Название: Рождественская глэм-сказка аки экшЫн про дракона.

Автор: Rutven de Sheridan

Бэта: OpenOffice.org Writer

Пейринг: как такового пейринга нет. Есть действующие лица.

Жанр: Юмор, сказка.

Рейтинг: нет.

Статус: Закончен

Фэндом: Tokio Hotel, Cinema Bizzare, Negative, H.I.M.

Дата написания: 10.10.2009 г. - 12.10.2009 г.

Дата окончательной редакции: 20.08.2010 г.

Размещение: С разрешения автора и обязательным использованием данной шапочки.

Обкатано на: -My life is Lacrimosa- который дико ржал и просил «ЕЩЕ!!!»

Предупреждения: ругань, размытая гендерная идентификация некоторых персонажей, андрогинность. Для полного понимания данного фика необходимо четко знать и представлять (внешность, поведение, голос) таких личностей как Билл Каулитц, Джек Страйфи, Люминор, Йонне Аарон Лииматайнен, Вилле Хермани Вало и др. (Фото героев вложено в одном общем файле.) Также необходимо хотя бы немного что-то знать про Финляндию, так как основные события разворачиваются именно там.

От автора: Прочитав юмор про то, как рокеры разных стилей и направлений спасали принцессу от дракона, мною был написан этот опус. Читать всем кто хочет тупо поржать! Автор не несет ответственности за непонимание его авторского стеба. Мысли героев отмечены в звездочках: **

Перевод слов: дарлинг (дорогой, дорогая), бэйби (детка), бьютифул (прекрасно, замечательно), свитхарт (сладкий, сердеШный, ненаглядный), хартлес (неблагодарный), бой (мальчик), герл (девочка), хавчик (еда), бухло (выпивка), мон шер (мой дорогой), мон ами (мой друг), Хэл (Хельсинки; гоу ин Хэл — поехать в Хельсинки или пойти в Ад, так как с английского Хэлл переводится как Ад.)

Разъяснения: Сотбис (Лондонский аукционный дом), суомаляйнены (название местных жителей, т.е. финнов на финском языке), Рованиеми (город в Финляндии, резиденция и штаб-база Йоулупукки), корва (национальная финская самогонка), шапка-вилевалка (знаменитая черная вязаная шапка Вилле Вало).

В ролях: Билл Каулитц (солист немецкой рок-группы Tokio Hotel), Джек Страйфи (солист немецкой глэм-рок-группы Cinema Bizarre), Люминор (бывший клавишник немецкой глэм-рок-группы Cinema Bizarre), Йонне Аарон Лииматайнен (солист финской рок-группы Negative), Вилле Хермани Вало (солист финской рок-группы H.I.M.), Ёла-пала (Йоулупукки — финский дед мороз).

В фике также были упомянуты: Киро (гитарист немецкой глэм-рок-группы Cinema Bizarre), Том Каулитц (гитарист немецкой рок-группы Tokio Hotel), херистые медведицы они же херки (фанатки Вилле Вало желающие стать его женами), баба Таря (Тарья Халонен — Президент Финляндии), Дурунен (Тарья Турунен — бывшая солистка финской рок-группы Nightwish), Шон Бреннан (солист американской рок-группы London After Midnight), Тило Вольфф (солист швейцарской готик-рок-группы Lacrimosa, продюсер распавшийся немецкой глэм-рок-группы Cinema Bizarre), Дэвид Йост (продюсер немецкой рок-группы Tokio Hotel).

В некоторых царствах, в некоторых государствах наступало рождество. Весь католический мир его праздновал, так как оно наступало в декабре. Русские тоже почему-то его праздновали, хотя им в это время полагалось работать, но на то они и русские, что им ВСЕ можно... Но сказка не об этом...

Короче католическое рождество было в полном разгаре, как неожиданно по всему миру разнеслась страшная весть: в одной далекой-предалекой стране пропала принцесса, и по слухам похитил ее красный дракон на полозьях с тремя рогатыми головами. И тот герой, который спасет ее и женится на ней получит полцарства в придачу... Но весь католический мир был уже в зюзю, они уже сожрали индюков и оленей, запили все это сидром, да и на хрена им были нужны эти дурацкие драконы, принцессы, царства... И никто ее не хотел спасать...

Но вот эта новость докатилась до великой немецкой деревушки под названием Берлин. И жили в этой деревне два героя которые никак не могли определить кто же из них лучше, да и полцарства не помешало бы (его можно было загнать на Сотбис и на полученные деньги снять очередной супер-пупер-мега-клип).

И вот собрались два героя на тайной штаб-поляне (как водится с коньяком и закусками) на крыше самого высокого здания в Берлине, разложили перед собой карту и, несмотря на истошные вопли "ДоНт ДжАмП" какого-то придурка с гитарой очень похожего на одного из героев, стали искать то заветное царство, половина которого должна была достаться одному из них. Они долго пыхтели над картой и наконец нашли крохотный кусочек чего-то серо-буро-малинового в крапинку обведенного красным карандашом. В центре этого кусочка гордо реял до боли знакомый белый флаг с синим крестом в 3D формате, а загадочная надпись гласила, что это какая-то Suоmi.

- Слушай, Зайка - спросил один из героев, которого все почему-то звали Деткой, - А Suоmi это где?

- Нууу, - протянул Страйфимона-тян или попросту Зайка, - Это где медведи по улицам ходят... Вроде как...

- Ты с чего это взял?

- Ну мне как-то Кирилыч сказал что это там...

- Дурак твой Кирилыч, и ты придурок! Медведи в России ходят! Сам видел! Страшные такие, толстые, пьяные, цепями гремят, поют фальшиво и почему-то орут на ломаном английском "Билл, я тебя хочу!" Жрать что ли хотели? Людоеды наверное...

- Сам ты придурок! - обиделся Зайка и шмыгнул носом.

- Да ладно тебе, не реви, нам еще эту дуру спасать, еще жениться на ней, - кисло пробубнилО ДеткО, но, увидев, что при слове жениться Зайка уже открыл было рот чтобы запищать в голос, добавил, - Зато клип новый снимем! Ты хочешь новый клип?

- Хочууу... - истерически завопил Зайка и в его больших голубых глазенках заблестели большие голубые звезды с огромной розовой надписью "Ай эм супер старрр!!!".

- Ну тогда поперли! - изрек гениальную фразу ДеткО и они поползли с крыши...

Спустившись во двор они наткнулись на того самого гитариста который орал дурным голосом ДоНт ДжАмП. Он накинулся на ДеткО с поцелуями и стал канючиться в боевой поход, но, заявив, что таких неудавшихся реперов в боевой поход не берут, ДеткО почалил дальше.

- Зря ты его не взял, - задумчиво сказал Зайка, - Он бы нам пригодился...

- Интересно чем же? - осведомился Детка.

- Ну мы бы его как отвлекающий маневр... Скормили бы дракону, а сами в замок или где там эта финская фифа сидит?

- Ха! Он не вкусный!

- С чего ты взял? - удивился Зайка.

- Сам пробовал! - с дуру ляпнул ДеткО и Страйка издевательски захихикал. Разозленный ДеткО грозно заявил, что если Зайка не заткнется, то на съедение дракону он отдаст его Зайкину сладкую задницу, на что тот принял оборонительную позицию ШаРаП и они поперли дальше...

В загадочную стану под странным названием Suomi герои приперлись уставшие, голодные, но изрядно веселые, так как их почему-то сначала понесло в Рашу где эти самые толстые медведи напоили горе-путешественников рашЭн водкой. Добравшись до Хэла, куда их послали херестые медведицы, они уселись в сугроб напротив ихней суомилитянской королевско-президенткой резиденции где живет баба по имени Таря (*наверное Дурунен* - подумал Зайка, так как других Тарь он просто не знал, а про эту ему что-то наплел Люмыч) и стали орать дурными голосами и косить пьяно-лиловыми глазами по сторонам. Где-то часов через пять вокруг подозрительно орущего сугроба стали собираться местные суомаляйнены странной готическо-металлической наружности больше напоминавшие упырей и вурдалаков чем прихожан католическо-рождественской церкви, и с интересом молча рассматривать двух чужеземцев. ДеткО что-то орал по-немецки периодически разбавляя свой речетатив русским трехэтажным, а Зайка глупо хихикал. Местные упыри-металлитсы молчали и хмурили свои готические брови.

- Какие же они все тупыыеее! - пьяно проорал ДеткО вспомнив десять правил интуриста, - Ни хрена по-русски не понимают!

- А почему... ик... по-русски... ик... - спросил Зайка.

- Да потому что ТАК говорят все русские! - самодовольно ответил ДеткО.

- Но мы же немцы! - справедливо заметил Зайка.

- О, Господи! - поднял глаза к небу ДеткО, - Зай, ты че тоже тупооййй???!!!

Зайка не успел ответит как толпа клацающих зубами вурдалаков зашевелилась и с молчаливым почтением расступилась.

Заметив изменение диспозиции пьяные дети стали всматриваться в окружающее их пространство. Пространство явно расширялось. Толпы упырей расступались как морские волны, а в их направлении двигалось какое-то чудовище. Оно было в черной шапке-вилевалке, каком-то черном пальтишке и штанишках, драных перчатках и кросовках. На груди у чудовища болталась цепь с эмблемой изображавшей перевернутую жопу с рогами, а в зубах дымилась сигарета.

*наверное местный бомж* - презрительно подумал Страйка и самодовольно задрал свой звездный носик.

- Ты звал меня, о смертный? - спросило чудовище подойдя к чужеземцам, почему-то по-немецки обращаясь к Детке.

- К-к-к-то? Й-йя? - пролепетало дитё.

- Да... Ты... Ты же сам сказал: "О, Господи!", вот я и пришел... Ты собственно че хотел, дарлинг?

- Да я это... Как его... - мямлил ДеткО.

- Да ты не бойся, бэйби, все полный бьютифул... Так о чем базар-то, сфитхарт?

- Ааа... А ты кто?! - неожиданно взвизгнул Зайка.

- Тьфу ты, едрен бэйби, да Валыч я, Валыч! - передернуло плечами финское чудовище оглушенное пронзительным воплем.

- Ааа... А это кто?! - Зайка испуганно торкнул пальцем в упырей.

- Да не бойся ты, дарлинг... Свои это... Финики это... - добродушно заулыбался Валыч. - Ааа... Я люблю финики... Они вкусные... - ступил Страйка вспомнив, что они с Деткой ничего не хавали еще с той самой Рашы.

- Молчи, кретин! - прошипел Детка и влепил Зайке подзатыльник. - Может это действительно какой-нибудь бог этих аборигенов, а ты тут хамишь!

- Ах ты гааддд! - истошно завопил Зайка и кинулся дубасить Детку.

- А ну мелюзга, сейчас же прекратить! - рявкнуло финское чудовище и дети застыли с поднятыми в воздухе кулаками.

- Нате вот... - Валыч протянул мелюзге по бутылке Амадеуса и примирительно заулыбался в тридцать с лишнем зубов.

- Я жрать хочу! - пискнул Зайка и присосался к бутылке.

- Сейчас принесут, дарлинг... - заверил детей Валыч и, сделав тайный знак упырям, устроился в сугробе между мелюзгой.

Натрескавшись финского хавчика, принесенного упырями, и окончательно разомлев от бухла, немецкая мелюзга, в конец обнаглев, начала стрелять у Валыча сигареты.

- Так ты это... Правда Бог? - заплетающимся языком спросил Детка.

- Ну типа того... - уклончиво ответил Валыч.

- А че как бомж? Где твоя корона? - хихикнул Зайка.

- Какая на фиг корона?! Я же Бог, а не царь... - задумчиво ответило финское божество пуская колечки дыма в звездное финское небо, - А че вы собственно приперлись, дарлинги?

- Так мы это... Мы принцессу ищем... - сонным голосом отозвался Детка обнимая Валыча. Зайка вообще уже храпел удобно устроившись на финском плече.

- Какую еще принцессу? - искренне удивился Валыч.

- Ну эту... Которую красный дракон утащил... С рогами...

- Ах ПринцескО... Так ее это... Ёлы-палы спер...

- Кто? - резко проснулся ДеткО и удивленно уставился на Валыча.

- Да есть тут один чувак... Все время в красном ходит... Коммунист что ли, хартлес его за ногу... Его еще Ёлой-палой кличут... Вот он-то ПринцескО и упер! Хорошая девка была, добрая... - разглагольствовал финский бог.

- Так чего ж вы сидите?! Че ж ее не спасаете?! - возмутился Детка.

- Не ну ты даешь, бэйби! Ты хоть знаешь ГДЕ этот чувак живет?! В Рама... Рава... В Ро-ва-ни-е-ми! Во как! Ты понял, дарлинг, не?

- Нихрена я не понял! Но эту дур... принцессу эту надо срочно спасать! - ДеткО завазякался в сугробе пытаясь подняться.

- Ну надо так надо... - тяжко вздохнуло финское божество, - Поехали, довезу... - и, закинув Детку и Зайку в санки запряженные тройкой вурдалаков, погнал в Рами... Рава... ну ты понял чувак куда! ;-)

~ а тем временем в Берлине ~ Немного отойдя от затяжной рождественской попойки и отрыгнув индюками и оленями (от куда в Берлине олени шут его знает... видимо это русский след...) немецкие бои и герлы обнаружили, что бесследно исчезли их любимые герои-вокалисты. Один - вокалист известной группы "Япона-мать", а второй - вокалист малоизвестной группы "Мультипузики". Но самым ужасным было то, что они именно исчезли, а не вышли в ближайший ларек за бюргерским пивасом, о чем свидетельствовало исчезновение их косметичек! Берлин был в панике! Героев нужно было срочно искать и спасать! А спасать героев дело непростое... Спасти героев может только супер-герой...

А супер-герой тем временем сидел дома, курил бамбук и ни с кем не хотел разговаривать. Зная, что он очень любит тишину, немецкие бои и герлы поперли к нему домой и стали орать под окнами дурными пьяными голосами рождественские песни.

- Ну че вы разорались, придурки! - супер-герой высунулся в форточку цепляясь за раму чтобы его не сдуло ветром.

- Так мы это... Люми! Выручай! ДеткО и Зайка пропали!

*опять эти идиоты во что-то влипли... вечно у них шило в заднице* - подумал супер-герой и, незабыв прихватить свою гАтиШную косметичку, поплелся спасать потеряшек...

~ а тем временем в Суоми ~ ДеткО, Зайка, финское чудовище-божество, три вурдалака и санки неслись по заснеженным финским колдобинам. У Детки и Зайки все попы уже были отбиты, что их почти что радовало, так как красный дракон с тремя рогатыми головами вряд ли станет зариться на попы нетоварного вида. Хотя оставался призрачный шанс, что дракон – маньяк и песенка их спета...

Неожиданно санки остановились и Валыч заявил:

- Ну все, дарлинги! Вылезайте! Приехали, бьютифул бэйби!

Выбравшись из саней с мелкой надписью "мэйд из Раша 1917 год", дети стали озираться по сторонам.

- Ну вы идите, свитхарт, я вас догоню... - пробурчало горячее финское бого-чудовище и стало распрягать упырей...

Мелюзга побрела лесом. Зайке вдруг стало весело, видимо это был посталкогольный синдром, и он начал приплясывать и напевать песенку. Вдруг перед самыми носами детей возникло очередное страшенное финское чудовище, но уже с рогами. Зайка истошно завопил и побежал в лес. Чудовище за ним. ДеткО с воплями: "Не ори придурок, не пугай скотину, это всего лишь рогатый конь!" несся следом... Запыхавшись, загибаясь и пронзительно пища Зайка прислонился к дереву и испуганно взирал как рогатое чудовище на него надвигается. Детка, понимая, что другу сейчас наступит полный писец, подбежал к дереву, закрыл Зайку грудью и, злобно матерясь на финском (все таки часы проведенные в санях с финским чудо-юдо-богом не прошли даром) показал гребаной корове свой коронный фак. Детка уже и не надеялся остаться в живых. Он уже был почти уверен, что эта рогатая тварь их сожрет, как та неожиданно остановилась, икнула, пукнула, и, развернувшись ровно на сто восемьдесят градусов, помчалась прочь...

На вопли прибежал Валыч и, скорчив гримасу, заявил:

- Фу! Ну и кто из вас уже успел обделаться?

- Конь! - угрюмо ответил Детка.

- Какой еще конь? - не понял Валыч.

- Да бля в пальто который! - гаркнуло Дите и поплелось в сторону избушки. Валыч, видя такой поворот событий и Зайку с выпученными глазами беззвучно открывающего и закрывающего рот, закинул того на плечо как тюфяк с картошкой и пошел следом за Деткой. Подойдя к избушке-развалюшке они увидели того самого чувака-коммуниста и его три рогатых коня. Коммунист че-та хотел было вякнуть, но, увидя злую, растрепанную, размалеванную в пух и перья Детку, начал истерически ржать, и, произнеся икая: - А... Валыч... Проходи... - с хохотом свалился с финской табуретки в сугроб...

Зайдя в избушку и поднявшись на второй этаж межнациональная бригада ломанулать в комнату с розовой табличкой на которой золотыми буквами было выбито слово ПринцескО. Посреди комнаты стояла огромная кровать на которой, раскинув руки и храпя как сапожник, возлежала та самая принцесса. Диадема на ее растрепанной белобрысой голове съехала на бок, в одной руке была почти пустая бутылка из под корвы, на шее висел увесистый крест, узкие джинсы были продраны на коленках, рубашка открывала голый худющий живот, а весь пол был засыпан окурками. Валыч скинул с себя Зайку на кровать прямо поперек принцессы. ПринцескО икнуло и хрипло пробурчав: "Ёла, ты старый м*дак, иди в ж*пу!", перевернулось на бок обнимая бутылку.

Валыч, с нежностью посмотрев на ПринцескО и погладив ее по растрепанным блондинистым волосам, и сказав:

- Ну оставляю вам Йошеньку на попечение... Не обижайте ее... - пошел выковыривать Ёлу из сугроба.

Когда дверь захлопнулась ДеткО схватился за голову:

- Ой ёёё... Ну и влипли же мы! Нихрена себе алкоголичка нам досталась!

Зайка очухавшись, перевернув высокордное тело обратно на спину, усевшись сверху на принцессу как на коня с интересом разглядывал ее бухую физиономию.

- А она ничего так... Симпатичная вроде... - склонив голову на бок заявил Страйка.

- Ну-ну... - обреченно промычало ДеткО.

- Интересно а какие у нее глазки? - пробормотал Зайка и полез своими шаловливыми ручонками открывать великосветские глазенки. Принцесса дернулась и, буркнув прокуренным голосом: "Отвали!", сжала веки еще крепче и опять захрапела.

- Ну ладно, спящая красавица... Я знаю КАК тебя разбудить! - заявил Зайка и полез целоваться.

Принцесса открыла один глаз и, схватив Зайку за шкирку, заорала дурным голосом:

- Ты че придурок делаешь? Да я тебя щаз... Да я из тебя... Да ты у меня...

Зайка испуганно взирал на очередное финское явление и уже практически впадал в кому.

- Да я... Это... Я в сказке это читал... - начал заикаться Зайка.

- В какой нахрен сказке, придурок?! Ёла тебя дери! Ты че лезешь?! Я даже тебя не знаю! - ревела хриплым басом финская принцесса так и не открыв второй глаз.

- Про спящую красааавицууу... - взвыл от безысходности Зайка готовясь к неминуемой смерти. ДеткО, до этого молча сидевший в углу и с обреченным видном вспоминавший немецких цивилизованных герл и дурно-орущего гитариста-репера, неожиданно очнулся от своих мечтаний и понял что его горе-другу опять наступает очередной писец на его отшибленную в санях задницу.

*Да че ж ты, придурок, вечно нарываешься?!* - подумал ДеткО и, схватив с тумбочки розовую в стразах косметичку, помчался прочь...

- Че? - икнула принцесса, выпустила Зайку из своих цепких лапок и открыла второй глаз, - А ну стоооййй! - взревело ПринцескО и, резво всхочив с кровати, помчалось за Деткой.

Зайка, выйдя из шока помчался за ними.

Еще два часа по дому носились три орущих размалеванных придурка пока в дом не вломились бухие Ёла и Валыч в обнимку.

- Эээ... Дети... А че за возня? - хихикая поинтересовался финский бог.

- ВилЯяяя, они сперли у меня косметииичкууу! - всхлипывая пожаловалась финская принцесса и кинулась на шею Валычу.

- Ну на мою, бэйби... - добродушно отозвался Валыч и протянул ПринцескО свою косметичку.

- Да не нужна мне твоя страшилка! - обиженно фыркнуло ПринцескО, - У меня розовенькая была... В страаазаааххх... - снова заревела финская красавица. ДеткО и Зайка ехидно улыбаясь выглядывали из-за угла.

- А ну верните косметичку, хартлесы! Я же предупреждал вас не обижать ПринцескО! - насупив брови грозно рявкнул пьяный финский бог. Посовещавшись две секунды и решив, что этот странный мужик в шапке-вилевалке еще неровен час превратит их в лягушек, было принято решение отдать многострадальную дамскую сумочку. Протянув ПринцескО косметичку Зайка, скорчив умильную мордяшку, и поцеловав ее в щечку, тут же слинял обратно за угол от куда и продолжил свое наблюдение.

- Вот урод, вечно лезет целоваться... - смущенно пробубнило ПринцескО и, обнявшись с Валычем, зашагало в гостинную.

Дети решив, что болтаться в коридоре нет смысла, потелепали за ними. И только Ёла истерически гогоча катался по полу, но на этого красного коммуниста уже никто не обращал внимания...

Натрескавшись финского хавчика и насосавшись финского бухла дети, ПринцескО и финский чудо-бог разомлевшие и радостные сидели обнявшись около камина и травили анекдоты как неожиданно...

Дверь противно скрипнула и на пороге появилась пафосная фигура в черном.

- Привет, гомосятина! - заявила черная фигура обмахиваясь веером.

- Сам ты... ГОТЯТИНА! - язвительно выдал ДеткО. Все ошарашено взирали на очередного упыря.

- Странно, - пробормотал Валыч, - Не помню чтобы у меня такой был в упряжке... Фигура с пафосно-надменным выражением лица ткнув длинным белым пальцем с черным ногтем в Детку и Зайку провозгласила:

- Ты и ты... Собирайтесь... Мы едем в Берлин...

- Как это едем в Берлин?! А как же принцесса?! - возмущенно заверещал Зайка. Упырь, подняв бровь и оценивающе осмотрев тощую белобрысую девчонку, заявил:

- Зай, я же сказал: собирайся! Забирай свою лахудру, мон шер, и поехали уже... Меня ребята ждут... У нас сходка в склепе забита...

- Это кто лахудра? - взвизгнуло ПринцескО, но не стала домогаться этого чудовища а то мало ли чего... Черная фигура уже собиралась выйти за дверь как тут неожиданно заметила пьяного финского бога и в ее глазах заблестели плотоядные огоньки...

- Ооо... Мистер Вааалооо!!! - радостно завопил упырь, - Как я рад снова вас видеть!

- Эээ... Кхммм... - ответил пьяный финский бог ошарашено пялясь на упыря, - А мы разве знакомы, бэйби?

- Ну как же, как же, мон ами... Помниться в году эдак... - задумался тот, обмахиваясь веером, - Ну не важно! Короче знакомы!

- Че-та не припомню, - хмыкнул Валыч и тут в его глазах мелькнул огонек прозрения: - Ааа... Шоониии! Бреннан! Это ты, дарлинг? А я и не узнал... - в счастливой улыбке расплылось божество.

- Эээ... Ну вообще-то я не Шон, но для тебя, мон шер, буду хоть Мерлин Монро! Хотя нет... Лучше буду Мерлином Мэнсоном... - пафосно заявила фигура в черном, - А что, мон шер делает сегодня вечером? - ехидно спросил упырь.

- Кто? Я? - опешил Валыч, - Ну я это... Делаю... Да вроде ничего не делаю...

- А, ну тогда пошли!

- Куда? - испугалось божество.

- Там увидишь! - подмигнул упырь, подхватил под руку Валыча и потащил его к выходу, - А вы чтобы к вечеру с чемоданами у главного входа! - грозно добавил он детям и принцессе, и с грохотом захлопнул дверь.

Оставшись одни дети и ПринцескО где-то еще раздобыли финского бухла и упились окончательно. В пьяном угаре они решил устроить конкурс на тему: «содержимое чьей косметички более гламурное» и понеслись воплощать возможности своей косметики. ДеткО красил оленям копыта в черно-белый френч, Зайка делал мэйк-ап Ёле, а ПринцескО, собрав все свои помады и лаки, и высунув язык от усердия, красило стены избушки в симпатичный розовый цвет.

В таком состоянии вечером их и застали вернувшиеся с прогулки Валыч и упырь. Отодрав малышню за шкирки от творческих занятий они потащили их отогреваться к камину. Ещё через час черное чудовище напомнило про Берлин и дети начали спорить, кто же возьмет ПринцескО замуж. ПринцескО, неожиданно поняв, что речь идет именно о ней, вытаращила свои голубущие глазенки и завопило прокуренным хриплым голосом:

- А вы не можете на мне жениться!

- Это почему это? - удивленно осведомился ДеткО.

- Да потому, что ПринцескО - мальчик! - заржал Валыч.

- Дожили! - буркнул Люми, пафосно закатил глаза и, картинно взмахнув руками, плюхнулся в кресло. У Детки от удивления округлились глаза, а Зайка уронил на пол челюсть. Никто не ожидал ТАКОГО поворота событий.

- А как же полцарства?! - неожиданно вспомнил про бабло Заяц.

- Да какое царство! - продолжал глумиться финский бог, - Царство-то вот оно: хибара эта! Если хочешь - забирай хоть все, бэйби, я с Ёлычем договорюсь!

Дети огляделись, презрительно фыркнули и побежали к чемоданам. Через пять минут они уже стояли у главного входа. Люми даже докурить сигарету не успел...

Дети, Люми, ПринцескО и финский бог забрались в санки и опять понеслись по финским снежным ухабам. Добравшись до Хэла Люми потащил таки детей в Берлин, так как знал, что пока он их туда не притащит житья ему не дадут! ПринцескО, провожая гостей, смахивал слезу и махал платочком вслед, а финский бог обнимал ПринцескО под предлогом "типа успокоить бэйби"...

~ Эпилог "Думы героев" ~

[ПринцескО] *а все же симпатичные эти ребята... может надо было выйти за них замуж? за обоих...*

[Финский бог] *какая же она классная! может жениться на ней? борщ варить мне будет* и ущипнул ПринцескО за пятую точку. ПринцескО взвизгнул и смущенно опустил глазки.

[Упырь] *ну наконец-то я могу побыть в тишине и докурить свою сигарету в склепе*

[ДеткО] *ну и где этот орущий гитарист? небось опять бухает?! *

[Зайка] *эх, жаль царство не получил! Тило с меня штаны спустит!*

[Тило] *ах ты паразит! ну я спущу с тебя штаны!*

[Дэвид] *А... Кто... Что...*

[Ёла] *какой же я молодец! удачно я придумал эту сплетню про принцессу и царство! Наконец-то я свободен от этой пьяной дуры!*

[Немецкая молодежь] *ну наконец-то наши японские мультипузики с нами! Хвала супер-герою*

[Тарья Халонен] *ну и что за придурки орали под моим окном? Неужели фанаты Дурунен?*

[Дурунен] *ну и где эти придурки фанаты? Как они могли перепутать окно?! Идиоты!*

~ Эпилог 2 ~

Но этот случай не прошел для загадочной страны Suomi даром. В итоге там появились три новых поговорки:

1. Не все то девочка, что накрашено!

2. Встречают по мэйк-апу провожают по тому, что в штанах.

3. Потому что на десять мальчишек по статистике пять голубых, три бисексуала и один гот...

~ Титры ~

/В сказке принимали участие/:

1. ДеткО, он же Детка - Билл Каулитц.

2. Зайка, он же Зая, он же Страйка он же Страйфимоно-тян - Джек Страйфи.

3. Финское чудовище, он же финский бог, он же Валыч - Вилле Хермани Вало.

4. Принцесса, она же ПринцескО, она же Йошенька - Йонне Аарон Лииматайнен.

5. Супер-герой, он же фигура в черном, он же упырь, он же Люм, он же Люми - Люминор.

6. Орущий гитарист - Том Каулитц.

7. Ёла-пала, он же Ёлыч, он же Коммунист, он же красный дракон - Йоулупукки.

8. Три рогатых головы дракона, они же рогатые кони, коровы, твари - олени.

9. Пьяные херистые медведицы - русские фанатки Вилле Вало.

10. Упыри, они же вурдалаки - местные жители Суоми.

11. Тарья Дурунен - Тарья Турунен.

12. В роли Тарьи Халонен - Тарья Халонен собственной персоной.

13. Тило - Тило Вольф.

14. Дэвид - Дэвид Йост.

15. Кирилыч - Киро.

16. В ролях косметичек - реальные косметички героев.

17. В роли санок - санки.

18. В роли избушки-развалюшки - избушка на курьих ножках.

В сказке также участвовали группы "Япона-мать" (Tokio Hotel) и "Мультипузики" (Cinema Bizarre ).

Всем спасибо!

Всем пока!

ВСЕМ ЖИРНЫЙ

~ ЗЭ ЕНД!!! ~

[347x699]