Нет, я, конечно, не претендую. Я никогда не претендовала на какое-то место. У меня все всегда просто.

А я все вспоминаю те 5 дней, иногда, и недели две после его отъезда домой. 

Еще что-то было, вроде как родные и теплые. И я надкусила от него кусок. Но вот что.

Как это вообще получается так? Я читаю ее посты и слушаю "он хочет от меня детей", когда месяц назад человек изменил ей, получив от меня дозу тепла и утешения. Ну а что? Я должна отвечать на его сообщения? Да, я поддерживаю как друг. Мы много с ним говорили и обсуждали. А потом в конце: "Настя, я плохой человек". А потом звонок и: "Я от тебя кое-чего жду"

Ну как вы так можете? И мне так больно. Мне кажется, я во всем виновата. Да, мы оба нуждались в поддержке. Мы были психологами друг для друга, натанцевались, напились, а потом оказались в одной кровати. Но как вы так можете? И я виню себя, что позволила и пустила в свою жизнь. 

Сколько бы я не говорила специально и со злости, но кого я любила, я не предавала. И изменить я физически даже не могла, если я люблю. 

В голове все перемешивается. Будто ничего и не было, улыбается и живет. А меня жаба душит. Мне плохо и обидно. Вернуть бы то время, я бы взяла себя в руки и все изменила. И сказала "нет". И как придурок бы не ехала в метро без секса в 4 месяца и про себя не говорила "хоть бы переспали, хоть бы переспали". Виновата. Прости меня, Господи. Это было вожделение. Я забыла обо всем. Я не помнила о ситуации, которая вокруг нас. Прости меня. 

Хочется испытать наказание. Хочется физической боли. Я самая ужасная на свете. Сердце сжимает. А мы встречаемся, гуляем, и он мило улыбается. Как будто ничего и не произошло. "Не хочу делать ей больно. Я всем делаю больно. Просто потому что это не мое. А продолжать эти отношения ничем не является. Я только доставляю боль тем, что еле переношу эти тяжкие отношения, боясь показать это ей"

Никогда никогда никогда

Измена - это самое ужасное в мире. Как можно предавать, если любишь. Надеюсь, у него это не так...