"Привет.
Сегодня я постараюсь написать тебе настоящее письмо. Правдивое. Обо всем. Обо всем, о чем думаю. О чем думала раньше, чего хотела. И чего хочу сейчас. Это будет странное письмо. И ты его не прочтешь, как и предыдущее. Но никто ведь не запретит мне надеяться?
Даже ты.

Ты даже не представляешь, как мне сегодня было страшно. Я боялась, что ты меня не помнишь. Что тебе наплевать на меня. Но ты мне написал.
И тогда мне и вправду стало понятно, что тебе на меня совсем наплевать. Это было как утешение - мол, не переживай, я о тебе не забыл..
"ты всегда права ^^".. Да нифига я не права. Я зря это сделала. Знаешь, я бы с удовольствием сказала тебе это лично. Люблю унижаться. Ничего больше не делаю так профессионально. Наверное поэтому и стремлюсь пообщаться с тобой - именно ты можешь унизить меня так, что мне жить порой больше не хочется.
Я и вправду зря тебе написала. Я знаю, все бы случилось и без меня. Я чувствую это. Я была не нужна для того, чтобы подтолкнуть тебя к правильному решению. Я зря это сделала. Не люблю тратить время зря, но все же.
Знаешь, сегодня у меня сломались наушники от плеера. Поняла, что отлично могу жить и без него. Сижу с мобильником, слушаю face2face - кошка. Плачу.
Прочитал бы ты это - подумал бы, наверное, что и я правда сумасшедшая. А и не зря бы подумал. Мне порой так кажется - что со мной что-то не то, что-то ненормальное. Мне нужно лечиться.
Как романтично, правда? Тебе пишет сумасшедшая. Я бы мечтала о таком...
А еще я хочу курить. И понимаю, что не хочу. Хочу держать сигарету в руке, дымить - но вдыхать дым не хочу.
Хочу, чтобы ты мне что-нибудь сказал. Дура я, у тебя есть дела поважнее.
Мы так непохожи. Ты - взрослый и вполне самостоятельный человек, любишь одиночество. Я - маленькое и несамостоятельное существо, которое ищет любви и тепла. Человек и существо.. мы даже в этом отличаемся.
Мы не нужны друг другу. Точнее, я тебе не нужна. А если так, то и ты мне не нужен.
В теории.
У меня в аське стоит состояние о несчастной любви: "Что? Несчастная безответная любовь? Это вас не оправдывает. Ну вы же сами влюбились. Хотели влюбиться - и влюбились. Ну ладно, допустим даже, что какой-то частью сознания вы не хотели. И влюбились нечаянно. А ваши нежные чувства не замечают. Ах, черт. Вы делаете все, чтобы вас заметили - и никакого отклика. Напрягите разум: о чем это говорит? Правильно: ответных чувств нет, и вам следовало бы поискать другого спутника жизни. Но кто заставляет вас каждый вечер перед сном думать об этом человеке? строить планы на совместную жизнь? мечтать о том, как вы будете вместе? Кто толкает вас на это, если вы видитесь раз в две недели, и предмет обожания даже не очень хорошо помнит, как вас зовут, не говоря уж о цвете ваших глаз? Или, может быть, вам нравится чувствовать себя отвергнутым и непонятым? А кто заставляет вас страдать, когда предмет обожания ходит под ручку с другим? Смотрите, вам практически открытым текстом говорят: ищите себе другую пару. Ан нет, вам хочется именно этого человека. Кто вам не дает успокоиться? Правильно - только вы. Вы сами во всем виноваты. И потому эта ваша любовь - не оправдание вашим истерикам, нервным срывам или перерезанным венам. И не тешьте себя понапрасну, принимая свой эгоизм за муки разбитого сердца." Думаешь, это обо мне? Мне тоже так кажется. Но я и не питаю иллюзий насчет разбитого сердца. Я просто пытаюсь любить. Разреши мне хотя бы это?
Я знаю, что ты не приезжал. И не приедешь. Но я все равно буду ждать тебя. Хоть и знаю, что не дождусь.
А если и дождусь, то что со мной будет? Разрыдаюсь от счастья и ты точно поймешь, что я психованная.
Нет, лучше я буду любить тебя на расстоянии. Разреши мне, пожалуйста?
Обещаю, меня в твоей асе больше никогда не будет. Я не совсем дура, не хочу тебе докучать. Ты ведь не очень хочешь со мной общаться. Тебе со мной не интересно, я это вижу. Но я все равно буду ждать от тебя хотя бы каплю внимания.
Внимание.. Знаешь, я наконец-то поняла, что главное - это внимание. Внимание - это чтобы ты понимал, что тебя не забыли.. Не забыли.. Знаешь, на одной ролевой меня и вправду не забыли. А вот на другой обо мне помнят всего лишь три человека. Спасибо им, конечно, но что поделаешь - я понимаю, что меня там забыли. Постоянный участник... Я там совсем недавно, с декабря. А стоило исчезнуть недели на две - и тебя никто не помнит. Только самые-самые, которым еще не все равно, есть ты или нет.
Мобильник уже нагрелся. Перейду ка я на плеер с одним раздолбанным наушником.
Fleur... Ты вроде бы тоже слушаешь эту группу, верно? Наверное, мы походи только в этом.
Знаешь, я люблю всех утешать. Говорю, что все пройдет, что все будет хорошо.
Знаешь, это плохо, что я так делаю. Я ведь сама в это ничуть не верю. Не верю своим словам. Не верю себе.
Я постоянно вру, понимаешь? Не знаю, зачем. Просто вру и все. Просто так. Потому что привыкла.
Я управляю собой, но не управляю своей ложью. Она появляется сама - просто так, без особого повода. Я знаю, что не смогу порезать себе руки. Я боюсь боли, боюсь крови, боюсь ранить себя...
"И станет вдруг нестерпимо больно"... Мне часто кажется, что боль уже невозможно терпеть, обычную боль, не от порезов ножом. Но у меня нет друга, который никогда не предаст. У меня вобще нет друзей. Приятели - да. Но друзей нет. Прямо как у моего персонажа Джиа Бетрей.
А мне так нужны бывают эти самые друзья. Знаешь, когда кто-то хочет уйти или уходит с форума, я почти всегда прошу его остаться.
Знаешь, чего я боюсь? Что если я вдруг захочу уйти, то никто меня не попросит остаться. Я ведь не такая как ты. Я не могу уйти и не возвращаться. День, два - и все, больше не могу. Я слабая, верно?
Знаю. Но пытаюсь изображать из себя непонятно что. Глупо. Глупо, просто глупо. Все это, все, что я делаю сейчас - глупо.
Завтра мой последний день работы. Не понимаю, зачем я туда пошла? Хотя правильно. Мне нужно работать. Богатого мужа-то мне не найти.
Я не такая, как девчонки из класса. Я фигово крашусь, одеваюсь как фрик, играю в футбол... Я вобще страшная. Я один большой и страшный комплекс. Маленькая, несуразная, непропорциональная, глаза и волосы - идиотского цвета, ноги отвратительные...
А в четверг я буду праздновать др. Я в пятницу тринадцатого я еще раз буду праздновать. А когда вернусь, мама уже уедет на дачу до пятнадцатого. Она уедет, а я напьюсь. У меня есть коньяк и вино. И мартини тоже...
Напьюсь и напишу еще одно письмо.
Напьюсь. Обязательно. А еще у меня есть сигареты и зажигалка. Так что я еще попробую один раз затянуться. Один раз и все. Я больше не буду.
Не будет шанса просто. Знаешь, это так больно, когда хочешь, но боишься. Я бы так хотела сейчас написать тебе... Но боюсь. Чего? Сама не знаю.
Хотя нет, знаю. Я боюсь порезать себе руки. Но высоты я не боюсь. Я люблю высоту. Знаешь, я живу на двенадцатом этаже. У нас дверь на крышу не закрывается - почему-то до сих пор не додумались сделать решетку... Но это даже хорошо.
Я люблю сидеть на крыше. Особенно красиво там зимой, когда везде снег - и он такой белый, чистый, холодный...
Жалко, что ты меня никогда не увидишь.
Ты со мной даже не знаком толком.
Но я сделаю это из-за тебя.
Только из-за тебя...
И виноват будешь ты...
Но не я.
Прощай."

Она писала это письмо и из глаз текли слезы. Ей было всего шестнадцать лет, но она ощущала себя маленьким ребенком, который потерялся в толпе. Потерялся - и не может найти выход. Выхода вобще нет - так она считала. Точнее есть, конечно же есть. Но он только один - смерть. Только смерть может принести настоящую, истинную свободу. Свободу, о которой она так мечтала.

Она запечатала конверт с письмом. Адрес уже был написан. Чего только она не сделала, чтобы узнать его, этот адрес.. А понадобится он ей только сейчас... Странная штука - жизнь.
За пять минут она успела сходить на почту и кинула письмо я большой синий ящик. Она слышала звук его падения, слышала шорох остальных конвертов.
Весь оставшийся день она убиралась. Убрала все - свою комнату, мамину, большую... Она никогда не делала генеральную уборку. А сейчас решила - пора. Она решила попробовать все, что было ей сейчас доступно.
Вышла на балкон, зажгла сигарету, затянулась. Захотелось кашлять, но она смогла побороть в себе этот порыв. Затянулась еще раз. Ничего сложного. Все просто и легко. И ничего бояться. Она все продумала. Все поймут. И все будет так, как она мечтала...
Она докурила свою первую и последнюю сигарету. Взяла ключи, закрыла дверь и пошла на крышу. Идти не хотелось. Но она должна была. Должна была сделать это, чтобы все было как в мечтах.
Вот и крыша. Она подошла к самому краю и посмотрела вниз. Высоко. Но она ведь не боится. Она знает, что все будет хорошо. А остальное не важно. Страшно падать. Но это пройдет - раз и все. Конец.
Сейчас она ждала именно конца. Ей надоело жить со знаком многоточия и она решила поставить точку. Жирную точку. Точку, которая закрыла бы собой все остальное. Именно она была бы заметна в письме - большая жирная точка, которую не стереть уже. Она должна запомниться.
Последний вдох. Последний выдох. Неловкий шажок вперед. Она еще на крыше. Ах черт, все-таки страшно. Но она сможет это сделать, она знает. Все будет хорошо. Шаг назад. Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. И резкий шаг вперед. Ничего уже не изменить. Это и вправду конец. Жирная точка, поставленная кровью.

Письмо не дошло. Он жил и не знал, что она умерла ради того, чтобы он понял, что она хотела быть с ним. А если бы и узнал - то забыл об этом. "Потому что каждый сам отвечает за свои поступки." - так он считал. И был, разумеется, прав. Но для нее уже ничего не изменить.