НАЗВАНИЕ: Любовь нельзя совмещать со страхом
АВТОР: AmiJess(Кассандра)
БЭТА: Microsoft Word
КАТЕГОРИИ: Angst, POV, Slash
ПЕРСОНАЖИ/ПАРЫ: Cinema Bizarre, Strify/*** (еще не решила кто.. идеи принимаются), вымышленный народ….
РЕЙТИНГ: PG-13{интересно на это кто нить внимание обращает?}
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯпока никаких предупреждений
СОДЕРЖАНИЕ:что было бы если… все остальное будет известно в дальнейшем
СТАТУС: в процессе
ОТ АВТОРА: благадарю мою любимую слнышку в помощи.. эхх если т есть на этом форуме откликнесь, а то я не знаю как тя вписать сюда=))))
жду ваших отзывов...))
Дисклеймер: Отказываюсь от всех прав на персонажей. И извиняюсь перед ними за использование их имен и образов в своем фанфике
Pov Strify
Как дано я здесь не был.… Те же длинные улицы, суетящиеся народ, все спешат куда то… все спешат к кому то… а мне некуда идти… больше некуда идти… а раньше было ли мне куда идти? Опять одни вопросы ответа на них мне не найти… парк… как же я любил этот парк, или до сих пор люблю. Черт не могу понять, да и не хочу… этот город, который причинил мне так много боли и радости, все равно люблю тебя ты мой город, только вот твой ли я? Был или буду счастлив я здесь?.. бульвар. Я помню тебя любым, и ночью, и утром. И вечером. И днем, вот сегодня небо плакало с тобой, а вчера оно дарило нам тепло.… Как же здорово вновь оказаться здесь.… Снимаю очки и зажмуриваюсь на секунду, солнце последний раз сегодня отдает нам свое тепло и до завтра не появится.
- я вернулся. Я снова здесь. Я люблю тебя Берлин,- произношу я и удивляюсь своему голосу он, такой как тогда, будто ничего и не произошло.… Черт возьми, Я улыбаюсь своим мыслям, я признался в любви городу, который по сути никогда мне не принадлежал. Холодает. Закутываюсь в свой плащ и достаю сигарету. Как же хорошо вновь оказаться здесь, эти места так и не ушли из моей памяти, да я пытался все забыть, но не могу.. не смог…. Дохожу до дома, где, когда мы были с тобой. Свет выключен. Наверно это к лучшему. Память преподносит свой сюрприз - она впервые за долгое время молчит: ни твоего голоса в моей голове. Ни картин когда мы были с тобой… интересно с кем ты сейчас и где ты…. я надеюсь, с кем бы ты ни был, ты счастлив…. закашливаюсь , черт вновь горло дает о себе знать…. Времени уже много прошло а на холоде до сих пор не могу долго находится…. Черт возьми я давно в холоде живу!!!! Беззвучный крик и тихие рыдания почти стрелой мчусь домой. Как хорошо, что я его не продал. Роюсь в карманах в поисках ключа, слава богу, он там один, твой я оставил тебе перед моим отъездом-бегством, когда мне стало совсем не выносимо больно от осознания одной мысли - так близко как раньше я не смогу с тобой быть никогда. Надеюсь ты смог меня простить. Какой же все таки я дурак, ведь я до сих пор люблю тебя и мне больно находится в этом городе зная, что я никогда не смогу увидеть ТЕБЯ. Закрываю дверь и медленно сползаю на пол: слезы льются градом. Я сломался не смог сдержать эмоций. Почему я не послушал твоего совета я помню как ты мне говорил:”…никогда никогда не ходи в этой части города один…” . Память поглотила меня в свой омут… ****очередной концерт. Точнее после него, я нахожусь в гримерке один. Раздается звонок, и чей то голос говорит я не помню что. Мне становится больно дышать, будто в комнате резко откачали воздух… я просто бегу подальше от этого ужаса пытаясь отдышаться и как назло каким то немыслимым мне путем я оказываюсь именно там, где ты просил меня не появляться, точнее даже не просил, а приказал. Только я это слишком поздно понял.… Меня ударили в живот…. Я был, в каком то трансе.... Не помню те события…. Холодный металл коснулся моего горла....И только тогда я осознал, что происходит и где я!!!!! Из горла моего вырвался нечеловеческий крик… наверно тогда я и повредил связки… дальше я помню только как ты постоянно находился со мной в больнице…. Врачи обещали, что мой голос вернется…. Только этого не произошло, во мне родилась такая боль, сил моих не хватало с ней справлятся постоянно, настроение было хуже некуда…. Врачи говорили это депрессия… а я….. я даж не мог этого опровергнуть или подтвердить, я не мог говорить совсем….. иногда, когда ты был рядом я что то шептал тебе, но это приносило мне очередную порцию боли… нервы мои были на грани….. я про себя назвал это эмоционально-нервным срывом…. Через полгода бессмысленного лечения мне все надоело я послал это все к черту и просто все бросил и уехал. Записку долго писал, только слезы не давали мне ее нормально закончить в итоге я просто набрал текст на компе распечатал и расписался, так меньше боли было …**** не включая свет бреду в ванную умыться и придти в себя……. Как же больно это…