже "проскочила"... и... оказалось, что опасным может быть любой период...

Страхи, страхи... Вот именно того, что с каждым годом ужас все нарастает и нарастает... этого я и боюсь... для первой внематочной я даже нашла повод для радости - она доказывала, что 10 лет предыдущего бесплодия перечеркнуты. Я - фертильна. И даже способна забеременеть. Так что как бы мне не было плохо, я нашла мысль, которая помогла мне быстро излечиться.
Когда случилась вторая беременность - я знала о ней заранее, радовалась просто жутко, ругалась с мужем, что он не рад так, как я... Я думала, что если даже все это окажется снова большой болью, у меня будет хотя бы несколько дней радости, о которых я буду вспоминать... Когда все случилось - я уже прощалась, в отличие от первой внематочной, с ребенком, с которым я разговаривала, которому я улыбалась, которого я пыталась гладить в животе - с кем-то, кто уже существовал для меня. И потому было гораздо тяжелее... В том числе и потому, что теперь я точно знала, что больше никогда в жизни ни при каких условиях я не смогу забеременеть "просто так", что каждый раз это будет связано с врачами, накозами, большими деньгами и т.д. Но и там я нашла положительный момент - я знала, что теперь не надо ломать голову "что делать дальше". Потому что теперь точно известно, что делать дальше и больше нет сомнений и больше не будет этой печали когда приходят новые месячные, а ты так надеешься что уж в этот-то раз получилось....

А сейчас я не нахожу такой мысли. Мысли, которая помогала бы... Т.е. такой же сильной. Я знаю, что в результате я все переживу, восстановлюсь и физически и психологически... Я знаю уже, каких специалистов мне надо посетить и какие анализы сдать в обязательном порядке в следующие шесть месяцев. Я даже примерно догадываюсь о месяце начала следующего протокола... Но... Но я не могу избавиться от ощущения, что продолжая все это я становлюсь убийцей собственных детей. Я знаю, что так думать нельзя. Я знаю, что это неправильно. Я догадываюсь, что наш психолог скажет на это, но я понимаю, что единственный вариант не думать так - вообще не пытаться думать о причинах. Т.е. сейчас просто плакать и думать о моих малышах для меня - проще, чем пытаться встать на ноги, опережая период скорби и переживания моего горя...

А б-г в самом деле шутник... С начала этой беременности я ходила и говорила, что мне хотелось бы родить самой... Врачи сразу сказали что с двойней и моим анамнезом шансов избежать кесарева у меня почти что никаких. И вот... И вот я получила.... Мои желания всегда исполняются... только чаще всего - очень странным образом... И все равно хотеть - НАДО, даже преодолевая страх... Может, этому я и должна научиться? А, может, я должна смириться и забыть? Но вот сделать последнее - смириться и забыть о своей мечте - я не могу... Так что....

Сама видишь, как меня раздирает на части когда я пытаюсь понять, что мне хотело сказать мироздание :)

Эльза_Штельмах, конечно у нас все будет! Надежду я никогда не теряю. Пока нет повода ее терять. Но мне этого сейчас недостаточно, как оказалось...
Я как всегда привожу себя в чувство изучая статьи "по теме", разыскивая врачей, способных разобраться и в том, что случилось и в том, что могло бы стать причиной случившегося... Это помогает как-то планировать будущее, т.е. жить в будущем. Тем более что отвлечься на вообще какие-то совершенно другие мысли все равно сейчас не получается. И все вокруг напоминает, и пустоту в животе слишком явно чувствую - двойную пустоту, и все болит, и грудь все еще твердая и горячая, и дома ждет квартира, которую я мысленно последние несколько месяцев уже перестраивала и переделывала для малышей... Мне надо перескорбеть все это до конца... Чтобы осталсь только светлая память, только память о той радости, которая длилась 16 с лишним недель, только память о тех улыбах и слезах счастья, которые были у меня на каждом УЗИ... Тогда... Вот тогда появится и вера тоже.
А психолога я хочу. Не потому что без него я не смогу, нет... Просто я, наерное, немного устала и хочу поговорить с кем-то... С мужем боюсь - ему самому больно. Но он старается не показывать, скрывает, держится и только по внешним отдаленным признакам я могу определить, как ему плохо, как он боится повторения и т.д.

Эльза_Штельмах, кстати, "кто был"... при первой внематочной хирург сказал, что, похоже, это был мальчик. Во вторую внематочную все закончилось раньше, чем можно было бы определить пол без анализа...
Так что у меня складывается впечатление что от моего мужа возможны только мальчики. Я давно шутила, что у его предков не было зафиксировано вплоть до прадеда ни одной девочки. И что-то мне все больше и больше кажется, что нам суждены только мальчики.

инстинктицид-мяу, мальчики это хорошо :) будем жить в ожидании этих сорванцов и забияк :)

инстинктицид-мяу, Маш, в морге при 36 роддоме патологоанатом делает вскрытия на таком сроке, они просто как раз занимаются прерыванием на любом сроке, со мной девочка лежала- 17 недель было, прерывали-ИР, вместе выписку результатов вскрытия забирали....

я тоже дочку назвала свою ....
....в таких ситуациях наверное лучше общаться с такими же несчастными, тогда понимаешь, что ты не один , а еще лучше с теми, кто после ТАКОГО уже стал мамой.
Маш, я к твоим услугам, в качестве подруги по несчастью...держись, моя хорошая...я 4 месяца ПОСЛЕ безостановочно выла белугой, а потом где-то услышала или прочитала, что так нельзя, что душе ребенка от этого плохо, эта боль с нами навсегда, до конца наших дней, она просто со временем уйдет поглубже, в самый недоступный для других, уголок нашей души....
а еще мне Священник дал замечательную молитву читать, об упокоении души таких младенцев

Эльза_Штельмах, уже.... Уже жду :)

Не знаю, может быть, это будет звучать ужасно, но получила выписку на руки. Разумеется, там ничего нет такого, чего бы я не знала. Т.е. никакого чуда никто не пытался сотворить и по выписке это явно видно.
Но там написано время рождения первого - 21.55, время начала операции (23.00) и длина и вес мальчишек. Один - длинный и худой (21 см., 116 г.), второй - покороче и потолще (19 см., 118 г.). Видимо, первый был бы похож на папу, а второй - на меня :)

А вообще получила выписку, прочла ее от корки до корки и хочется рыдать. Рыдать от обиды. Обиды за то, что я так много стараюсь сделать, чтобы родить своих детей, и прямо по всем бумажкам медицинским видно явно что кроме меня вообще никому это не нужно. Никакому врачу. Никакой больнице. И я не просто теряю веру во врачей. Я перестаю понимать, зачем они нужны, если они ничего не делают или не могут... Токолитики, витамины и кровоостанавливающее. И все. И больше никаких действий вообще. В принципе. Ну есть еще одна девочка с ИЦН на отделении - лежит уже полтора месяца не вставая. Потому что никто не зашил ее вовремя, а сейчас уже поздно. И будет она так лежать еще месяца три-четыре примерно. лечение - токолитики, витамины и кровоостанавливающее. Ну и еще кровать. Всё.

Очень надеюсь. ОЧЕНЬ надеюсь, что мне удастся найти для моих ожидаемых сорванцов нормального врача еще для периода ДО рождения. На период ПОСЛЕ рождения вроде был хороший, хотя и очень дорогой врач у друзей.

Ксеник, знала бы заранее... Это ведь еще с паталогоанатомом надо договориться что ему "материал" привезут... И с мужем - чтобы привез... И с роддомом - чтобы отдали... Я не в состоянии была даже выяснить ничего насчет наркоза.

Общаться с теми, кто прошел через это же - на самом деле ОЧЕНЬ помогает. Потому что по мужу и по соседкам по палате вижу - они не понимают, о чем идет речь.... И очень тяжело от непонимания. На "пробирке" видела девочек, у которых после такого - получилось. От этого легче. Значительно легче.

Машка, хорошая моя, солнце, тепла тебе!

Я время от времени читала Ваш дневник. Очень радовалась, когда у Вас подтвердилась ожидаемая беременность. А сейчас... Мы не знакомы, но у меня слезы катятся по щекам. Такого чувства у меня не было после моих неудачных протоколов. А у Вас обязательно все получится!!! Я уверена.

Казанка, спасибо огромное за вашу веру в нас!
А я всеми мыслями почти уже - в новом протоколе.

Julia-2, все будет! Жутко соскучилась по нашим посиделкам с Тусиком. Надо повторить!