Знакомство с этим молодым человеком произошло довольно банально- на сайте знакомств. Познакомились мы незадолго до того момента, когда я начала строить отношения с другим мужчиной. Естественно сначала он заинтересовал меня лишь внешне, поскольку внешности, при знакомстве, мы отводим чуть ли не самую главную роль. И я решила оставить ему личное сообщение...так и сделала. Далее он ответил и потихоньку начали общаться.
Он уже заканчивал университет, но разница в возрасте его не смущала. Был образован и воспитан, говорил все четко и по- существу. Но рано или поздно мы по идее должны были увидеться. Но тут-то и началась проблематика.
Так как я знала, что мы можем увидеться в любое время, я скорее всего по своей глупости начала "крутить хвостом", а т.е. вместо того чтобы встретиться на нейтральной территории, я говорила, чтобы он приезжал ко мне, т.е игра в одни ворота. Естественно он отказывал, поскольку заинтересованность во встрече должна быть обоюдной, а получалось, что только с его стороны было видно, я бы сказала, рвение. Такие действия с моей стороны продлились около нескольких месяцев. Но я не могу ответить даже для себя,почему вела себя так.Возможно из- за какого- то страха, ведь толком я его не знала, или действительно из- за своей глупости.
Но однажды он написал мне sms, что ему нужно уехать в другой город, но это может затянуться на несколько месяцев. Вот тут- то я и начала жалеть о том, что так и не увидела его вживую. На самом деле наше общение было похоже на какую- то ненавязчивую игру, в которой нет правил, т.к. ничего друг другу не должны. Но новость о его отъезде огорчила меня. Он улетел.
По идее история на этом должна была закончится, но нет! Потому, что это жизнь, а жизнь- это игра с судьбами людей, но каждый строит ее так как хочет.
Прошли эти несколько месяцев. Все это время мы продолжали общаться, то на сайте, то по телефону. А так как время шло, я как и говорила раньше начала строить отношения с другим мужчиной.....но в итоге из этого ничего хорошего не получилось.
Но общение я не оборвала, т.к. мне оно нравилось. Хотя, на самом деле до сегодняшнего дня не могу ответить на вопрос "Зачем мне это общение?". Но что- то притягивало меня к нему, может сказывался то факт, что это общение не так как с другими? Но с точностью могу сказать одно, благодаря этому ненавязчивому общению, я наконец- то начала чувствовать то, что не чувствовала никогда. А коротко говоря я начала чувствовать некую заботу, поддержку, хотя человек не находился рядом со мной, а точнее вообще был за несколько тысяч километров.
Я заметила, что когда в моей жизни происходило что- то печальное мне всегда нужно было поделится своим горем с ним. А когда у человека случается что- то плохое ему всегда нужно поделится с близким человеком, т. к. чужого мы врят ли подпустим к себе. И я находила это сочувствие и понимание в том человеке, которого ни разу не видела, с которым ничего не связывало. А человек который на тот момент находился рядом со мной не давал мне даже малой доли этого понимания. И в итоге я пришла к тому выводу, что не важно далеко человек или нет, главное чтобы он чувствовал тебя. А чувствовал меня только один...который находился далеко. И я со своей стороны всячески пыталась его поддерживать, т.к. со мной он тоже делился своими неприятностями.
И так эти несколько месяцев затянулись на год. Все это время мы поддерживали связь, но каждый из нас жил своей жизнью. Мы легко могли задать вопрос по поводу личной жизни друг друга, и с такой же легкостью ответить. Но по правде сказать, я ждала того дня когда мы увидимся.
Этого человека я относила к "особой" категории людей. Мне было очень легко с ним общаться, я знала что чтобы не случилось в моей жизни я всегда найду поддержку в его лице, я доверяла ему те вещи, которые не рассказывала даже молодому человеку с которым была на тот момент. Для меня это говорило о многом....Я общалась с человеком, которого толком не знала, но к которому меня тянуло. При небольших затишьях, я начинала скучать по общению с ним. Может конечно глупо делать такие заявления, но в нем я чувствовала что -то родное, было такое ощущение как- будто я знала его целую вечность.
В один из летних дней мне приходит сообщение с его московского номера. Он предлагал встретится. По началу я долго не могла прийти в себя, от этой растерянности и удивления с которыми смотрела на дисплей своего телефона. На самом деле я начала думать, что этот день никогда не настанет. Я уже начала привыкать к той мысли, что этот мужчина так и останется неким мифологическим героем. Но вот он..тут..рядом. Нужно только прождать несколько часов до встречи. Всего-то несколько часов,которые ничто по сравнению с годом. Но казалось, что время как- будто остановилось, оно отказывалось идти дальше. Но все же я дождалась часа назначенной встречи.
Встретились мы в центре. Я как подобает девушкам немного опоздала. Мы решили попить чаю и пообщаться, только уже не виртуально, а в живую. Но как ни странно по дороге на свидание я не чувствовала какую- то нервозность, было такое ощущение как- будто я ехала на встречу к давнему другу, которого давно не видела.
Когда приятно просто находится с человеком рядом, можно не тратить время на пустые разговоры, а просто посидеть рядышком и помолчать. Тоже было и у нас. Обменялись парой историй, а после этого просто молчали глядя друг на друга. И не чувствовалось неловкости из- за тишины. Ему безумно понравились мои глаза, он сказал что на самом деле правдива та фраза, что "Глаза- зеркало души".
Но день подходил к концу, а у него было еще много дел, которые нужно было успеть сделать, т.к. на следующий день он опять улетал. По дороге домой, я не знала что лучше, радоваться встречи, или грустить из-за его отлета. Чувства как -то перемешались внутри меня, но все же радость брала верх. Я не замечала за собой, что начинала улыбаться когда вспоминала его, его голос, глаза, мимику, улыбку.
Заснула я в замечательном настроении, спала так крепко,что чуть не проспала на работу. Но настал новый день, и казалось буд- то это был какой-то красочный сон, что в действительности ничего не было. Но так всего лишь казалось. Целый день я думала лишь о нем, не могла сосредоточится на работе, летала в каких- то облаках, как-будто была в другом мире. Немного не понятно было почему он не выходил у меня из головы, ведь ничего не было, просто несколько часов проведенных вместе. Но эти часы, я действительно ждала!
Он улетел,но сказал что вернется через несколько месяцев. Я подумала "Да всего то несколько месяцев", но сказав эту фразу я еще не знала, что уже через неделю пойму, что хочу к нему, хочу увидеть его. Меня безумно пугала та мысль, что даже если я очень захочу его увидеть- это не произойдет потому, что это очень проблематично.
Так же как и раньше мы продолжали с ним общаться, только теперь, в нашем лексиконе, появились фразы вроде "Я скучаю", "Я хочу к тебе". Он как и раньше подставлял мне свое мужское плечо, когда мне было это необходимо. И я благодарна ему за это!
Но прошел месяц, за ним еще один...и началась зима. Только новости о его приезде я так и не слышала. И он не мог мне ответить на этот вопрос,т. к. сам не знал.
Долгими, зимними вечерами когда я начинала чувствовать себя одинокой, первым человеком который приходил на ум- был Он. Я закрывала глаза, и воображение рисовало его черты лица, его улыбку. И создавалось впечатление как- будто он где-то рядом, и было немного обидно когда открыв глаза, я понимала, что все это лишь часть моего воображения, что на самом деле он даже не в одном городе со мной, а следовательно очень далеко.
Однажды он написал, что должен прилететь перед новым годом. Я очень обрадовалась, ведь прошло не несколько месяцев, а уже пол года. Он, как и обещал прилетел за несколько дней до нового года, и мы вновь увиделись. Договорились встретится там же, где и в первый раз. Была уже ночь, народу на улице было очень мало. Я как всегда опоздала, но он не придал этому большого значения.
Разговаривали о том что произошло у каждого из нас за эти пол года. О том, что творится в личной жизни. И тут я начала замечать, что говорю не то, что хочу сказать. Я хотела рассказать ему о том, как скучала, о том, что много думала о нем за это время, о том, что ни с кем не общалась такое длинное время без каких- либо обязательств. Да даже не обязательств, а без какой- либо надежды на то, что в дальнейшем возможна реализация каких-либо отношений. Не знаю как объяснить, но все же попробую....
Этот мужчина- единственный за последние несколько лет человек, кто за большой промежуток времени ни разу меня не обидел, не нагрубил мне. Из этого складывается вывод, что он действительно хороший, а самое главное добрый человек, который не носит никакой маски. Ему не нужно обманывать меня, притворятся хорошим, показывать себя с наилучшей стороны. Думаю, что если бы был шанс построить какие- нибудь отношения, то все бы получилось. Хотя с другой стороны, возможно, что ничего и не было бы. Ведь нельзя посмотреть на то, что будет дальше, предугадать исход.
Возможно все это небольшая наигранность, самовнушение, а может просто надуманная история воображения, но что- то же все равно тянет к нему.
И вместо того чтобы сказать ему все свои мысли, я решила спрятать их глубоко во внутрь и не показывать их. Поэтому я несла всякую чушь, при этом отдавая себе отчет в том, что делаю. Зная, что нельзя рассказывать мужчине про других молодых людей, я делела все с точность наоборот. И после этой встречи, я думаю, что он сделал определенные выводы, не в лучшую для меня сторону. Далее он пропал на несколько дней, не отвечал на мои сообщения. Я злилась на себя за то, что говорю одно, а на самом деле хочу сказать другое, что страшно открыться, высказаться. Но было уже поздно что-то менять. Думать о последствиях надо было до того, как открывать рот.
"Он снова улетел и забыл ее..."на этой ноте история должна была бы закончится, но снова нет! Как я говорила раньше- это жизнь...
Я знала, что он еще был в Москве. Ну не буду же я названивать и умолять встретится. А поинтересоваться, почему он меня игнорирует стоило- бы. Так я и сделала. Оказывается, что он пропал на эти дни не из- за своего желания. Он просто подумал, что мне не нужны его звонки, наши встречи. Но это же не так, они нужны мне, очень! Но я опять не могла сказать этого, как- будто дар речи потеряла.
И все же на новый год мы снова встретились. Как же мне приятно было проводить с ним время. Ценить каждую мину проведенную вместе, не думая о том, что будет завтра, и будет ли вообще что- нибудь. Держать его за руку, смотреть в его глаза, чувствовать его дыхание на своей щеке, и знать, что сейчас он просто рядом. Но невозможно описать словами все, что я чувствовала на тот момент потому, что это слишком сложно.
И уже становилось страшно от того, что проходил день, а я уже скучала. Я начинала скучать даже по дороге домой. И становилось страшно от того, как же быть когда он уедет, что делать когда захочу к нему.
За день до его отлета мы снова увиделись. И я опять не знала что делать, радоваться из- за того, что вновь посмотрю в его глаза, или грустить о том, что сегодня последний день проведу с ним.По дороге домой, после встречи, было так грустно, что я чуть не заплакала. Ведь не известно когда он вернется, а так же не известно что будет дальше. Но думаю, что это еще не конец...