И даже не знаю грустно это или весело.
Опять же собсвенно попытками показать всем своим друзьям в реале ( в том чилсле и семье) что я тут что то ваяю закончились тем что сама себе перекрыла кислород - об этом ни слова в слух!
То что раньше было отдушиной стало запретной зоной - вдруг это увидят - а закрывать днев только для своих мне не хочется.
Расскажу как дела мои.
Что-то грустно стало мне, может быть просто перегрузка нервной системы. Может просто грустно. Теряются люди, которых я любила. Приходят новые, но напуганая предыдущими потерями стараешься не дать прикипеть сердцу. Чтобы потом не было так больно.
Все как то течет и изменяется. Все чего достигли теряется.
Вот например столько усилий чтобы стать стройнюшечкой, буквально на грани а то и за гранью опасных эксперементов над организмом - болезнь и операция полностью выбило меня из колеи. Да и с деньгами стало туго. Поправилась аж на 10 кило, но при одной мысли о каких то серьезных диетах или нагрузках внутри все буквально взрывается ужасом. Как будто ты один раз уже пережил боль второй раз заставить себя сделать то же самое почти что не реально да и понимаешь что надо искать другие пути.
Всех своих долбаных любовников разогнала драной метлой - они оф кос посопротивлялись но я особо не церемонилась - пинок под зад.
Начала встречаться с мужчиной по всем параметрам положительного, взрослого. На мой вкус даже слишком. Но это на мой вкус.
Все там как говориться тьфу тьфу тьфу серьезно и положительно. А я в истерике бьюсь - не привыкла чтобы ко мне вот так хорошо относились. Жду когда же он начнет на меня орать, подличать, тянуть из мнея жилы. Ан нет, человек смотрит восхищенно, готов на руках носить, не жалеет ни времени ни сил ни денег. Что вообще для меня страшная новость ибо даже мой бывший муженек в основном с меня тянул, а уж потратить лишнюю копейку на женские глупости а-а катастрофа, низя. А тут на тебе, на меня тратят деньги. Да еще моя ма добавляет - кажный божий день сообщаем мне что ай ай ай подарки принимать ну низя низя, а вдруг он чего то не того захочет? Всегда мысленно себе говорю - и чего это такого не того?
Сказать что люблю его? Не могу пока, да и он вряд ли влюблен. Оба взрослые - нам хорошо вместе чего ща дергаться? Может и полюблю. А может и нет что и к лучшему ибо мой моск твердо уверен что раз люблю значит надо чтобы было больно до всирачки.
Эт конечно положительная сторона .
Отрицательная то что братец мой ненаглядный похоже совсем отвалил. Вот смотри выше - прикипело сердце и болит сейчас невозможно. Мне его не хватает адски, Друга, второй половинки. Понимаю что ближайшее время не будет у нас возможности даже просто поболатать и плачу как дурочка. Скуууууучааааю я.....
А еще рассорилась с одим человечком. Я расстроена что у нас такая безобразная ссора вышла и злая на него невозможно. Просто хочется взять палку и по башке настучать от обиды. Как можно было свое эго выставлять на первый план, обосрать хорошие отношения исклюительно из за того что его мачизм оказался больше чем его здравый смысл. Да еще и толкнул мне на выбор нелегкий - остаться верной тому кто помогал бескорыстно ничего не требуя взамен и стать предательницей, или остаться с вот этим самым дураком который меня оттолкнул при первом удобном случае демонтсративно заявив что я нафих ему не нужна раз я такая строптивая, и все равно предать но уже того другого. В такие моменты начинаешь понимать что все таки верность и лояльность выше чем дружба. Хотя если бы на месте этого чела оказался мой братец я бы за ним и в огонь и в воду и все пох....
Да вот только мой брат никогда бы не поставил бы меня перед таким выбором. Ни за что. Мы с ним вдвоем крым рым и медные трубы прошли и я всегда его поддержу и знаю что он тоже будет всегда на моей стороне. Этим и отличаемся. Да на то он и брат.
Грустно все. Прячусь в игру как в теплое надежное местечко. Знаю что зря, но там как то все проще и понятней. Там есть те кому не все равно буду ли я жива завтра. Там есть те кто за тебя готов умереть потому что ты за них тоже готова умереть.
Знаю что это иллюзия, фантазия, но где-то помогает, где-то смягчает тоску. Убирает панику.
Нет это не уход от действительности иначе бы я в какую нибудь оффлайн игрушку играла, А тут живые люди стоят за картинками. Непредсказуемые. Непонятные. Может быть подлые или благородные. Может быть слабые или сильные - живые.
Как впрочем и днев - тут за этими строчками картинками аватарами - живые люди.
А то что они может быть тут или в игре не такие как по жизни - так и по жизни мы не бываем одинаковыми. Одинаковые во всех ситуациях и со всеми людьми это дубинушки стаеросовые или блаженные.
А может просто очень добрые или очень злые люди.
А еще тоска меня гонит потому что вот неделю назад закончила один рассказик. Меня после этого всегда дерприсняк гонит. Словно ставя последнюю точку я отрываю от себя кусок.
Зарастет, но тоска такая что хоть вой.
зы: Он называет меня кошкой и говорит что ему страшно нравиться когда я растрепанная и сонная. Он терпит всю ночь что я беззастенчиво дрыхну на его плече, стараясь не шевелиться и не разбудить меня, он старательно вытирает ноги об коврик перед дверью и готовит кофе пока я валяюсь на диване. Он не средиться когда я курю у него в машине и не кричит когда я неправильно показываю ему дорогу. Он увлеченно рассказывает мне о своей работе и заметив что я начинаю зевать смущенно умолкает. И он ни разу ни единным словом не сказал плохо о своей бывшей жене. Я не верю что он реален и переодически ловлю его руку чтобы убедиться что он живой и теплый и никуда не делся. Он часто ловит мои пальцы и сжимает их в руке словно желая убедиться что я живая и теплая и никуда не денусь.
Почему же я так паникую?